Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает: - Анжела, бородатый посетитель на тебе? - Да, на мне… - Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!
В школе на уроке изучают глаголы. Учительница: - Сейчас каждый произнесёт свой любимый глагол. Ученики: - Учиться. - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.
Шёл Иван-дурак по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках. Иван-дурак говорит: - Избушка, избушка, повернись ко мне задом, а к лесу – передом. Избушка ему отвечает: - Может, тебе ещё и «Голубую луну» спеть?!
Мужчина заходит к директору фирмы:
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера.
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 46.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
Поздним летним вечером по парку прогуливается пара. Ему сильно приспичило. Он предложил ей идти дальше, а сам стал и дует под кусты. Вдруг голос из кустов: — Куда ссышь?! Парень (шёпотом): — Тише, я с девушкой… — А я чё, с бревном лежу?!
У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»
Президент приехал на завод, организовали встречу с рабочими. - Ну, как вы хорошо живёте, товарищи? – пошутил президент. - Даа, мы очень хорошо живём! – пошутили в ответ рабочие.
Русские за рубежом заселяются в гостиницу. Администратор: – В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают немцы, которые непричастны ко Второй мировой войне…
Прибегает мужик к соседу: - Дай пять ведер воды! - Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть. - Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…
У девушки была фамилия Кашкина. Её все, даже учителя, путали и называли Какашкина. Она обижалась. Мечта её жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас девушка готовится к свадьбе. Фамилия её жениха Гонюков.
Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.