Поиск по автору:

Мужик:
- Вчера гуляли в ресторане, утром проснулся один и с головной болью — старею...

Бомжи на свалке. Один мечтательно:
- Эх, найти бы миллион!..
- И что бы ты сделал? Купил бы себе квартиру?
- Неа, поехал бы в Майами… И там купил бы себе свалку!..

Весной коты так громко орут, потому что кошки любят ушами.

Каждый культурный человек, достигший вершин этикета, может съесть стакан семечек с помощью ножа и вилки.

Героизм одного прикрывает идиотизм другого.

«Газпром» открыл свой сайт в Беларуси под именем GAZ.NET

Если ты любишь водку - это еще не значит, что ты русский.

Пароль и склероз - понятия несовместимые.

Победителей не судят. Победителям подсуживают.

Олимпийские игры - это такие соревнования, в которых участвуют
спортсмены из двухсот стран, а арбитры всегда судят против России.

С. Пенкин, Б. Моисеев и Шура создали группу «Жопу свело».

Офицер приходит с ночного дежурства раньше времени. Чтобы не тревожить
жену, тихо, без света, разделся в прихожей, и слышит, что из спальни
кричит жена:
- Ваня, сходи в магазин и купи хлеба!
Тот одевается и выходит. На улице встречает знакомого, который удивленно
спрашивает:
- Ты что место службы поменял?
- Нет, а с чего ты взял?
- Да форма на тебе ментовская...

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее
наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.

В пустыне умирает от жажды лев. Голова его бессильно лежит на песке.
Мимо проходит баран. Лев открыл глаза и шепчет:
- Козел, принеси, пожалуйста, воды.
Баран уходит, через 10 минут возвращается, а с ним еще 20 баранов. Лев
тихо спрашивает:
- Козел, ты принес воды?
- Нет, воды я тебе не принес, но за козла ты сейчас ответишь!

Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще
поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с
внуком – смотрите на НТВ передачу "Песня года"! (Василь Лукаш)

А, если Крыму не понравится в России, будет ли законным референдум о выходе из нее?

В это непростое для России время хочется написать о любви... Любовь тоже дорожает…

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Счастливы сегодня дети —
Мама снова в интернете!
Кушать суп не заставляет
И нотаций не читает!
Не ругает, не ворчит,
А спокойненько сидит!
Знайте, дети, лучше нету,
Мамы, преданной инету!

Лучшие друзья немолодых политиков – это ботокс и фотошоп.

Марту больше всего радуются кошки и женщины.

Там хорошо, где нас нет. Вам хорошо? Тогда мы идем к вам!

Кто как напивается (продолжение):
атеисты - до чертиков
попы - до крестиков
пастухи - в рог
пекари - в ломоть
стриптизершы - в сиську
гинекологи - в письку
проктологи - до усрачки
проститутки - до упаду
мудрецы - до умопомрачения
компьютерщики - в коврик
программисты - в бейсик
строители - в лом
сварщики - в дугу
электрики - в ноль
сантехники - в отключку
шоферы - в баранку
президенты - до полного импичмента.
Василь Лукаш(С)

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье.
Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и
балдею.

Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Сейчас мы тебе двоечку поставим.
- А можно, я вам фокус на "тройку" покажу.
- Ну, давай.
Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из кармана
преподавателя. Тот смягчился:
- Ладно, ставлю "три".
- А на "четыре" можно фокус?
- Попробуй.
Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и угадал все.
Преподаватель держит обещание:
- Придется поставить "четыре".
- А на "пять" можно я еще фокус покажу?
- Хорошо.
- Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. После
некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его обоссал.
Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул:
- А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю.
- Ну что ж, "четыре", так "четыре".

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Слово - не воробей. Вылетит - береги скворечник!

Сын принёс из школы двойку и говорит:
— Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
— Хорошо, сынок, ну, и ты… если чего... не обижайся... ладно?!

Женское УЖЕ НЕ НАДО - это когда НАДО, но я очень гордая!

Матвей ходил по всей квартире:
на кухню, в зал и в коридор,
но Николай поймал Матвея
и научил ходить в лоток.

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный!
Спасибо изобретателю зеркала.

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Голландский им подавай!

Одесса.
Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

Январь - это когда ты жирный, и вокруг темно.

Хотеть не вредно, вредно только этим ограничиться.

Секс был бы ещё более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.

В Минске на параде во время марша одна военнослужащая потеряла туфлю и прошагала до конца с босой ногой.
А вот кирзу никто ещё никогда не терял!

В связи с тем, что россияне как мученики попадут в Рай, в правительство стали поступать массовые обращения граждан об отмене пенсий.

Читать запоем могут только русские.

Отвечая на запрос представителей России, антидопинговая комиссия
разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не
является допингом.

Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы» и ваши зубы будут, как у
бобра!
- Что, такие же крепкие?
- Нет, всего два.

Учительница спрашивает Вовочку :
- Кто сейчас самый популярный человек в мире ?
- Майкл Джексон !
- Садись, Вовочка, два.
На следующий день :
- Вовочка, может быть, ты сегодня скажешь, кто сейчас самый попу- лярный
человек в мире ?
- Президент России Путин!
- Молодец, пять !
Вовочка садится, вытаскивает из портфеля фотографию М. Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, это бизнес.

Вовочка говорит отцу :
- Папа, я опять разбил в школе окно - тебя в школу вызывают.
- Господи! Сколько у них там окон? Не школа, оранжерея какая-то.

Разговаривают два льва в саванне:
- Как надоели эти "новые русские"! Гоняют на джипах, шумят, матерятся,
пьянствуют.
- Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.