Поиск по автору:

Надо делать принцессу из той, которая рядом, а не всю жизнь искать готовую.

В наше гибридное время…

- Ты кто?
- Я президент Путин!
- Каких ещё путин, которые жулики и воры?

Женщины! Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Володя - очень скрытный мужчина.
О том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

А вы знаете, что во время перемирия на Донбассе смертность от инфарктов в российской армии уменьшилась в 100 раз.

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж.
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг ещё.

Никто не сможет поставить Россию на колени!
Как лежала, так и будет лежать…

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.

— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь…

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?

— Как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове!

Квинтэссенция 4-часовой «прямой линии» - это глубокая «экономическая» мысль:
для улучшения экономической ситуации нужно повысить пенсионный возраст.

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе становится намного душевнее.

Улыбайтесь! Ваши проблемы, один хрен, никого не волнуют.

В школу пришел ФСБшник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Никого заранее не предупредив, он зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился вниз и оставил пакет рядом с охранником. Выяснив, что в школе всем абсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБшник пошёл устраивать разнос руководству. И пока он ходил, пакет с "бомбой" спиздили. Вся школа вместе с ФСБ искала подотчётное устройство, но так и не нашла.

Полпред президента в Сибирском округе Рогожкин нашёл виновных в лесных пожарах: поджогами занимаются оппозиционеры-диверсанты.
И это не анекдот.

Россельхознадзор вернул обратно 19 тонн белорусских киви.

В гостях - хорошо, а дома… можно без лифчика и без трусов ходить.

Российские истребители "СУ-30МКИ", проданные Индии, самопроизвольно катапультируют индийских пилотов. Минобороны Индии сообщило, что было уже несколько таких случаев. Истребители собираются вернуть обратно России.

Титул «Мисс Россия-2015» завоевала украинка София Никитчук.

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

Президент Беларуси Лукашенко намерен принимать парад Победы 9 мая в Москве.

Президент Беларуси Лукашенко всё-таки согласился принимать парад Победы 9 мая в Москве.

Известный французский артист Жерар Депардье продал всю свою недвижимость в России и переехал в Бельгию. В 2013 году Депардье по личному распоряжению Путина получил гражданство России и паспорт из рук самого президента. До этого Жерар уехал из Франции, не желая платить налог на роскошь. Кроме паспорта «друг» России получил в дар две квартиры: одну - в Грозном, пятикомнатную стоимостью 15 млн рублей, вторую - в Саранске. Все российские подарки Депардье загнал. Вот такой произошёл обломов!
Короче, Жерар России поднасрал, так поднасрал!

- У вас отличный вкус!
- Перестаньте меня кусать!

Алкоголик Zhop перешёл с одеколона на стеклоочиститель «Синеглазка».
А что делать? Алкаши всегда загибаются в кризис.

В России лучшим диетологом года признан Путин.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит:
— Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете!
— Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

Россия простит Мадагаскару долг 89 миллионов долларов, если руководитель страны приедет в Москву на парад Победы 9 мая. И так будет со всеми.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся.

Стою в супермаркете у кассы. По бокам на стойках разложен стандартный: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет отроду. Ребенок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладет сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдает маме с комментарием: "Ням-нямка! ". И тут мамаша выдаёт: "Это не ням-нямка, мама пробовала!"

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

В Екатеринбурге в секс-шопе «Казанова 69» на ценниках появилось изображение ордена Великой Отечественной войны. Во всех магазинах сети для пенсионеров и участников войны действует скидка 15% на всю продукцию.

«Если 500 миллиардов долларов российской элиты лежит у нас в банках, то ещё неизвестно, чья это элита».
Збигнев Бжезинский, США

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели каждый день приносили и возвращали книги.

- А давайте просто посидим молча! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Студент, тяните билет!

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив, что она под шафе, даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка:
- Боже, я беременна?!

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

Если вы сами гоните, то это самогонка, настаиваете – настойка, а если наливаете – то наливка.

- Сёма, одолжи мне 10 долларов.
- Хорошо. А у кого?

Мир полон идиотов, стратегически распределённых таким образом, чтобы ты обязательно встретил за день хотя бы одного.

Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами: мама и бабушка...