Поиск по автору:

Водка – это топливо, на котором работает вся наша страна.

«Фанта» - спонсор избирательной компании Ющенко! Вливайся!

На всякого Тарзана есть своя Королева. (Василь Лукаш)

Под руководством Р. Абрамовича клуб «Челси» стал чемпионом Англии, ЦСКА
– обладателем кубка УЕФА. Пора Рому избирать президентом России. (Василь
Лукаш)

Вечнозелеными бывают только доллары. (Василь Лукаш)

Вопрос армянскому радио:
- Что такое «Три в одном»?
– Групповой секс. (Василь Лукаш)

Если сложить все члены, то получится расстояние до Луны.
Ну, а если их ещё и возбудить!..

Плетью обуха не перешибешь, а олуха – можно. (Василь Лукаш)

Вовочка Путин неправильно понял слова Алины Кабаевой:
- Вводи поскорее!

Бекхэм – футбольный английский граф:
На поле Давид, но не Голиаф.

Два педика – пара.

Молодой да раненый.

Интеллигентность так и прет…

Миру - мир, boy-ю - boy!

Рогоносцы встречаются даже среди мужчин, родившихся под знаком Девы.

Посидим, покараокаем… (Василь Лукаш)

В матче футбольной Лиги чемпионов «Ливерпуль» на поле соперника потерял очки.
Очки тренера Клоппа.

Награда нашла героя. В морге. (Василь Лукаш)

Кто пива не пьет – тот не поддерживает отечественный спорт!
(Василь Лукаш)

Стереотип – любитель качественной музыки. (Василь Лукаш)

Народ, он что ребенок: если батька помер, отчима ему подавай.
(Юз Алешковский)

Разговаривают француз, американец и белорус: у кого медицина лучше.
Француз говорит:
- У нас одному оторвало ногу. Ногу пришили, и теперь он чемпион по бегу.
Американец рассказывает:
- А у нас одному член оторвало. Врачи пришили. Теперь он секс-символ
Америки.
Белорус говорит:
- А у нас один деревенский мальчик бомбу в лесу нашел. Стал ее
разбирать, ну и рвануло. Зад за 2 километра нашли. Теперь он у нас
губернатор.

Рейтинг героев анекдотов прошлого века:
1-е место – Вовочка, Чапаев и Штирлиц;
2-е место – женщины легкого поведения;
3-е место – КПСС.
Рейтинг героев анекдотов нынешнего века:
1-е место – В. Путин;
2-е место – К. Собчак;
3-е место – сборная России по футболу.
Василь Лукаш

Хочешь стать футбольным телекомментатором? Выучи эти штампы:
- выполнил огромный объем работы;
- хорошо читает игру;
- зацепился за мяч;
- помехи за пределами страны;
- первый на мяче;
- зарядил пушку;
- разогнал атаку;
- наелся;
- вне игры на тоненького;
- глубоко опустился;
- под нападающим;
- убрал под себя;
- вырезал передачу;
- вывалился один в один;
- вратарь успел сложиться;
- обыграл на носовом платке;
- грамотный футболист;
- засушили игру.
Василь Лукаш

Для участия в матче Россия - Уэльс в состав футбольной сборной срочно
включен Вадим Евсеев.
Василь Лукаш

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло:
— Чего надо?
— Террористы взяли Путина в заложники и требуют выкуп 100 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст...
— Ну, я литров 5 бензина могу дать…

В Год Лошади – каждому лошадиную долю счастья! Василь Лукаш

Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.

Объявление в газете:
«Модельное агенство объявляет набор в группы по подготовке:
- подиУмных моделей».

"Ночные волки", которым разрешили въезд в Германию, в День Победы повесят свои косметички на стену рейхстага.

«Одна голова – хорошо! »
Колобок.
(Василь Лукаш)

«Русские за такие деньги не продаются! » - так ответил капитан сборной
Латвии по футболу Виктор Астафьев, когда его пытались подкупить
представители России. (Василь Лукаш)

Жили-были у врача-логопеда две дочери: Мона и Нуна. (Василь Лукаш)

Показывать на человека пальцем неприлично, особенно, если этот палец торчит из кукиша или этот палец – средний.

Палатка депутатов.

- Почему некоторые мужчины носят шляпы?
- Чтобы рога не было видно.

Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил -
сигналил - ноль внимания ! Затормозил, подбегает и кричит на парня :
- Ты что не видишь, что поезд идет !
- Так кому легче остановиться : тебе или мне ?

Путин наградил Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Лукашенко наградил Путина медалью Владимира Крымского.

Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

Кресло-мочалка.

Готовь сани летом, а оливье — зимой!

Мужик подбегает к "Мерседесу", стоящему на обочине, и обращается к
водителю:
- Подбрось к кабаку.
- Обед.
- Я хорошо заплачу, подбрось.
- Обед.
- Но ты же газету читаешь.
Тот поднимает газету:
- Дама обедает.

Посмотрел телепрограмму на Новый год. По всем каналам фильмы «Ёлка», «Ёлки», «Ёлки-2», «Ёлки-3», «Ёлки 1914», «Ёлки лохматые»! А вдобавок ещё певица Ёлка! Ёлки-палки!
Так и ёлкнуться можно! Василь Лукаш

Морилка для червячков.

О том, что мужчины всё делают через жопу, говорит тот факт, что они женщин всегда начинают рассматривать с этого места.
Василь Лукаш

Теперь самый популярный вид спорта – это прыжок с места.
С мягкого.

Морозы бывают разные: у российских госчиновников – сразу два: Мед Мороз
(он же Дим Мороз) и Пут Мороз (он же Влад Мороз), у военнослужащих
срочной службы – «Дед» Мороз, у лилипутов – Шкет Мороз, у секретарш –
Doc. Мороз, у «голубых» – Гей Мороз, у любителей эстрады и верующих –
Поп Мороз, у «металлистов» - Рок Мороз, у «рэперов» - Рэп Мороз, у
проституток – Трах Мороз, у футболистов – Гол Мороз, у врачей – Док
Мороз, у педагогов – Пед Мороз, у «зеков» - Гоп Мороз, у любителей
выпить – Дринк Мороз, у пьяниц – Бух Мороз, у интернетчиков – Net Мороз,
у людей с умственными недостатками – Деб Мороз, у детей – Дет Мороз, у
буржуев – Санта-Кризис, а у всех остальных – Дед Мороз.
С Новом годом!
Василь Лукаш

«Как волка ни корми, он все равно выпить хочет».
Поговорка тамбовских коммунистов. (Василь Лукаш)

Солдат без вшей, что салат без овощей.

Идёт всего лишь 30-я минута матча Германия – Бразилия, а немцы уже ведут 11 пленных бразильцев.
Василь Лукаш