Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отпрыск важного военного чина играет в солдатики: - Папа, посмотри - я тут правый фланг построил, а тут - левый. - Молодец, сынок! Весь в папу! А вот это за забором, наверно, резерв? - Нет, папа, это солдатики мне дачу строят...
Злой мужчина быстрым шагом подходит к администратору: - В связи с отсутствием в вашем сортире туалетной бумаги, я требую срочно выдать мне жалобную книгу!
Девушка спрашивает у более опытной подруги: - Посоветуй, что подарить парню на день рождения, если мы с ним в интимных отношениях не состоим? - Лучший подарок - интимные отношения.
Жена спрашивает у мужа: - Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял? - Нет, никогда! - Что, даже мыслей об измене у тебя не было? - Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах… - Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!
В кабинет к доктору заходит мужик. Врач - ему: — Раздевайтесь! — Зачем? — Я -доктор - и я лучше знаю! Мужик разделся. Врач: — Что вас беспокоит? — Я – айтишник. Где вам компьютер установить?
Учительница – отцу школьницы: — Почему ваша дочь сочинения пишет с матами?! — Ну, девочка пишет, старается, волнуется, начинает нервничать - матерится…
Пожилой женится на молодой и перед свадьбой говорит ей: - Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва… - А чего у тебя нет, дорогой? - Чего нет? Зубов.
Семейная пара идёт по улице. Какой-то интеллигент элегантно снимает шляпу и вежливо здоровается с женой. Муж спрашивает: - Кто это такой культурный? - Культурный?! Он так противно храпит!
Из жизни писателя Бернарда Шоу.
Бернард Шоу дал объявление в газете, что ищет хорошую стенографистку, и вскоре к нему пришла молодая барышня, желающее получить это место.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту! - заявила бойкая леди.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Мадам, а где я возьму столько слов?
Более опытный друг объяснил мужику: - Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатые дела. Мужик пришёл домой, докурил бычок, добил косячок, допил коньячок – и так ему стало радостно и спокойно!
В полиции: - А почему вы раньше не сообщили о пропаже вашей кредитной карточки? - Потому что вор тратил намного меньше, чем моя жена… - А почему сейчас заявили?.. - Похоже, что карточка попала в руки его жены…
Муж и жена едут на машине. Она за рулём. Вдруг он вскочил: - Дорогая, ты проехала на красный свет светофора! - Успокойся, милый! Не такой уж он был и красный!