Поиск по автору:

— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?

Подходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Давайте сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным и вести с Евой умные беседы. Вторая называется "пенис". Он позволит тебе размножиться и оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган.
Адам очень обрадовался этому и воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже! А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться двумя этими органами одновременно.

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

Муж – жене в постели:
— Ты спишь?
— Нет.
— Тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах...
Данила:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в ньютонах.

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Американский анекдот:
— Мама, а у нас президент карлик?
— Нет, с чего ты взял?
-- А папа сказал, что он ему до жопы!

Приходит мужик поздно вечером домой, пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается:
— Привет, мой Супермен! Где ты был, Супермен? Пойдем, накормлю тебя ужином, Супермен, или тебя уже где-то накормили?
Муж спрашивает:
— А чего ты меня Суперменом стала называть?
— Только супермены трусы поверх брюк носят.

После саммита в Минске не вернулся домой В.Путин. Есть версия, что он взят в заложники. Василь Лукаш

Как сразить женщину:
Дарить ей цветы.
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Бульбаши, не курите анаши и гашиш, а также (вы же - не алкаши!) не пейте «Бульбаши»!
P.S. Бульбаш - это не только национальность, это в Беларуси ещё и водка такая. Василь Лукаш

Баскетболисты, не кладите все яйца в одну корзину! Василь Лукаш

Лукашенко принимал руководителей стран СНГ в своём новом, только что построенном северокорейскими строителями Дворце независимости.
- Работает всё! Здесь управляется, за стенкой, - с гордостью рассказал хозяин коллегам.
- В застенках всё управляется у Александра Григорьевича, - добавил Путин.

Маленький Изя спрашивает у отца:
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.

- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я - карманный вор.

- Парень, хочешь хорошо провести время?
- Нет!
- Тогда поехали ко мне!

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

Идет парень, впереди очень красивая девушка. Он догоняет её и говорит:
— Девушка, мне кажется, что нам с вами по пути!
— Не думаю, я ж не нах?й иду!

— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

С.Пенкин, Б.Моисеев и В.Леонтьев создали группу «Жопу свело».

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Разговаривают две старухи.
— Я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить.
— Пиздишь!
— Вот те крест!

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, что математичка с физруком целовались?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Она на уроке сказала мне: "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».

Врачи получают 500 долларов, а футболисты — 500 000 долларов. Спасение жизней — херня, по сравнению с катанием мячика на травке.

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что, сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу, как убитый.

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк сидит под кустом и вдруг слышит, как кто-то во все горло распевает «Раммштайн» — "Мутар». Серый высовывает голову из кустов, смотрит - по тропинке идет Красная Шапочка. Волк говорит ей:
— Красная Шапочка, неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
— А чего мне бояться? Дорогу я знаю, ceкc — люблю...

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас. Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

- На кого будет похож И.Кобзон, если с него снять парик?
- На А.Розенбаума, если ему сбрить усы. Василь Лукаш

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться:
- Простите, мы часто правила нарушали…
- Ничего, мы тоже грубо играли.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не может…

«Очень скользкий тип», - подумала улитка после секса со слизняком.

«Так», -
Сказал мудак.

Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удаётся никогда не напиваться?” А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь, фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться начинает - всё, норма!”

Идёт передача «Что? Где? Когда?» Капитан представил игроков и в конце говорит:
- А я – капитан команды Козлов.
Ведущий:
- Извините, команды кого? Василь Лукаш

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?
— Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Блин, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на гармошке. Бацал, в основном, мелодию из «Титаника» (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: «Когда же ты, сука, потонешь?!»

В Японии изобрели робота, который ловит воров. Там же за 5 часов поймали 10 воров. Привезли робота в Россию. Здесь за 5 минут с3,14здили робота.