Поиск по автору:

Девушка вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

У нас давным-давно нет проблемы с теми, кто тащит все, что плохо лежит. У нас проблема с теми, кто прёт то, что лежит очень хорошо.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Достала из холодильника бройлера, назвала его Иван Петрович, как своего начальника, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе?
- Жидотрепещущие вопросы.

Не давай денег в долг тому человеку, которому не можешь дать пизды.

Если в метро появились милиционеры, значит, террористическая угроза окончательно миновала.

От хорошо воспитанной женщины вы никогда не услышите: «Я вчера нажралась и трахалась с каким-то…». Она скажет: «Вчера вечер был упоительный и охуительный!». Василь Лукаш

Дед Мороз года – это Путин!
Он подарил 15 млрд $ - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе.
А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

Мужик пришёл в парикмахерскую, сел в кресло. Мастер:
- Вас постричь?
- Ага.
- Побрить?
- Ага.
- Голову помыть?
- Ага.
- Одеколоном освежить?
- Ага.
- Это будет стоить 300 рублей.
- Ого!

Папа Карло звонит Мальвине и просит предать трубку Буратино. Она:
- Не может он говорить, напился...
- Как напился?
- Так и напился, в дрова!

- Роза, ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...

У мужика было на голове 2 волосины. Он одну зачёсывал налево, а другую - направо. Нормально. Потом одна выпала. Стоит мужик у зеркала и последнюю волосину закидывает то налево, то направо, то назад. Всё не то. В конце концов ему возиться с причёской надоело:
- Ай, пойду лохматым!

Перед деспотом все люди равны, а именно – равны нулю.

Среди женщин есть жаворонки и совы. Есть ласточки, которые часто залетают. А моя подруга – кошка. Очень любит ночью покушать. Василь Лукаш

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!

На первый день Бог создал мужчину, на второй – женщину, а на третий день просто подглядывал.

Если вы боитесь растолстеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку. Он притупляет чувство страха.

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на сто долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое.

Учёные-лингвисты доказали, что в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

Папа дал маме люлей – в доме чище в 2 раза быстрей!

- Привет, Сёма! А я-то думал, что ты таки умер!
- С чего ты это взял?
- Утром встретил Изю, он столько хорошего о тебе наговорил…

Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.

После того как Виталий Кличко заявил, что хочет стать следующим президентом Украины, Путин забросил свою хоккейную клюшку и купил себе боксёрские варежки. Василь Лукаш

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

Один мужик рассказывает знакомому:
- Представляешь, я недавно национальность поменял. Хирургическим путём.

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? (раздевает её)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но и это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него оказался сифилис!
— Вот сукин сын!

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — отвечает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к задней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня?
— Девушка, после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку, я решил, что могу взять вас за задницу...

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну, всё, попался...
— Спорим на 100 долларов, что не попался?!

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

Мужчине непременно нужна жена. Ведь не всё можно свалить на президента и правительство.

- Куришь?
- Нет.
- Выпиваешь?
- Нет.
- А как расслабляешься?
- Да я особо и не напрягаюсь.

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разогнал демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Телефон с сенсорным экраном – телефон пальцем пиханный.

Программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома. Василь Лукаш

Опытный мужчина отличит наощупь девичью грудь от женской – по высоте, громкости и продолжительности визга.

Объявление:
Футболист ищет работу. Ин.team предлагать. Василь Лукаш

Противостояние: Майдан – анти-Майдан. Сколько можно противостоять?
Мужики вы или не мужики! У вас что рук нет! Василь Лукаш

В Буэнос-Айресе спринтер Усейн Болт обогнал автобус в забеге на 100 метров. В планах самого быстрого человека на земле посоревноваться с гепардом, конём, мотоциклом, болидом «Формулы-1» и самолётом. Василь Лукаш

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

В боях без правил будет участвовать японец Uebu Nogami.

Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг «Кто не скачет – тот москаль!» и поскользнулся.

Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».