Поиск по автору:

Специалисты утверждают, что дельфины настолько разумны, что буквально за пару минут могут научить человека стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана — это к обогащению.

К чемпионату мира по футболу.
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

Девушка расцвела - и теперь её тревожит мысль об опылении…

Специалисты доказали, что деньги почти не пахнут.
А совсем они не пахнут, когда их нет.

Однажды актриса Фаина Раневская встретила композитора и дирижёра Вано Мурадели. Подойдя к нему, она посмотрела и, улыбаясь, сказала:
- А ведь Вы никакой не композитор, Вано Ильич!
- Это почему же, Фаина Георгиевна?
- А у Вас вместо «ми» - "му", вместо «ре» - "ра", вместо «до» - "де" а вместо «ля» - "ли". Да Вы же в ноты не попадаете!

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!

Депутат на заседании рассказывает коллеге:
- Что-то сегодня у меня голова не работает… Правда, не вся, есть могу.

Вредное – сладко!

Одна бабушка две недели играла с внуком в школу. И только к концу второй недели она узнала, что делает за него домашние задания.

Специалисты утверждают, что каждая одинокая женщина мечтает о разбросанных по всей квартире мужских носках.

- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…

Два мужика:
- Я в молодости ведро пива выпивал, а сейчас только полведра могу…
- Здоровье уменьшилось?
- Нет, морда увеличилась – дальше середины не влазит.

Две соседки:
- Сара, а почему твой Абраша не лечится от глухоты?
- Ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

Зоологи утверждают, что для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

В подвале среди барахла и картонок
у серенькой кошки родился котёнок.
Беспомощно тычась в пушистую шкурку,
беспечно сосал он счастливую Мурку.

И кошка, к сыночку прижавшись бочком,
ласкала котёнка шершавым своим язычком,
негромкую песню ему напевала
и всё целовала его, целовала…

А где-то кричали и плакали люди,
а где-то из страшных палили орудий,
политики землю делили на части,
кто-то мечтал о богатстве и власти…

И только в подвале под старой доской
царили гармония, мир и покой,
и серая Мурка была, несомненно,
для новорождённого центром Вселенной.

Мария Попова

Мы живём в такое нестабильное время, что, даже купив резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё – первый.

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

- А мы вчера бабушке-соседке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

Опытная женщина – это та, которая ловко умеет притворяться неопытной.

Импотенты требуют запретить секс из-за ущемления их прав.

Разговаривают родители:
- Наши дети мало читают!
- Это ужасно! Они совсем не читают Достоевского! Как они смогут жить без Достоевского?!
Вовочка услышал и говорит:
- Вон Пушкин жил, и ничего.

Увидел на двери подъезда:
«На этой неделе в микрорайоне будут перебои с водой.
Перебьются дома от №1 до №99»

Два мужика:
- Я вчера свою кошку рыбой покормил, она так радовалась, что даже спать со мной пришла…
- Твоя кошка спит с тобой за еду?!

Специалисты утверждают, что, если выпить стакан водки – будет хорошее настроение, если выпить бутылку – будет праздник души, а если выпить литр водки - будет и хорошее настроение, и праздник души, но ты это потом вряд ли вспомнишь.

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

В доме всегда должна быть бутылка водки на всякий случай.
Часто этим случаем является то, что в доме есть бутылка!

Гадалка, зашедшая в квартиру мужчины, нагадала ему полгода без секса.
Но он не растерялся и доказал, что она шарлатанка.

Как сказала одна известная актриса, лучше дать и балдеть, чем не дать и жалеть.

Объявление.
Отдам мужа в добрые руки.
Диван, телевизор и 3 литра пива – в подарок.

У природы нет плохой погоды,
Каждая погода – благодать:
Снег, жара, любое время года…
Если 300 грамм на грудь принять!

Учёные доказали, что самое быстрое животное – это блоха, скачущая от хвоста к голове стремительно бегущего гепарда.

Ох, эта жена! Она может неделями не заниматься с мужем любовью, но готова убить всякую, которая попытается это сделать.

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Нет, никогда!
- Что, даже мыслей об измене у тебя не было?
- Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах…
- Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!

Как писал философ Альбер Камю:
«Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует».

Друзья парня называли Муравей, потому что он всегда выбирал и тянул девок больше своего веса.

Кот математика откликается только на «Икс-икс-икс».

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

Два мужика:
— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— С пивом, братан, самое то!

Как говорят футболисты, не откладывай на завтра, а забивай сегодня!

Два мужика:
- Жора, когда у тебя профессиональный праздник?
- У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя.
- Не понял. Как это? А ты кем работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Он был очень добрый человек и, чтобы сделать людям приятное, всегда делился с ними своими неудачами и горестями, а не успехами и радостями.

Не родись красивой, а то в школе пацаны всю голову портфелями отобьют!

Отец спрашивает у сына:
- Какое из всех времён года тебе нравится больше всего?
- Каникулы, папа.