Поиск по автору:

Врач пытается зарядить тяжело больную оптимизмом:
— Не переживайте. Выше нос! Вы у меня ещё жить будете!
— Урааа! Я буду жить у доктора!

Отец спрашивает у сына:
- Вовочка, а ты новой воды рыбкам в аквариум наливал?
- Зачем, папа? Они же ещё ту не выпили!

Старая добрая песня про холодное утреннее пиво:
«Нас утро встречает прохладой
…И радость никак не запрятать...»

По городу едет почти полная маршрутка. На остановке влазит парень, даёт водителю деньги за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденье, где сидит бабушка. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А бабка громко произносит: "И стоило из-за какого-то рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и на остановке быстро выскакивает. Заходит солидная дама. Маршрутка всё ещё продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над нею смеются? Тут бабушка, покатываясь от смеха, начинает рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает ржать, и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на голову бабушке. Бабушка обзывает её «соплячкой». Маршрутка снова взрывается от хохота. Дама на остановке выскакивает пулей. Водитель вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает верхний люк и обращается к пассажирам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Маршрутка движется по направлению к конечной остановке "Посёлок Сахарный". И тут бабка спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец - Сахарный?". По салону пошёл открытый неудержимый ржач! На остановке заходит девушка, которая, осмотрев салон, поняла, что свободных мест нет, протягивая деньги водителю, говорит: "Возьмите, пожалуйста, меня стоя!". Маршрутка аж разрывается от хохота. Водитель останавливается, вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

По информации учёных-медиков женское сердце аж в два раза красивее мужского!

С ранних лет нужно учить парней манерам, чтоб знали и умели,
как девушку к себе расположить, сперва - в беседе, а потом – в постели.

Чтобы супруг никогда не снимал своё обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «лох».

- Соседка, глянь – из твоего лифчика дети во дворе гамак сделали...
- Пусть качаются, лифчик всё равно на меня маленький.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты изучал начертательную геометрию?
- Да, но часто повторял три первых слога прилагательного.

Трубадуры дурачились, дуя в трубы.

В корне согласен.

Слегка заикающаяся бабушка зовёт внука на завтрак:
- Ко-коленька, иди ку-кушать ка-кашку!

Мужик дома один, принимает душ. Слышит настойчивые звонки с лестничной площадки. Вылез, не одеваясь, тихо подошёл к двери, смотрит в глазок, видит – стоит нетрезвый сосед. Тот услышал, что в квартире кто-то подкрался к двери, сам нагнулся, смотрит в замочную скважину, видит – волосы… Подумал, что это сынок хозяина подошёл, и говорит:
- Мишенька, а папы дома нет?
Тишина.
- Малыш, не переживай, скоро придёт твой папа. Что ж ты, бедненький, нос свой повесил?..

Сидят трое на кухне, выпивают. Вдруг первый:
- Даа…
Второй:
- Да-да.
Третий:
- Друзья, я просил вас не говорить здесь сегодня о политике!

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

Два друга хотели, чтобы их послали в одно место.

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

Муж поругался с женой. Через некоторое время он решил помириться, подошёл к ней и говорит:
– Дорогая, извини, я был не прав. Я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться с тобой.
– Вы только посмотрите на него! Он решил! А меня ты спросил?!

Адам – Богу:
- Теперь приходится делиться постелью, кровом, едой... А помнишь, как спокойно было с ребром?

Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:
- На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы.
Голос из толпы:
- А где сама горилла?

Два друга разговаривают по телефону:
— Приходи сегодня ко мне в гости.
— Мы же опять напьёмся!
— Нет, мы пить не будем…
— Ты мёртвого уговоришь! Бегу!

Семья приехала в деревню к бабушке. Там у кошки котята. Маленькая девочка играет с ними, вдруг кричит:
- Папочка, котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Папа:
- Доченька, не беспокойся, его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, котёнка вылижешь?!

Интеллигентный парень – девушке:
- Извините, пожалуйста, можно с Вами познакомиться?
- Можно, я - Маша.
- Я - Митька. Простите за нескромность, а у Вас парень есть?
- Нет.
- Если Вы не против, может, прогуляемся?
- Давайте. А куда пойдём?
- Ну, давайте пойдём в парк, там парня Вам поищем…

Специалисты утверждают, что дубайский шоколад – это лапша!

Разговор двух интеллигентов:
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем? У тебя шо, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу таки читать, не включая электричества.

Два рэкетира:
- Пора рвать когти!
- А давай ещё раскалённым утюгом попробуем…

Такая вот с яйцами ситуяйция.

Один известный артист рассказывал о возвращении с гастролей ночным поездом в вагоне СВ вместе с одной известной артисткой. После ужина с коньяком он обнял её и говорит:
- Ну, прошу тебя…
- Не дам!
- Я очень прошу тебя… Пожалуйста…
- Нет!
- Я больше не могу терпеть, у меня нет сил, я же мужчина!..
- Сказала нет, значит, нет!
- Ты же женщина, ты должна быть доброй и нежной.
- Нет, не дам!
- Может, аккуратно можно?
- Нет!
- Какая же ты... нехорошая женщина! Ладно. Прошу в рот, просто подержать… Можно?
- Нет!
Он злой, с голым торсом идёт в тамбур. Высовывается голова артистки:
- Чёрт с тобой! Иди сюда! Я согласна. Кури в своём купе.

Жена – мужу:
- Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
- Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжём.
- Так свечку ещё рановато…
- Ну, отрежем половину…

Новости спорта.
Чемпион мира в ходьбе на 50 км по ходу дистанции побил рекорды в ходьбе на 20 км и в беге на 10000, 5000 и 1500 метров.

Один мясокомбинат сообщил в соцсетях, что произвёл новинку - «колбасосуп» разных вкусов: рассольник, суп с курицей и овощной микс. Чтобы его приготовить, достаточно залить кипятком. Пять секунд – и готово!
Комменты:
- Давай колбасозмий!
- Пивасоколбас лучше пойдёт!

Певец Киркоров Филипп утверждает, что все слушатели делятся на кирфилов и кирфобов.

Поджарка – стройная женщина.
Парнушка – парилка.
Пойти по рукам – пользоваться услугами массажиста.
(Из кривотолкового словаря)

Он задумчиво и внимательно посмотрел в зеркало и моментально вывел формулу идеального мужчины:
64 (возраст) – 164 (рост) – 64 (вес).

Два бывших одноклассника:
- А помнишь наши раздолбанные деревянные парты в классе?
- Да. А ты помнишь надписи на них?
- Конечно! На моей было написано: "Кто здесь сидит, того люблю, кладите в парту по рублю".
- А на моей – только коротенькие известные всем словца из трёх и пяти букв…

Накануне Нового года стоит мужик под окнами роддома «В лесу» и кричит:
- Кто родился?
Жена из окна:
- Ёлочка!

Это вам не в доме отдыха по кустам чпокаться!

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Не надо заморачиваться, что подарить на день рождения своей жене, если есть смартфоны.
Возьми гаджет, позвони в интернет-магазин и закажи ей электросамокат.

Новость из сми:
«Когда зрители во время матча начали скандировать «Месси! Месси!» Криштиану Роналду показал им неприличный жест: «помахал пахом».

Одна спортсменка толкала ядро в чёрной закрытой маске. Специалисты говорят, что она - открытая лесбиянка.
А может, это закрытый лесбиян?

От ухи его не оттянешь за ухИ!

Сиамские близнецы вполне справляются и одним членом на двоих...

Телеканалу срочно требуется тестировщик (проверщик) стульев, весящий не менее 100 кг и не страдающий неоформленным стулом.

Кот, брошенный в море, моментально превращается в морского котика!

Коммунист читал Ленина.
Уснул на третьем «учиться».

- Любимый, у тебя со мной серьёзно? – спросила дама у мужчины после полового акта.
- Конечно, любимая! Очень серьёзно! На один вечер.

Девочка, чьё пытливое личико всем известно по обёртке шоколадки «Алёнка», выросла и стала знатоком Алёной Повышевой.

Поручик Ржевский подошёл к даме и преставился.

Продукция фермерского хозяйства «ОТ БИЛЛИ»: печень, почки, яйца и многое другое.