Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён
текст удалён

17.05.2016, Повторные анекдоты

Парень жалуется:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

08.10.2015, Повторные истории

Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка:
- Алло.
- Ааа кааак вас заавут?
- Анжела, а что?
- А сколько вам лет?
- А зачем вам?
- Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.
текст удалён

14.08.2017, Повторные анекдоты

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

22.01.2015, Повторные анекдоты

Приехал Иван из деревни к брату в город и хвастается:
- А картошка у меня какая уродила! Три штуки – ведро! А какая вкусная! Шесть штук съешь – и сыт!

14.05.2014, Повторные анекдоты

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.
текст удалён

27.02.2015, Повторные анекдоты

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

15.08.2015, Повторные анекдоты

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

18.11.2017, Остальные новые анекдоты

Эти ваши колебания уже всех заколебали!

23.07.2014, Повторные анекдоты

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

23.12.2015, Повторные анекдоты

В отличие от бутерброда, наш человек всегда падает матом вверх!

10.09.2015, Повторные анекдоты

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

07.09.2015, Повторные анекдоты

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

30.04.2015, Повторные анекдоты

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

22.01.2015, Повторные анекдоты

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

12.01.2015, Повторные анекдоты

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

20.05.2014, Повторные анекдоты

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

23.02.2019, Повторные анекдоты

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

26.10.2017, Повторные анекдоты

Нам сказали, что в прошлом году мы жили отлично, а в этом - ещё лучше!
Но хочется просто пожить хорошо.

11.09.2015, Повторные анекдоты

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.
текст удалён
текст удалён

24.02.2017, Повторные анекдоты

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

25.05.2019, Повторные анекдоты

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

26.05.2014, Повторные анекдоты

В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

26.05.2014, Повторные анекдоты

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

30.08.2015, Повторные анекдоты

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

09.02.2015, Повторные анекдоты

Девочка разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь пирожки, булочки и блины», 4 буквы, первая «м». Пишет: «мама».
текст удалён

24.02.2018, Повторные анекдоты

Сантехник:
- Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему.

11.10.2015, Повторные анекдоты

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?
текст удалён
текст удалён

15.05.2015, Повторные анекдоты

Мой кот умеет играть в ссалки.

02.10.2015, Повторные анекдоты

Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.

02.08.2018, Повторные анекдоты

Елена:
- Иван, не пей – козлом станешь!

04.06.2015, Повторные анекдоты

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

27.07.2015, Повторные анекдоты

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

02.06.2015, Повторные анекдоты

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

28.08.2014, Повторные анекдоты

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

28.08.2014, Повторные анекдоты

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

20.09.2017, Повторные анекдоты

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

15.12.2019, Повторные анекдоты

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

08.10.2014, Повторные анекдоты

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

27.02.2015, Повторные анекдоты

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

07.06.2014, Повторные анекдоты

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

10.09.2015, Повторные анекдоты

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru