Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно был арестован преподаватель китайского языка одного из вузов страны, армянин по национальности, который 10 лет учил студентов армянскому языку, выдавая его за китайский.
Поезд подъезжает к переезду. И тут на переезд выезжает легковой автомобиль. Машинист, само собой, по тормозам, ну, а толку-то! Влетает в тачку, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает поддатый мужик (целый!), подходит к машинисту остановившегося поезда и спрашивает: - Мужик, у тебя всё в порядке?
Отец спрашивает у сына: - Вовочка, ты почему весь в синяках? - Да вот бумеранг нашёл… - Выкинь ты этот бумеранг нафиг! - Папа, выкинь его ты, пожалуйста.
Петя приходит домой в 3 часа ночи, пьяный и с другом Колей. Жена открывает дверь: - Петя, почему ты пришёл домой среди ночи, пьяный и с Колей?! Ты наказан – месяц без секса! Тебя, Коля, это тоже касается!
Объявление в «Рекламной газете»: Здоровый, молодой, красивый мужчина. Материально обеспечен. Имею 2 высших образования, хорошую работу, квартиру, дачу, машину. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!
Две подруги: - А твой новый мужчина свои прошлые похождения тебе рассказывал? - Нет. - Какой же он гад! А ты ему? - И я нет. - Ну, какая же ты молодец!
Сотрудница рассказывает коллеге: - В командировке я в своём номере никак не могла уснуть – пьяный шеф всю ночь ломился в дверь и орал. - И чем кончилось? - К утру я всё-таки открыла и выпустила его.
Два мужика: - Я вчера в постели рассказывал подруге анекдот, и тут неожиданно в спальню зашёл её вернувшийся из командировки муж… - И что?.. - Пришлось с начала рассказывать…
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, вы уверены, что мне необходима это дорогостоящая операция? - Да, уверен на 100%. Без неё невозможно кататься на лыжах в горах… - Доктор, я не собираюсь кататься на лыжах в горах! - Понимаете, уважаемый, речь идёт совсем не о вас…
Как сказал один мудрец: «Женщина никогда не выходит замуж из-за денег. Всегда, прежде чем выйти замуж за миллионера, она обязательно в него влюбляется!»
Коля с Ваней играли в шахматы, Лена слушала музыку, Маша читала книгу, Аня смотрела в окно. А всё потому, что Петя нечаянно уронил на плитку сумку с напитками...
Беседуют две подруги: - О-о-о! Как ты так похудела! Диета? - Нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю… - Ну, так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?! - Пока не могу, мне ещё килограммов пять надо сбросить…
Люди, не рискуйте и не трогайте ежей! Ежу не страшны ни волчьи клыки, ни змеиные яды. А от его укуса может лишиться жизни даже человек. Кроме того, ежи очень любят пиво, и чаще всего начинают быть от него зависимы. Детские сказки гласили, что ежи – спокойные, добрые, тихие, семейные животные, которые таскают яблочки и грибочки на своих иголочках и раздают их лесному зверью на зимовку. Забудьте эти "сказки". Ежи – это хищники, питающиеся насекомыми и разным мясом. На свои иглы ёж насаживает добычу, таща её в своё логово. Никаких фруктов, ягод, грибов. Касательно защитной экипировки ежа. Иголки являются видоизмененной в ходе эволюции шерстью. В моменты, когда ёж спокоен, его иглы вовсе не колют, зверя даже можно гладить ладонью. Да и когда ежиха рожает, зверёныши, чтобы не навредить матери, рождаются на свет абсолютно голыми. Колючки у них появятся в ближайшие дни жизни. Когда ёж напряжён, испуган, агрессивен – он максимально активизирует свои иглы и приводит их в боевую готовность. Животное напрягает особые мышцы, ощущая угрозу. Ёж охотно лакомится лягушками, ящерицами, ну, и конечно, змеями. Когда змея атакует, ёж выставляет иголки, тем самым обрекая её на смерть от огромного количества ран. Позже ёж разгрызает её на кусочки.