Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москва. 2 часа ночи. Звонок юмористу Задорнову: - Привет, Миша! - Ззддрравствуйте, Ввлладимир Ввлладимирович… - У меня бессонница… Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку, а то я никак уснуть не могу!
Пятница. Сельский клуб. Дискотека. Молодёжь подтягивается после тяжёлой рабочей недели. Скамейки по периметру, в середине магнитофон из которого орут "Руки вверх". Как всегда, на 10 девчат - 9 парней. Прошёл час. 4 парня, обожравшись самогона, выползли из клуба и упали в лужу. Прошёл ещё час. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остался один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая подошла к нему: — Здрасьте, а вы не местный? — Местный. — А чёй та я вас тута ни разу не видела? — На зоне был… — Ой, а долго. — 15 лет. — А за что? — Жену убил, на куски разрезал и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и говорит: — Бабы, он не женатый!
В автобусе напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, чёрной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: — Что, я на твоего папу похож? Девочка обиженно: — Нет! На мамину письку!
Совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? - Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается…
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – это самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
— Алло, это компания «Самсунг»? — Да, я вас слушаю. — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос... — Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли! Как мне отсюда выбраться!
— Какие у тебя планы на осень? — Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: - Ну что, по коньячку?
Два рыбака: - Я позавчера только удочку закинул, вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Вытащил щуку длиной два метра! - А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит! - Слушай, я со своей щуки метр сброшу, но ты фонарь потуши!
— Слыхали? Абраму дали десять лет… — За что? — За то, то бросил жену! — Не гони ерунду! За это срок не дают! Я тоже бросил свою - и ничего. — А ты с какого этажа свою бросил?
Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: — Леночка, какое сегодня число? — 27 октября, а в чём дело? — Да я тут с пациентом беседую, хочу проверить, ориентируется ли он во времени.