Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают француз, американец и белорус: у кого медицина лучше. Француз говорит: - У нас одному оторвало ногу. Ногу пришили, и теперь он чемпион по бегу. Американец рассказывает: - А у нас одному член оторвало. Врачи пришили. Теперь он секс-символ Америки. Белорус говорит: - А у нас один деревенский мальчик бомбу в лесу нашел. Стал ее разбирать, ну и рвануло. Зад за 2 километра нашли. Теперь он у нас губернатор.
Рейтинг героев анекдотов прошлого века: 1-е место – Вовочка, Чапаев и Штирлиц; 2-е место – женщины легкого поведения; 3-е место – КПСС. Рейтинг героев анекдотов нынешнего века: 1-е место – В. Путин; 2-е место – К. Собчак; 3-е место – сборная России по футболу. Василь Лукаш
Хочешь стать футбольным телекомментатором? Выучи эти штампы: - выполнил огромный объем работы; - хорошо читает игру; - зацепился за мяч; - помехи за пределами страны; - первый на мяче; - зарядил пушку; - разогнал атаку; - наелся; - вне игры на тоненького; - глубоко опустился; - под нападающим; - убрал под себя; - вырезал передачу; - вывалился один в один; - вратарь успел сложиться; - обыграл на носовом платке; - грамотный футболист; - засушили игру. Василь Лукаш
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло: — Чего надо? — Террористы взяли Путина в заложники и требуют выкуп 100 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст... — Ну, я литров 5 бензина могу дать…
«Русские за такие деньги не продаются! » - так ответил капитан сборной Латвии по футболу Виктор Астафьев, когда его пытались подкупить представители России. (Василь Лукаш)
Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил - сигналил - ноль внимания ! Затормозил, подбегает и кричит на парня : - Ты что не видишь, что поезд идет ! - Так кому легче остановиться : тебе или мне ?
Мужик подбегает к "Мерседесу", стоящему на обочине, и обращается к водителю: - Подбрось к кабаку. - Обед. - Я хорошо заплачу, подбрось. - Обед. - Но ты же газету читаешь. Тот поднимает газету: - Дама обедает.
Посмотрел телепрограмму на Новый год. По всем каналам фильмы «Ёлка», «Ёлки», «Ёлки-2», «Ёлки-3», «Ёлки 1914», «Ёлки лохматые»! А вдобавок ещё певица Ёлка! Ёлки-палки! Так и ёлкнуться можно! Василь Лукаш
Морозы бывают разные: у российских госчиновников – сразу два: Мед Мороз (он же Дим Мороз) и Пут Мороз (он же Влад Мороз), у военнослужащих срочной службы – «Дед» Мороз, у лилипутов – Шкет Мороз, у секретарш – Doc. Мороз, у «голубых» – Гей Мороз, у любителей эстрады и верующих – Поп Мороз, у «металлистов» - Рок Мороз, у «рэперов» - Рэп Мороз, у проституток – Трах Мороз, у футболистов – Гол Мороз, у врачей – Док Мороз, у педагогов – Пед Мороз, у «зеков» - Гоп Мороз, у любителей выпить – Дринк Мороз, у пьяниц – Бух Мороз, у интернетчиков – Net Мороз, у людей с умственными недостатками – Деб Мороз, у детей – Дет Мороз, у буржуев – Санта-Кризис, а у всех остальных – Дед Мороз. С Новом годом! Василь Лукаш
Турист остановился у пещеры и кричит : - Эй ! - Эй! - отвечает эхо из пещеры. - В пещере никого нет ? - В пещере никого нет! - повторяет эхо. Турист оставляет свой рюкзак у входа и отлучается на пару минут. Возвращается и видит, что рюкзак исчез. - Эй ! - Эй ! - В пещере никого нет ? - В пещере никого нет ! - А кто рюкзак взял ? - А: =)-й его знает !