Поиск по автору:

Женой вы дорожить умейте!
Жену обидеть не моги!
Жена - не вздохи на скамейке,
а щи, блины и пироги!

Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!

Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

Дети, которые часто остаются одни дома, немецкий язык учат быстрее.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

В Одессе приезжий выходит на остановке из автобуса и спрашивает у
местной женщины:
- Скажите, а где тут ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще пять остановок проехать.
- А мне в автобусе сказали, что надо выходить здесь.
- А вы стояли или сидели?

Программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома. Василь Лукаш

П. О. Х. — просто очень хорошо.

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево… Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?

Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!

Кроме русских шашек есть игра русские шахматы. Это когда мат не только
заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.

Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию.
Выступает печень:
- На пенсию надо отправить меня - я столько алкоголя перенесла.
Берет слово сердце:
- Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень
износилось.
Голос из зала:
- Если кого и отправлять на пенсию, то это меня.
- А кто вы? Встаньте!
- Если бы я мог встать - я бы не просился на пенсию…

Интервью с «The Beatles», Лондон, 1965 г.
Репортер: Правда, что один из вас на самом деле лысый?
Джон: На самом деле мы все лысые.
Джордж: А я еще и глухонемой.

- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

Оказывается, мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются пипидастры!

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он
рано или поздно попадет в одно из этих мест. (Анджей Леппер)

Вдруг из маминой из спальни весь в крови, с одной ногой
Выбегают мамин хахаль и отец с бензопилой...

Ни одна фраза так не бодрит, как эта: «Ооо! Мать, да ты похудела!»

За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут
родители.

Перед деспотом все люди равны, а именно – равны нулю.

Больше всех думают о людях людоеды.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.

Два директора:
- Хочу накопить денег на новый «Мерседес».
- Это можно, если экономить на одежде, выпивке… На еде…
- Конечно, не на своей…

- Расскажите о себе вкратце?
- Я выпить люблю…

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

Мозги: перед употреблением промыть.

Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах
применять прокладки с крылышками.

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей
команды.
Василь Лукаш

Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.

Имена известных отечественных личностей: Марии Шараповой, Кости Дзю, Гарри Каспарова, Савелия Крамарова получат российские аэропорты, из которых эти знаменитости улетели за границу.

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров
получат по чайнику!
Василь Лукаш

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.

С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом.
Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

Мой дядя Никифор Платонович, профессор математики, рассказал эту историю. В 80-х годах в школе ввели новый предмет «Информатика». Для учителей организовали курсы в университете. Занятия проходили в июне, по 8 уроков в день. Одну группу обучал дядя. В тот день шёл последний час занятий, было жарко и душно, ученики устали грызть гранит науки. Преподаватель продиктовал условие задачи для самостоятельного решения, а сам достал газету с анекдотами и стал тихо читать (это было его хобби). Попался ему такой анекдот: «Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман. - Это конец, - подумал Штирлиц, - а где же мой пистолет?» Пожилой интеллигентный мужчина долго думал, в чём соль анекдота, и где здесь зарыт юмор. Мозги от жары расплавились, соображалка отключилась. Аналогичное состояние было и у обучаемых. Из аудитории послышался тихий голосок:
- Никиф Платоныч, может, покажете начало решения задачи?
На что маститый профессор моментально, без всякой задней мысли ответил:
- Может, вам и конец показать?
Две молодые дамочки засмеялись, остальным, видимо, не дошло. А наставнику дошло, что он ляпнул, и учитель густо покраснел. Но в конце концов профессор конец учащимся показал. Конец решения задачи.

Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.
Василь Лукаш

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!

Победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога! - заявили официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.

В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?

Парень с девушкой у кассы. Он ему на ушко:
- Возьми ещё эти…
Молодой человек начинает рассматривать на витрине коробочки с презервативами: по 3, 5, 10, 12 штук. За ним стоит мужик:
- Берите самую большую – не пожалеете.
Девушка:
- Слушай опытных людей!
Парень улыбнулся и взял упаковку с 24-мя резинками.

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

Любит милка деньги пылко,
чуть зажму - она в слезу.
Ну, не милка, а копилка,
только дырочка внизу.

Если у нас всё зависит от цен на нефть, то нахрена нам вообще нужно правительство?!

Жена:
- Мне покупать эту шубу?!
Муж:
- Ну, бери…
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты…

Из интервью игрока в пейнтбол: «…Тут у меня кончились патроны, я достаю
кисточку - и в рукопашную! »

Медведев наконец-то решил избавиться от своих вкладов в российских рублях и на все деньги купил себе новейший айфон.