Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут лорд с кучером. Лорд говорит: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая? - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне нравится белая. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр. Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне нравится розовое. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр. Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка? - Видите ли, сэр... - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр. Послал Василь Лукаш
Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона: - Вовочка! - Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов. - Что ты там делаешь? - Машку из соседнего подъезда трахаю. - Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву! Послал Василь Лукаш
Утром после первой брачной ночи муж говорит жене: - Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их четыре: 1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла. 2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне. Поняла? - Поняла. 3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла? - Поняла. 4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА! - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - Может, у тебя тоже есть какие-то привычки? - Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у меня СЕКС! Послал Василь Лукаш
Вечер. Муж прихорашивается около зеркала, завязал галстук, подушился и говорит жене: - Дорогая, я пойду прогуляюсь. - Иди, тебя же за рога никто не держит. Послал Василь Лукаш
Из спортсменов фехтовальщики лучше всех прикалываются, автомобилисты – гонят, футболисты – забивают, гандболисты – кидают, волейболисты – поддают, баскетболисты – забивают 3 очка сразу, велосипедисты – педалируют, горнолыжники, соревнующиеся в скоростном спуске, лучше всех спускают, бобслеисты – сливают, штангисты – берут на грудь, пловцы – пьют, боксеры – мочат, метатели ядра – толкают, лыжники – ставят палки, биатлонисты – бухают, а общее у всех то, что они – колются. Василь Лукаш
Женщина жалуется врачу: - Мой муж ведет себя ненормально. - В чем это выражается? - Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости, позвонили в дверь... - Он вас бросил и голым пошел дверь открывать? - Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил. Послал Василь Лукаш
Пришел парень к своему другу, который работает продавцом в магазине "Рыболов". Продавец говорит: - Мне надо отлучиться на 10 минут, ты тут пока поторгуй за меня. - Ладно. Тот через 10 минут возвращается и видит, что мужчина у прилавка удочку покупает. Купил. Его друг за прилавком говорит: - С берега бросать неудобно. Я бы вам посоветовал купить рыбацкие сапоги. - Ладно, давай. - Еще лучше - купите резиновую лодку. Заплывете на середину озера - вся рыба ваша. - Хорошо, беру лодку. - А вдруг дождь! Купите тент от дождя. - Ты прав, надо взять и тент. - А ночевать где будете? Вам и палатка не помешает. - Ладно, беру и палатку. - Вот еще газовая плитка, котелок еду варить. - Правильно, это тоже надо взять. Мужчина расплатился и потащил покупки к выходу. Продавец говорит: - И как это у тебя ловко получилось! На такую сумму мужика раскрутил! - Да это ерунда. Вообще-то мужик за прокладками пришел, у его жены месячные начались. А я ему говорю, что это ты, мол, будешь неделю без толку дома сидеть, топай лучше на неделю на рыбалку. Послал Василь Лукаш
Утром после первой брачной ночи муж говорит жене: - Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их четыре: 1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла. 2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне. Поняла? - Поняла. 3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла? - Поняла. 4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА! - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - Может, у тебя тоже есть какие-то привычки? - Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у меня СЕКС! Послал Василь Лукаш
Подходят два сантехника, старый и молодой, к канализационному люку, снимают крышку - дерьма под завязку. Старый говорит: - Надо задвижку перекрыть. Снял одежду - нырь туда. Через минуту выныривает: - Дай ключ на 22. Нырь снова. Через минуту опять выныривает: - Дай трубный ключ. Нырь опять. Выныривает, отплевался, из ушей вытряхнул и говорит молодому: - Учись, салага, а то всю жизнь будешь ключи подавать. Послал Василь Лукаш
Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой степи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает: - А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось... - Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос- лица стоит... - Надо проверить! Покажи, где это сарай! Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и ширинку застегивает: - А ничего, ничего, очень даже ничего. - Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший поселок ездим. Послал Василь Лукаш
Один мужик рассказывает другому: - Теща моя совсем свихнулась. Себя курицей воображает. Целый день кудахчет, зернышки во дворе собирает. - Так ты ее в психушку сдай, да и дело с концом. - Я бы сдал. Так она еще и яйца несет! Здоровенные! Послал Василь Лукаш
В футбольной Лиге чемпионов самый "украинский" клуб английской премьер-лиги "Ливерпуль" победил самый "белорусский" клуб "Арсенал" и в полуфинале встретится с самым "русским" клубом "Челси". Василь Лукаш
"Исправительное учреждение "Тюрьма № 1" объявляет набор кандидатов для поступления в Академию МВД на уголовно- исполнительный факультет". Из объявления в газете. Послал Василь Лукаш
Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу. (Б. Шоу) Послал Василь Лукаш http://fraza.net.ua/?f=a00040
Чтобы сделать рагу из кролика, нужно иметь по крайней мере кошку. Послал Василь Лукаш http://www.mamboo.ru/front/forum.jsp?ID=ysk1081777832610&MSG_ID=eyk1082014420479