Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По городу едет почти полная маршрутка. На остановке влазит парень, даёт водителю деньги за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденье, где сидит бабушка. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А бабка громко произносит: "И стоило из-за какого-то рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и на остановке быстро выскакивает. Заходит солидная дама. Маршрутка всё ещё продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над нею смеются? Тут бабушка, покатываясь от смеха, начинает рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает ржать, и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на голову бабушке. Бабушка обзывает её «соплячкой». Маршрутка снова взрывается от хохота. Дама на остановке выскакивает пулей. Водитель вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает верхний люк и обращается к пассажирам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Маршрутка движется по направлению к конечной остановке "Посёлок Сахарный". И тут бабка спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец - Сахарный?". По салону пошёл открытый неудержимый ржач! На остановке заходит девушка, которая, осмотрев салон, поняла, что свободных мест нет, протягивая деньги водителю, говорит: "Возьмите, пожалуйста, меня стоя!". Маршрутка аж разрывается от хохота. Водитель останавливается, вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.
Мужик дома один, принимает душ. Слышит настойчивые звонки с лестничной площадки. Вылез, не одеваясь, тихо подошёл к двери, смотрит в глазок, видит – стоит нетрезвый сосед. Тот услышал, что в квартире кто-то подкрался к двери, сам нагнулся, смотрит в замочную скважину, видит – волосы… Подумал, что это сынок хозяина подошёл, и говорит: - Мишенька, а папы дома нет? Тишина. - Малыш, не переживай, скоро придёт твой папа. Что ж ты, бедненький, нос свой повесил?..
Муж поругался с женой. Через некоторое время он решил помириться, подошёл к ней и говорит: – Дорогая, извини, я был не прав. Я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться с тобой. – Вы только посмотрите на него! Он решил! А меня ты спросил?!
Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод: - На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы. Голос из толпы: - А где сама горилла?
Семья приехала в деревню к бабушке. Там у кошки котята. Маленькая девочка играет с ними, вдруг кричит: - Папочка, котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Папа: - Доченька, не беспокойся, его мама вылижет. Дочка: - Мам, котёнка вылижешь?!
Интеллигентный парень – девушке: - Извините, пожалуйста, можно с Вами познакомиться? - Можно, я - Маша. - Я - Митька. Простите за нескромность, а у Вас парень есть? - Нет. - Если Вы не против, может, прогуляемся? - Давайте. А куда пойдём? - Ну, давайте пойдём в парк, там парня Вам поищем…
Разговор двух интеллигентов: — Я учу алфавит Брайля для слепых. — А зачем? У тебя шо, ухудшается зрение? — Нет. Просто я смогу таки читать, не включая электричества.
Один известный артист рассказывал о возвращении с гастролей ночным поездом в вагоне СВ вместе с одной известной артисткой. После ужина с коньяком он обнял её и говорит: - Ну, прошу тебя… - Не дам! - Я очень прошу тебя… Пожалуйста… - Нет! - Я больше не могу терпеть, у меня нет сил, я же мужчина!.. - Сказала нет, значит, нет! - Ты же женщина, ты должна быть доброй и нежной. - Нет, не дам! - Может, аккуратно можно? - Нет! - Какая же ты... нехорошая женщина! Ладно. Прошу в рот, просто подержать… Можно? - Нет! Он злой, с голым торсом идёт в тамбур. Высовывается голова артистки: - Чёрт с тобой! Иди сюда! Я согласна. Кури в своём купе.
Жена – мужу: - Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать? - Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжём. - Так свечку ещё рановато… - Ну, отрежем половину…
Один мясокомбинат сообщил в соцсетях, что произвёл новинку - «колбасосуп» разных вкусов: рассольник, суп с курицей и овощной микс. Чтобы его приготовить, достаточно залить кипятком. Пять секунд – и готово! Комменты: - Давай колбасозмий! - Пивасоколбас лучше пойдёт!
Два бывших одноклассника: - А помнишь наши раздолбанные деревянные парты в классе? - Да. А ты помнишь надписи на них? - Конечно! На моей было написано: "Кто здесь сидит, того люблю, кладите в парту по рублю". - А на моей – только коротенькие известные всем словца из трёх и пяти букв…
Не надо заморачиваться, что подарить на день рождения своей жене, если есть смартфоны. Возьми гаджет, позвони в интернет-магазин и закажи ей электросамокат.