Поиск по автору:

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок.

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая проверка превращалась в развлечение. Представьте: "- Иванов! - Я!, - Петров! - Я!, - Ниху! - ..."

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Ну, отсидите, сколько сможете…

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает - падает.

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец…

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Фраза «За работу!» радует только тогда, когда это тост.

Кто пьёт водку по утрам, тот поступает мудро!
Если пить по вечерам, то хмурым будет утро!

Любовь графини и слуги испортила много крови знатному роду.

Два друга:
— Семён, зачем ты ездил в отпуск со своей женой? Это ведь как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай! Правда, без сахара…

Свои деньги не пахнут, а чужие – воняют.

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

Снимать тёлок, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как и ловить рыбу в аквариуме.

- По статистике мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит?
- О том, что статистику собирала женщина…

Утки радуются Рождеству, как индюки Дню благодарения.

Есть такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я этого дракона ухайдохал!

На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху».

Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!