Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.11.2014, Повторные анекдоты

- Ты любишь макароны по-флотски?
- Нет, у меня от них морская болезнь…

15.01.2015, Повторные анекдоты

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

26.12.2014, Повторные анекдоты

Опытный наш человек перед тем, как повторно наступить на грабли, надевает каску. Василь Лукаш
текст удалён

25.06.2016, Повторные анекдоты

Мама выпила с гостями «чернила» и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиным одеколоном?!
текст удалён

14.12.2015, Повторные анекдоты

"Бессмысленно рассказывать об аромате дыни человеку, всю жизнь жевавшему сапожные шнурки".
Виктор Шкловский
текст удалён
текст удалён

15.05.2015, Повторные анекдоты

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

15.04.2015, Повторные анекдоты

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку.
Вот потеряла бы трусики - и сказка была бы намного веселей!
текст удалён

18.03.2015, Повторные анекдоты

В школе на уроке изучают глаголы. Учительница:
- Сейчас каждый произнесёт свой любимый глагол.
Ученики:
- Учиться.
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.
текст удалён

29.08.2014, Повторные анекдоты

Шёл Иван-дурак по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках. Иван-дурак говорит:
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, а к лесу – передом.
Избушка ему отвечает:
- Может, тебе ещё и «Голубую луну» спеть?!

01.07.2015, Повторные анекдоты

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

02.04.2008, Остальные фразы

Теперь уже всем стало окончательно ясно, кто такой "медвед".
Василь Лукаш

11.10.2015, Повторные анекдоты

Надпись на ящике: «Для мусоров».

22.07.2017, Повторные анекдоты

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

09.09.2016, Повторные анекдоты

Мужчина заходит к директору фирмы:
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера.
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 46.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
текст удалён

01.05.2015, Повторные анекдоты

- Ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?! Жалко, конечно... Его.
текст удалён

07.01.2005, Остальные фразы

Резиновая женщина Kingsize.
Василь Лукаш

07.01.2005, Остальные фразы

Пыжик, побитый молью.
Василь Лукаш

07.01.2005, Остальные фразы

Кадры решают всех.
Василь Лукаш

26.05.2015, Повторные анекдоты

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

09.02.2015, Повторные анекдоты

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.

13.09.2015, Повторные анекдоты

Поздним летним вечером по парку прогуливается пара. Ему сильно приспичило. Он предложил ей идти дальше, а сам стал и дует под кусты. Вдруг голос из кустов:
— Куда ссышь?!
Парень (шёпотом):
— Тише, я с девушкой…
— А я чё, с бревном лежу?!

01.08.2015, Повторные анекдоты

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

15.06.2016, Повторные анекдоты

Если твоя задница уже не влазит в качели, значит, детство кончилось!

08.07.2015, Повторные анекдоты

У нас вчера зарплаты платили, но большие.
А сегодня маленькие, и не платят...

22.10.2015, Повторные анекдоты

К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.

27.10.2014, Повторные анекдоты

Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!

02.10.2015, Повторные анекдоты

У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»
текст удалён

27.02.2015, Повторные анекдоты

"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!

14.01.2015, Повторные анекдоты

Президент приехал на завод, организовали встречу с рабочими.
- Ну, как вы хорошо живёте, товарищи? – пошутил президент.
- Даа, мы очень хорошо живём! – пошутили в ответ рабочие.

09.06.2014, Повторные анекдоты

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

22.11.2015, Повторные анекдоты

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

27.08.2015, Повторные анекдоты

- Рубль падает… За 1 доллар дают уже 70 рублей.
- А мне пофиг, я в батискафе!

05.02.2015, Повторные анекдоты

Русские за рубежом заселяются в гостиницу. Администратор:
– В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают немцы, которые непричастны ко Второй мировой войне…

03.09.2014, Повторные анекдоты

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

17.08.2014, Повторные анекдоты

Прибегает мужик к соседу:
- Дай пять ведер воды!
- Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…

16.10.2013, Повторные анекдоты

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

01.11.2014, Повторные истории

У девушки была фамилия Кашкина. Её все, даже учителя, путали и называли Какашкина. Она обижалась. Мечта её жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас девушка готовится к свадьбе. Фамилия её жениха Гонюков.

22.01.2015, Повторные анекдоты

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

30.09.2014, Повторные анекдоты

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.

17.11.2019, Повторные анекдоты

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru