Поиск по автору:

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

Северная Корея уже давно под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - и радуются жизни!

У нас дураки не переводятся.
А если и переводятся, то с повышением.

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга посоветовала мне попросить у Вас повысить мне зарплату.
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

Бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ложек.

— Ваня, ну, скушай ещё тарелочку! — сказала мама.
Ваня послушно кивнул и захрустел фарфором.

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

В борделе девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Ваня, топите поменьше! Так жарко, что клиент соскальзывает!

Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

– Рабинович, ты вступил в единую партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

- Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…
- Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!

Только у нас травматология может находиться на 8-ом этаже...

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну да, расширятся... Но потом всё равно сузятся…
— А вот этого я уже не допущу!

Сверхуверенность — это когда перед финалом соревнований ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Грибник пнул ногой сидящую на корточках девочку в красном платье в горошек.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!

Цены – как дети: растут.

Завод грелок на должность сотрудника отдела испытаний готовой продукции возьмёт Тузика.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

- Почему кошка гадит в квартире?
- Надеется, что закопает…

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Как был овном, так овном и остался.

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».