Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: — Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается: — Мама, смотли, я еду бес субоф...
Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос: — Почему пассажир не пристёгнут? Не зная, что ответить, говорю: — А это тёща! Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: — Счастливого пути!
В магазине очередь за огурцами. Женщина: - Дайте мне вон тот, длинненький! Другая дамочка: - А мне вон тот, толстенький! Мужик: - А мне 2 кило любых, я их жрать буду...
Сынок справшивает у отца: — Пап, а можно улицу на красный свет переходить? — Можно. Только когда переходить будешь - руки вверх подними. — А зачем? — Чтобы футболку в морге легче снимать было!
Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю: — Гоги, слюшай, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шашлик скушаем, а? Вылазит второй скелет, и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. — Вах, дарагой, зачем плита тащишь? — Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, восхищённо заявил жене: - Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
Еду, никого не трогаю, тормозят гаишники: — Ваши документы... Пётр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо... — Да я отдыхал как раз с друзьями в бане... — Поди с девочками? — Да нет, чисто мужская компания... — Значит с пивом да с водочкой? — Да нет, ничего не пили... — Ну, пойдёмте, подышим в трубочку. — Пойдёмте... Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы: — Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!
- Я, когда в парке был, то монету бросил в фонтан… - Зачем? - Чтобы потом сюда вернуться. - И что, вернулся? - Да. Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.
После операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит: - Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит: - Ты симпатичная! - А почему же не прекрасна? - Действие наркотиков ослабевает...
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Пошел на %уй! Всю рыбу распугал! Капитан в лодку: — Господа, мы в России.
- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения... - Наказания? - Нет, напряжения.
Женщина: — Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти… На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это всё пустяки, а ещё рассказала историю, как два года назад женщина вообще родила ещё на стоянке. Я слушала и молчала. Ну, не говорить же, что это тоже я была…
Муж - жене: - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. - Пригласил в гости?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня стирка, в доме есть нечего, в квартире грязь, а он пригласил! - Он мой лучший друг, и я хочу его спасти… - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто думать о женитьбе...
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт, а потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи!
В электричку заходит мужик с огромной собакой на поводке, явно воспитанной и послушной. Девочка подходит к мужику: - А можно, я вашу собачку конфетой угощу? - Она не будет есть, слишком маленькая для неё. Девочка кивает, возвращается и спрашивает у мамы: - Для неё слишком маленькая кто: я или конфета?
В школе: — Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по пятьсот! — Мне сдадите по триста. А если родители будут спрашивать, то я им скажу, что собирала по пятьсот.
Зимой случился невиданный снегопад. Вся техника была брошена на основные магистрали, а жительница одной из улиц на окраине города написала возмущённое письмо президенту, в котором пожаловалась, что снег у них совсем не убирался, и она даже не могла выехать из гаража, из-за чего опоздала на работу. Из аппарата президента её письмо было перенаправлено в правительство области, оттуда – в район, из района – в город. В июне женщина получила ответ: «При выезде по указанному Вами адресу, факты, изложенные в Вашем обращении, не подтвердились».
Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени: — Какими судьбами вас сюда занесло? — Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке. — Помогло? — Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.
Женщина заходит в магазинчик с выпечкой купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Покупательница смотрит на круаcсаны со всякими начинками и спрашивает: - А у этого круаcсана что внутри? - Холестерин, - мрачно отвечает продавщица.
- Изя, представляешь - мой сосед Лёва вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу и застукал жену с любовником! Навешал обоим! - Какой ужас! - Да, действительно ужас! А вернулся бы в четверг – меня бы покалечил!