Поиск по автору:

Старый еврей учит молодого:
— Лёва, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя таки бросить!
— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Некрасивая может бросить? Ну и хрен с ней!

Похужал, но возмудел!

- Установлю Windows за ceкc.
- А три винды за один вечер сможешь?

Умелым рукам и груди радуются!

Мама – маленькой дочке:
- Эту куклу зовут Барби, а это её муж…
- Барбос?

- Дед, что за журнал читаешь?
- Исторический, внук.
- Это же порнографический!
- Для кого – порнографический, а для кого – исторический.

Девушка – парню:
- Спасибо, что ты вёл себя как настоящий джентльмен, меня не лапал…
- Не за что!..

Мужик жалуется знакомому:
- Я потерял работу…
- А что ты делал?
- На базаре 8 лет птицей торговал…
- И что случилось?
- Умерла моя птица…

Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
И от чая толку никакого.
Алкоголь хотя бы старается!

По сибирским лесам шастает медведица-шатун, которой не даёт уснуть медведь-храпун.

В тёмном переулке женщину останавливает маньяк:
- Раздевайтесь!
- Я стесняюсь…
- Нечего стесняться, я – бывший врач!..

Педальтоник – это водитель, который не различает педали тормоза и газа.

Мужики, заявляю вам ответственно, что если женщина зовёт вас на чашку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет, но только утром. Ждать придётся всю ночь…

В кафе видел посетителя без телефона, ноутбука и планшета.
Он сидел за столиком и, как дурак, просто пил кофе.

Солдат, помни: когда ты спишь — противник не дремлет!
Солдат, спи как можно больше, изматывай врага бессонницей!

Пушкин назначил дуэль и погиб на ней в 37 лет. Маяковский застрелился в 36. Есенин повесился в 30…
А что ТЫ сделал для пенсионного фонда?!

Кто не рискует, того мелом не рисуют!

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, а замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Новости культуры:
Вчера набили морду Филиппу Киркорову.

Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден её одевать…

- Абрам Соломонович, у нас тут возникли проблемы… Короче, похороны дедушки откладываются на завтра.
- Ему шо, таки стало лучше?

- Роза, тебе нравится Омар Хайям?
- Нет, я люблю лангустов!

В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Собрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в половине шестого...

Мужик:
- Мы с женой в спальне, поздний вечер. Вдруг в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на столе. Что наказуемо! Я подрываюсь и бегу резко в кухню. Жена вдогонку: "Отпиз?и эту тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она заметалась…

Унылая пора – это не осень, а неделя перед зарплатой.

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! — пробурчала она.
- Как ты догадалась? — спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...

Два студента снимают квартиру. Один подрабатывает ночным сторожем. В один из вечеров он пошёл на смену, и, выйдя из подъезда, вспомнил, что забыл тапочки. Звонит другану, мол, скинь тапочки с балкона. Во дворе народу полно: бабульки, ребятня, мамочки с колясками. Друган вышел на балкон и, закричав: "Уходи, между нами всё кончено! И вещи свои забирай!", скинул вниз тапочки...

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берёте за консультацию?
— 300 долларов за три вопроса. Каким будет ваш третий вопрос?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо голландского сыра российский.
- Суки, и до нас добрались…

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

По Конституции Петрович имел право на труд.
Но старался не злоупотреблять им.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…

В загсе:
«Объявляю вас мужем и женой. Но чек на всякий случай не выбрасывайте!»

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

- Фима, я, когда выпью, никого не боюсь!
- Изя, даже жену?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства.

Обнаружил первый признак старения — в холодильнике стало оставаться пиво.

Дама:
- Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Дочь представляет отцу своего парня:
- Это Алик – модный московский шиномонтажье…

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что, как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет...

Сидят два киллера в засаде. Один – другому:
- Вон он идёт со своей вдовой…

Наши учёные сделали гениальное открытие – лекарство против страха.
Вы не поверите! Оказывается, это обыкновенная водка!