Поиск по автору:

На встрече с лидером единым
Мужик вопрос сумел задать:
- Когда воров начнут сажать?
Лидер не стал лукавить:
- А кто же будет править?!

Многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш".

Пойти, что ли, на зарплату купить один доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют водку, смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жoпа, такая жoпа..."

Есть ботокс для лица, но, к сожалению, нет ботокса для мозгов. Василь Лукаш

Встретились как-то возраст Путина, курс рубля и цена нефти, а потом каждый пошёл своим путём… Василь Лукаш

1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.

В плавающем курсе тонут и деревянные. Василь Лукаш

Вечный двигатель ещё не изобрели, а вечные тормоза уже есть. Василь Лукаш

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а реалист не считает – реалист киряет. Василь Лукаш

Рублевые сбережения россиян не спалили. Их крымировали, сепарировали и ополченили. Василь Лукаш

Если жена добреет, значит, у мужа скоро зарплата.

Увидел шампунь против ломкости, купил 3 флакона своей девушке.

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

В Москве совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

В магазине:
- Два ролтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

В центре Москвы очень грязно! По мусору на квадратный метр!

Парень с девушкой у кассы. Он ему на ушко:
- Возьми ещё эти…
Молодой человек начинает рассматривать на витрине коробочки с презервативами: по 3, 5, 10, 12 штук. За ним стоит мужик:
- Берите самую большую – не пожалеете.
Девушка:
- Слушай опытных людей!
Парень улыбнулся и взял упаковку с 24-мя резинками.

В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Кто? Где?
Конь в кожаном пальто! В Караганде!

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен: Путин, а следующий – Медведев, потом снова Путин 2 раза…

Вовочка спрашивает:
- Папа, а почему унитазы белые?
- Потому что натура человека такова, что он всегда хочет обгадить всё чистое и светлое.

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

- Как у тебя с личной жизнью?
- Я по уши…
- Влюблён или в дерьме?

- Да я 15 лет жизни отдал МВД!
- Служил?
- Сидел…

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

- Дедушка, это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем ещё одна машина!
- Так ты, внучек, и заведи две машины: одну летнюю, другую зимнюю. Мы в своё время летом ездили на телегах, а зимой - на санях.

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

У власти в России почти непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране стало меньше. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта, поэтому легко пробивает любое дно...

Вместо конфетно-букетного периода у них был вино-водочный.

Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем.

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

- Изя, как твои дела на любовном фронте?
- Сегодня я имел безответную любовь…
- Расскажи…
- Позвонил в «Секс по телефону», а там занято.

Мужчина ночью храпит не просто так, а для того, чтобы защитить свою женщину от злых духов.

- Я вчера ел свинину с фенхелем и с кетчупом.
- Да ты что! А говорят, что евреи свинину не едят.

Муж звонит жене: «Я с дружками иду в бар. Если буду звонить – трубку не бери, не нарывайся!»

Опытный наш человек перед тем, как повторно наступить на грабли, надевает каску. Василь Лукаш

- Где твой папа?
- В баню ушёл.
- Давно?
- Два дня назад. Взял чемодан со своим бельём и ушёл.
- Так долго же не моются…
- Не знаю. Мама сказала, что он совсем смылся…

Россия и Беларусь договорились о переходе на общую валюту – это будет доллар.

Путин заявил, что он будет регулировать экономику страны в ручном режиме. Есть один вопрос: как часто он будет менять руку?