Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк сидит под кустом и вдруг слышит, как кто-то во все горло распевает «Раммштайн» — "Мутар». Серый высовывает голову из кустов, смотрит - по тропинке идет Красная Шапочка. Волк говорит ей: — Красная Шапочка, неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: — А чего мне бояться? Дорогу я знаю, ceкc — люблю...
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас. Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Маленький Изя спрашивает у отца: - Папа, а что такое «нюанс»? - Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.
Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей: - Мама, я тоже вареников хочу! - Вовочка, какие вареники среди ночи?! - А вы чем тут чавкаете?
Приходит раввин к священнику и говорит: — У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.
Как сразить женщину: Дарить ей цветы. Делать ей комплименты. Уважать ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться.
Бульбаши, не курите анаши и гашиш, а также (вы же - не алкаши!) не пейте «Бульбаши»! P.S. Бульбаш - это не только национальность, это в Беларуси ещё и водка такая. Василь Лукаш
Лукашенко принимал руководителей стран СНГ в своём новом, только что построенном северокорейскими строителями Дворце независимости. - Работает всё! Здесь управляется, за стенкой, - с гордостью рассказал хозяин коллегам. - В застенках всё управляется у Александра Григорьевича, - добавил Путин.
Подходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Давайте сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным и вести с Евой умные беседы. Вторая называется "пенис". Он позволит тебе размножиться и оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган. Адам очень обрадовался этому и воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже! А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться двумя этими органами одновременно.
Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку: — Пошли, я сказал! Она: — Ну, не надо! Парень: — Слышь, мужик, девушку отпусти! Шкаф: — Заглохни, недомерок! Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им: — Не могли девушке помочь, ржете тут! Они - ему: — Классно, парень, ты контролера вырубил!
Данила Багров (поигрывая пистолетом): — Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): — Я думаю, в деньгах... Данила: — Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в ньютонах.
Приходит мужик поздно вечером домой, пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается: — Привет, мой Супермен! Где ты был, Супермен? Пойдем, накормлю тебя ужином, Супермен, или тебя уже где-то накормили? Муж спрашивает: — А чего ты меня Суперменом стала называть? — Только супермены трусы поверх брюк носят.
Один мужик рассказывает другому: - Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. - И чем там всё закончилось? - Сексом. - А я слышал, что все утонули. - Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
Урок физкультуры на воздухе. Школьники стоят в шеренге. Физрук: - Пацаны, кто из вас курит, поднимите руки! Несколько мальчиков подняли. - Курящие, подойдите ко мне! Подошли. - Так, мы с вами сейчас покурим… А остальные – пять кругов по стадиону бегом марш!
Воспитательница в детском саду помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, так как ботинки застряли где-то на полпути и ни туда, ни сюда... Когда она, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама сегодня заставила меня надеть их". Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок".
В темном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. Женщина: — Рыбка, я хочу… хочу... хочу... хочу… хочу… — Помните — желаний только три, ни больше, ни меньше. — Значит так, рыбка, запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкусапожкизолотоеколечкосбрюликами — два, мужабогатоговысокогокрасивоголюбящегодоброговесёлогонепьющегонекурящегонегуляющего — три!
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает: когда будут басы, я пукну, никто не услышит. И вот басы, блондинка очень громко пукнула. Видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят. Потом она вспомнила, что в наушниках.
Поднимается из забоя шахты зять, а на встречном подъёмнике в забой спускается его тесть. Увидев тестя, зять показывает рукой кобру. В ответ тесть поднимает обе руки и показывает две кобры. Зять хлопает правой рукой по изгибу левой. А тесть хлопает левой рукой по плечу правой и потом шлёпает правой рукой по заднице. Коллеги спрашивают зятя: «Почему вы собачитесь?» Зять отвечает: "Да нет, всё нормально. Я спросил: "Моя дома?" Тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "Поллитра есть?" Тесть ответил: "Есть литр, за унитазом спрятал".
Приходит девушка домой и рассказывает: - В овощном продают вот такие огурцы: 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Это хорошо, но главное, внучка, чтобы он потом женился…
Прочитал Дейла Карнеги. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел мой начальник и сказал: — Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается, подскакивает и восклицает: — Да за каким хреном я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: — Вы, дедушка, за мной...
Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
Футболист «Зенита» А. Лукович сыграл в этом сезоне в чемпионате России аж 11 минут и «заработал» 1,4 млн. евро, т.е. 127 тыс. евро за 1 минуту пробежки по травке. Нехреново. Хочу в футболисты. Хоть на минутку. Василь Лукаш