Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В нашей колбасе не нашли мяса, в молоке – одна вода, в шоколаде нет шоколада… Народ уже начал тревожиться - а вдруг и в нашей водке нет водки! Василь Лукаш
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в свой ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии зверь обещал расширить список ссанкций!
В маршрутке полно народу, все сидят, молчат. На остановке садится молодая мама с маленькой дочкой. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: «Мама, купи мне куклу!». Через некоторое время девочка надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. А потом выдала: «Ну, если не хочешь куклу мне купить, я про тебя кое-что бабушке расскажу!» Мама: «И что такое ты про меня расскажешь?» Дочь: «А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!». Все пассажиры легли от хохота. Мамаша остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На её место сел парень с маленьким сыном. Вскоре сынуля выдал: «Папа, купи мне солдатиков!» Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться. Парень ехал ещё остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении. Ну, правда, что смешного в фразе: «Папа, купи мне солдатиков»?
Известно, что первые люди Адам и Ева были белыми. Интересно, с кем изменила Адаму Ева, если появились чёрные, красные, жёлтые и «зелёные»? Василь Лукаш
Вечер. Напротив кафе стоит тачка с тонированными стёклами. Дорога немного под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ментов. Одному машина показалась странной. Подошёл проверить. Обошёл вокруг, стал сзади рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовёт двоих своих коллег. Уже три самоотверженных мента пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут открывается дверца машины, высовывается водитель и кричит: - Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
В автобусе напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, чёрной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: — Что, я на твоего папу похож? Девочка обиженно: — Нет! На мамину письку!
Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".
— Эх, иметь бы двойника! — Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?! — Ну да! — Фиг там! Лежали бы вы с ним вместе и кричали: "Хочу тройника! "
В кинотеатре билетерша супружеской паре: — Программку не желаете? — Нет, спасибо. — Шоколадку не желаете? — Нет. — Может быть, пакетик леденцов? — Нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: — А убийца в этом фильме – шофёр…
На остановке стоят мужик с женой и пятью детьми, а также дед с тростью. Приехавшая маршрутка стала медленно наполняться: первый ребёнок, второй, …, пятый, жена, а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. Мужик: — Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный! — Ты одел бы резинку вовремя, то все бы поместились!