Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает: — Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? — Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. — И давно с тобой это? — Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Попала в больницу бабка с отравлением грибами. Вылечили, выписали. Вечером её опять привозят. Врач: — Бабушка, что случилось? — Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось…
По сообщениям российской прессы на футбольный матч «Шинник» - «Спартак» фанаты москвичей пронесли на трибуны файеры в интимном месте. На следующий день вышла поправка. Оказывается, это были фанатки. Им проще… Василь Лукаш
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит: — Давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает, что клюет, то — мол, всю рыбу нашу выловил, и по морде ему. Если отвечает, что не клюет, то — мол, всю рыбу распугал, и тоже по морде. Подходят, спрашивают, а мужик им: — Пошли вы на :=)! — Тоже вариант...
На кинофестивале в Минске приза президента Лукашенко "За гуманизм и духовность в кино" удостоен режиссёр Пархоменко за художественный фильм "Лука". И это не анекдот.
Игpает мальчик в песочнице возле дома. Вдpуг из окна 3-го этажа вылетает мужик и плашмя падает в песок. Пыль столбом. Мужчина, отpяхиваясь, встает и ругается: - Ну, сволочи! Ну, суки! Мальчик, ты считать умеешь? - Да, до десяти... - Так, мальчик, сейчас из этого же окна будут вылетать сволочи, суки, а ты их будешь считать. Понял? - Понял... Побежал мужик обратно в подъезд. Чеpез минуту из того же окна вылетает кто-то и падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь, говорит: - Погоди, пацан, ещё не считай — это снова я...
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие, шумят, руками размахивают: — Петрович, скажи! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как е? твою мать, так пи?дец, а как е?аный в рот, так ни х?я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
Профессор делает доклад на научной конференции: — Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги на протяжении двух лет изучала какой из инстинктов: продолжения рода или утоления голода у млекопитающих развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель всегда шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили. Кобель шел к мясу. Таким образом, на основании проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит у млекопитающих намного сильнее, чем инстинкт продолжения рода. Голос из зала: — Профессор, а сучку менять не пробовали?
— Андрей! — Я к водителям только по фамилии обращаюсь! Чё, фамилия такая? — Нет, имя. — Ты меня не понял, мне нужно знать твою фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии. Зовите Андрей. — Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия? — Ну, Любимый - моя фамилия. — Ладно, поехали, Андрей!
Майк Тайсон заявил, что нокаутировал бы братьев Кличко уже в первом раунде, причём обоих сразу. Ну, с резиновым х.ем любой бы люлей навешал… Василь Лукаш
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать я живой. Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Разговаривают две соседки: — Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее. — Да вот собака сдохла... а столько корма осталось... ну, не выбрасывать же...
Едут муж с женой в машине. Она: — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Жена, чуть не плача: — А как же я? — Это твои проблемы.
Ожидающему в роддоме отцу медсестра выносит тройню: — Я вас поздравляю! А вас не пугает, что их так много? — Нет... — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.
Ученые провели опыты с алкоголем и льдом. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредят мозгу. Оказывается, этот чёртов лед невероятно вреден!
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: — Что будем бить? — Я отслужил в танковых войсках, мне ТАНК на всю спину! Проходит 5 минут, мастер говорит: — Готово! — Так быстро? — А что тут — всего 4 буквы.
Дочка делает уроки и спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.
Сидят мужики в бане, выпивают. Крепко поддали. Вдруг раздается звонок по мобильнику. Один из них берёт телефон: — Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Ну, конечно, бери, дорогая! Через некоторое время опять звонит телефон. Тот же мужик отвечает: — Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 5 тыс. долларов? Нравится? Ну, конечно же, бери, дорогая! Потом обращается к окружающим: — Мужики, чей телефон? Кто-то оставил, а я за него отдувайся!