Поиск по автору:

Ваня вернулся домой после 10 лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он туда, а там жена в неглиже, нагнувшись над ванной, бельё стирает. Ваня подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вань... Вань... Ну, ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?.. Приласкал бы...
Ваня в ответ, хлопнув жену по заду:
— Всё ништяк, браток... Всё ништяк...

У нас не матерится только тот, кто ничего не делает.

Властям страны не важно, кто собирается: фашисты, садисты, геи, онанисты, главное, чтобы они были «за» лидера.

Если судить по составу участников парада Победы 9 мая в Москве, то во Второй мировой войне в числе победителей были Северная Корея, Куба, Сирия, Венесуэла, Зимбабве и Буркина-Фасо.

Российский «гуманитарный конвой» привёз в Донецк в зелёных ящиках «семена ячменя, кукурузы, подсолнечника для весенних полевых работ» длиной два метра для «посадочных» установок «Град».

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?!
— Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!

Приезжает провинциал в Москву, спускается в метро, восторженно озирается:
- Так вот ты какое Подмосковье!

Любовь графа и служанки попортила много крови знатному роду!

Надпись в туалете: «В случае бомбёжки прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал. Уборщица».

Идеальная женщина – это которая накормила, напоила и спать уложила…
А спать не дала!

Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина… Спалилась на арбузах.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD – это всё равно,
что открыть платный туалет в лесу.

С Днём Смеха!
Люди добрые, улыбайтесь чаще!
Улыбка – магнит для удачи!

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Трезвость – это расстройство организма, вызванное нехваткой алкоголя в крови.

На автофоруме.
- Вчера на своей "девятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос: как смыть говно? У меня – велюр.

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!

Нам всё время обещают, что будет и на нашей улице праздник.
Может быть, мы не на той улице живём?

Ищу родственников в Турции, Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те, и те - педики, но последние как-то безобиднее что ли.

Жил-был мужик с чувством юмора, фамилия у него была Стакан. Своих детей, мальчика и девочку, он назвал Рома и Джина.

Фима, включи наши новости!
Кому там ещё хуже, чем нам?

Интернет, интернет, ну, дай хоть сбегать в туалет!

В детском саду:
— А сейчас Вовочка расскажет нам историю «Случай в спальне», которую он придумал сам…
— Ничего я не придумал, мама с папой и вправду были голые!

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя!
- Пьявда?

В одесской коммунальной квартире:
— Сёма, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь тёте Саре глазик!

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Коммунальным службам города для борьбы со снегом оказало помощь и Министерство обороны. Оно выделило технику: БСЛ - большие совковые лопаты.

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только, если эти мелочи не ваш член или зарплата.

Комары теперь стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Когда осыпались игрушки, иголки, ветки и кора, настал июнь, и Ваня понял, что пора…

Изготовляем гробы, кресты, делаем венки, ремонтируем баяны.

Женский ум не спрятать взаперти, не разгадать под всяческим аспектом.
Дамам даже чушь приходится нести, чтоб не убить мужчину интеллектом!

Один приятель спрашивает другого:
- Ты где работаешь?
- У меня собственное дело. На свежем воздухе! Хочу - работаю, хочу - отдыхаю!
- А чем конкретно занимаешься?
- Бутылки собираю…

Дама - подруге:
- Поставила на звонок телефона гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю - следом за мной очередь тоже потихоньку поднимается... Патриоты, ёпт!

Интересно, а счастливый конец - это сколько (в сантиметрах)?

Реклама антенны:
«У твоего соседа уже стоит!»

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит, вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Слон задумчиво смотрит на голого мужчину:
— Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

Только у нас травматология может находиться на 8-ом этаже...