Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.03.2014, Повторные анекдоты

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

15.08.2017, Повторные анекдоты

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.
текст удалён
текст удалён

23.04.2014, Повторные анекдоты

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж:
- За полночь уже, по телевизору эротику показывают.
Жена:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Света, хуже. Тебя ж хрен переключишь!

22.05.2015, Повторные анекдоты

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»
текст удалён

19.04.2015, Повторные анекдоты

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

28.05.2014, Повторные анекдоты

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну да,конечно, год Лошади же!

15.08.2017, Повторные анекдоты

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

22.05.2015, Повторные анекдоты

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

24.03.2019, Повторные анекдоты

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...
текст удалён

13.05.2016, Повторные анекдоты

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

31.08.2015, Повторные анекдоты

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

18.10.2016, Повторные анекдоты

Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!
текст удалён

18.10.2016, Повторные анекдоты

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!
текст удалён

08.12.2019, Повторные анекдоты

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
текст удалён
текст удалён
текст удалён

15.08.2017, Повторные анекдоты

Эээх! Всю бы лапшу с ушей да в братскую Венесуэлу!
текст удалён

12.10.2019, Повторные анекдоты

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
текст удалён

23.08.2015, Повторные анекдоты

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.
текст удалён

05.10.2014, Повторные анекдоты

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

05.10.2014, Повторные анекдоты

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

05.10.2014, Повторные анекдоты

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

06.08.2015, Повторные анекдоты

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

15.08.2017, Повторные анекдоты

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

18.08.2018, Повторные анекдоты

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.
текст удалён

18.10.2014, Повторные анекдоты

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!
текст удалён

02.11.2014, Повторные анекдоты

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru