Поиск по автору:

- Маша, давай переспим!
- Кто кого?

В суши–бар срочно требуется сушняк.

Сукин сын тоже был когда-то милым щенком.

Женщина, как вы красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с каким достоинством!
Будто породистая собака!

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгелс!

Шофёр целый день крутил баранку…
Потом не выдержал и съел.

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

Дружба – это когда ты только заикнулся о своей проблеме, а у тебя уже налито.

- Маша, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему не с первого?
- На первый взгляд – вы не очень…

В молодости - всё по плечу, а в старости – всё по :==)

Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья, а пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!

Ищу работу сиделки - отсижу от года до пяти.

— Ты чего весь в синяках?
— Бумеранг вчера выкидывал…

Народу правители отвалили такую большую зарплату, что он её поднять не может!

Жена учителя математики послала его из пункта П на пункт Х.

Дюймовочке нужен Дюймововочка.

У Буратино был брат, пока его менты не раскололи…

Он выпил 100 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились!

- Почему на мне все ездат?!
- А ты седло сними…

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

Что-то с чем-то – это люди с ограниченным словарным запасом.

Когда я ругаюсь со своей женой – мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…

- Зачем футболисту две ноги?
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

Дама написала в чате:
- Где найти м-ну с ж/п, без в/п и с ч/ю?
Получила ответ:
- Х/з.

- За что уволили главного инженера?
- Спал на своём рабочем месте.
- Многие же спят…
- Так он спал с секретаршей директора!

Заявления начальнику я начинаю со слова «г-н».
Он думает, что это «господин».
Наивный…

- Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему…

Понедельник.
Утро.
Клуб зелёных и отходчивых.

Коротко о главном:
у главного всё путём.

Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

- Вы знаете, Рабинович выдает свою дочь за Ротшильда.
- Успешно?
- Полдела сделано - она согласна. Осталось только уговорить Ротшильда.

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое место уже занято…

- В чём отличие еврейских презервативов?
- Они обрезанные.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила горло!

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Из объяснительной электрика: «Я получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное...»

Мужик:
- Вчера думал, что набрался ума-разума… Сегодня проснулся, ан нет, просто набрался.

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Изя, - тебя нет в завещании!

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

Прости, конечно, что я так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Ценник «Икра кабацкая»