Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К Олимпиаде в Сочи хозяева подготовили для гостей много развлечений и аттракционов. Идёт иностранец по парку и видит огромную толпу под вывеской «Russian surprise». Стал в очередь. Впереди стенд, а в нём дырка. Тот, чья очередь, суёт туда голову, а потом с криком убегает за стенд. Подходит черёд мужика. Суёт он голову в отверстие, смотрит – ничего там нет. И вдруг кто-то ему по роже ногой как даст! Иностранец, злой как собака, несётся за стенд, а там – никого. И тут он видит – чья-то голова в дырку высовывается…
Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Почему бы этих парней к нам не пригласить?
Команда перестала выигрывать. Назначили нового молодого энергичного тренера. Старый тренер сдал дела, потом привёл нового в кабинет, открывает ящик стола, показывает лежащие там три конверта и по-дружески говорит: «Здесь изложены мои советы тебе, что нужно делать, если возникнут проблемы». Новый тренер с энтузиазмом взялся за дело. Но через некоторое время команда стала проигрывать. Тренер вскрыл первый конверт и прочитал: «Всё сваливай на бывшего тренера». Он так и сделал. Помогло. Пару месяцев его никто не трогал. Потом опять начало команду лихорадить. Руководители стали требовать результата. Пришлось обратиться ко второму конверту. Пожелание было кратким: «Обещай». Наставник принялся обещать три короба побед. Поначалу все успокоились и стали ждать обещанных викторий. Однако вскоре снова наступила чёрная полоса неудач. Тренер открыл третий конверт и прочёл последний совет: «Готовь три конверта».
Лось убегает от охотников с собаками. Когда лось бежал через колючие кусты, у него оторвались яйца. Все-таки он убежал от погони, на поляне увидел корову и спрашивает: - Ты кто? - Я корова - большие сиськи. - А я лось... (грустно посмотрел вниз) Просто лось...
В Питере экскурсия на крейсер «Аврора». Всё осмотрели, в конце один экскурсант спрашивает у гида: - Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой? - Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
А.Лукашенко пригрозил откручивать головы чиновникам, замешанным в коррупции. Эта процедура будет менее болезненна тем слугам народа, у которых голова на резьбе.
У мужика были складки кожи на животе. Он лёг в клинику, чтобы кожу натянули. После операции возвращается домой. Поцеловал жену, провёл пальцем себе по лбу и говорит: - Блин, у меня теперь пуп на лбу! Жена: - Ты посмотри в зеркало, какой у тебя галстук!
Пришёл мужик в баню. Раздевается и видит в помещении два голых негра стоят. У одного член чёрный, а у другого красный. Мужик спрашивает: - Почему? - Мы не негры, мы шахтёры. Он женатый, а я нет.
Муж приходит домой с работы уставший и замученный. Жена накладывает ужин. Он открывает холодильник, берёт бутылку водки. Супруга: - Не трогай! - Почему? - Стоит и пусть стоит! Может, мы к кому пойдём, может, к нам кто придёт. Закрыл холодильник. Поужинал всухую. Легли спать. Жена раз руку мужу в трусы. Он: - Не трогай! - Почему? - Стоит и пусть стоит! Может, я к кому пойду, может, ко мне кто придёт.
Банк. Заходит мужик в кредитный отдел и обращается к сотруднику: - Я хочу взять кредит. - На какие цели? - Хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные: депутаты, гаишники, богема, судьи футбольные… - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О! И вы тоже приходите.