Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самолет потерпел крушение. В живых, прыгнув с парашютом, осталась одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого её в сон ударило. Просыпается -рядом сидит мужик, мясо жарит. Она: — Ты кто? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали, что помру. А я, виш, живой, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен на мясо дашь? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал… (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Три заядлых автолюбителя в гараже (кафе "Карбюратор") после работы давят пузырь. Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: — Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! — Какими? — А кто такие "пи…асы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: — Как тебе объяснить... Ну, вот, например, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает правый поворот. Вот это точно пи…ас! Отец: — Это все фигня. Вот пример. Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке и забыл, куда мне дальше ехать: прямо, направо или налево. Стою себе спокойно, соображаю, никого не трогаю, а эти пи…асы сзади сигналят, сигналят...
Олимпийские новости. Известная скрипачка Ванесса Мэй успешно выступила на Олимпиаде в соревнованиях горнолыжников. Вдохновлённые этим примером, а также неслабыми призовыми, наши эстрадные звёзды заявили, что будут выступать на следующих играх: Пугачёва и Галкин – на санках в паре, Газманов – в снежной акробатике, Буйнов – в биатлоне со стрельбой но без бега, Глюкоза – в фигурном катании с хорошим партнёром, Нюша – на лыжах с горочки, Верка Сердючка – на коньках среди женщин, Агутин и Варум – в бобслее-двойке, «Машина времени» - в бобслее-четвёрке, «Бурановские бабушки» - в кёрлинге, Киркоров – в гиганте, а Басков – в скоростном спуске. Василь Лукаш
Олимпийские новости. В бобслее в соревнованиях двоек от нас участвуют Гонибля и Гонюбля, в фигурном парном катании – Держибля и Держубля, а в танцах на льду – Крутибля и Кручубля. Василь Лукаш
Олимпийские новости. Овечкин на льду очень легко находит общий язык с Барановым, немного труднее – с Козловым, похуже – с Быковым, и уж совсем беда на льду – с Коровиным. Василь Лукаш
Половой Член просит увеличить ему заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Работаю в ночные часы; 7. Работаю в темном помещении и без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте; 4. Слишком много времени тратите на отдых; 5. Не проявляете инициативы; 6. Чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Не проявляете желания работать две смены подряд; 10. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 11. Постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Вдохновлённый успехами белорусского спорта Лукашенко распорядился подготовить заявку на проведение зимних ОИ-2034 в Минске и гарантировал, что во время Олимпиады решение всех вопросов возьмёт под личный контроль. Василь Лукаш
Порнозвезда Ава Девайн пообещала удовлетворить всех баскетболистов «Кливленда», если они попадут в плей-офф. С таким стимулом и наши биатлонисты всех порвут! Василь Лукаш
Зимой футболисты тренируются в зале. Тренер (по фамилии Козлов) даёт очередное упражнение: - Теперь будем прыгать через козла… - Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну… Василь Лукаш
В метро разговаривают две блондинки: — Маша, а у тебя никогда не возникало желание толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились вниз, как доминошки? — Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Он: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Он: — Выше!! Девушка подняла еще выше. Он: — Выше!!! Девушка: — Куда уж выше! Я не могу выше! Он: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел разбираться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Съел он все пять штук плесневелых. Видно было, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Я: — А теперь позовите администратора. Тот подходит. Я ему: — Дайте мне другие мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал! Не забуду этот взгляд менеджера никогда. А нечего было выпендриваться!