Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.12.2015, Повторные анекдоты

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

02.10.2015, Повторные анекдоты

У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»

20.08.2015, Повторные анекдоты

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

07.04.2015, Повторные анекдоты

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

10.10.2014, Повторные анекдоты

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

01.07.2015, Повторные анекдоты

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

25.06.2004, Остальные фразы

На футбольном поле самая крепкая стенка – из кастратов и импотентов.
текст удалён

24.02.2019, Повторные анекдоты

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

10.09.2015, Повторные анекдоты

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

15.06.2014, Повторные анекдоты

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

03.09.2014, Повторные анекдоты

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

12.02.2005, Остальные фразы

Утро вечера МУДЬренее (Василь Лукаш)

14.09.2014, Повторные анекдоты

Современные интеллектуальные смартфоны умнее многих своих владельцев. Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён

22.11.2015, Повторные анекдоты

Врач:
— Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать - иммунитет и укрепится...
— Знаете что, доктор, лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению!

01.08.2015, Повторные анекдоты

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

02.01.2014, Остальные новые анекдоты

В связи с проведением в Минске чемпионата мира по хоккею, военно-воздушным силам и войскам ПВО Беларуси приказано выделить дополнительные силы для несения круглосуточного дежурства. Как заявил начальник Главного штаба ПВО С.Трус, враг не пройдёт, и его шайба не пролетит. Василь Лукаш
текст удалён

22.08.2016, Повторные анекдоты

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

13.04.2015, Повторные анекдоты

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

04.06.2015, Повторные анекдоты

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

22.07.2017, Повторные анекдоты

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

01.07.2015, Повторные анекдоты

– Дорогой, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Он у тебя раздваивается...

02.06.2015, Повторные анекдоты

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

01.08.2015, Повторные анекдоты

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

19.10.2013, Повторные анекдоты

Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться:
- Простите, мы часто правила нарушали…
- Ничего, мы тоже грубо играли.

05.10.2014, Повторные анекдоты

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

22.07.2017, Повторные анекдоты

Дамы, кому долг супружеский отдать?!

12.11.2015, Повторные анекдоты

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

14.09.2013, Повторные анекдоты

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».
текст удалён
текст удалён

15.05.2015, Повторные анекдоты

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

20.12.2015, Повторные анекдоты

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

26.10.2013, Остальные новые анекдоты

Бульбаши, не курите анаши и гашиш, а также (вы же - не алкаши!) не пейте «Бульбаши»!
P.S. Бульбаш - это не только национальность, это в Беларуси ещё и водка такая. Василь Лукаш

14.04.2018, Повторные анекдоты

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

22.07.2017, Повторные анекдоты

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

30.08.2015, Повторные анекдоты

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

01.01.2017, Повторные анекдоты

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!
текст удалён
текст удалён

23.08.2015, Повторные анекдоты

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.
текст удалён

26.04.2015, Повторные анекдоты

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

04.01.2015, Повторные анекдоты

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

10.10.2014, Повторные анекдоты

Мужика комар за член укусил. Тот три раза кончил, пока чесался.

22.07.2015, Повторные анекдоты

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

01.07.2015, Повторные анекдоты

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru