Поиск по автору:

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

Бывший муж Пугачёвой Стефанович рассказал, что когда они разводились, то судья сказала:
- Вам нужно подумать. Даю вам три месяца. Должны быть серьёзные основания, чтобы я вас развела.
Алла возмутилась:
- Какие основания?! Он надо мной издевался! Он меня худеть заставлял!
Судья улыбнулась:
- Мне бы такого мужа!

Ксёндз - раввину:
- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

Говорил правду в неположенном месте.

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пидарас".

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять наебали...

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.