Поиск по автору:

Андрей "Петрушка" Аршавин назвал каторгой два последних года, проведённых в Лондоне, когда он почти не играл, а сидел в запасе. «Арсенал» продал футболиста в "Зенит" в комплекте со скамейкой и кальяном.

Злые языки утверждают, что в 2002-м году жизнь будет еще лучше.

Мелко плавает, но как мутит воду!

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме -
наоборот.

Любовь - это не вздохи под луной, а крики под одеялом.

Самое ценное в женском молоке - это тара.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Бывший президент США, три буквы, вторая «у»?
- Ты чё… серьёзно?

Два мужика разговаривают:
- Твоя жена страстная?
- Не очень.
- Ну, хоть кричит?
- Кричит, особенно, когда я член шторой вытираю.
Василь.

Дают - бери, не дают - забирай.

Президентами не рождаются - президентами умирают.

Язык до экстаза доведет.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и
попал под автобус.
Б. Рубин

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

Рыба ищет, где глубже, а человек - где рыба.

Полюблю отчизну. Отчизны слаборазвитых стран не предлагать.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Все люди произошли от обезьян, но не все от человекообразных.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не
хочет.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

Клуб "Для тех, у кого за 30".
(С) Василь

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Учительница в классе провела воспитательную беседу о том, каким самым человечным человеком был Владимир Ильич дедушка Ленин. После окончания Вовочка спрашивает:
- Марь Иванна, а дедушка Ленин какал?
- Ну… Как сказать… Какал… Но как-то добрее, честнее что ли, чем другие…

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие
минутное, а расходы окаянные.
Ф. Честерфилд

Меняю справочник "Техника секса" на книгу "Половые болезни".

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся».

Язык - очень хорошая штука, если это не женский язык.
Ч. Диккенс

Послушай женщину и сделай наоборот. Послушай врача и не делай то, что он сказал. В крайнем случае сделай так, как сказала женщина.

- Ты что смотришь?
- Чемпионат Европы по тяжёлой атлетике.
- Кто сейчас соревнуется: мужчины или женщины?
- Пока ещё не разобрался.

Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».

До смерти еще дожить нужно...

Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит!
- Надо лечить.
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: выпивка и женщины.

Не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более
голой.

У нас и капитализм какой-то советский.

Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Арифметика все та же тысячу лет, зато история тысячу раз менялась.

Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.

Женился сам - останови товарища!

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие
минутное, а расходы окаянные.
Ф. Честерфилд

В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к
незаконнорожденным.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лучший ответ дураку - молчание.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов.

Не всем сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.

Хрен редьки не слаще, но ближе к телу.
Василь.