Поиск по автору:

Специалисты утверждают, что самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Когда вы спешите на очередную распродажу, помните, что слова «скидка» и «кинуть» имеют один и тот же корень.

Специалисты утверждают, что жизнь – это зебра: если ты дошёл до белой полосы - повернись на 90 градусов и чеши вдоль её!

В городе шёл снег четыре минуты. Или, как мужики рассказывают друг другу, всю ночь.

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.

Врач-стажёр приходит к завотделением и просит:
- Николай Васильевич, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Из интервью:
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею. Я никогда не жил в свободное время…

Считать деньги, заниматься сексом и смотреть, как другие работают, удобно в любой позе.

Папа сказал, что 18 лет ждал, когда сын станет совершеннолетним, и послал его в водочный за бутылкой.

Недавно был арестован преподаватель китайского языка одного из вузов страны, армянин по национальности, который 10 лет учил студентов армянскому языку, выдавая его за китайский.

Поезд подъезжает к переезду. И тут на переезд выезжает легковой автомобиль. Машинист, само собой, по тормозам, ну, а толку-то! Влетает в тачку, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает поддатый мужик (целый!), подходит к машинисту остановившегося поезда и спрашивает:
- Мужик, у тебя всё в порядке?

Независимость – это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Меняю жену 60-ти лет на 2 по 30.
4 по 15 не предлагать!

Отец спрашивает у сына:
- Вовочка, ты почему весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашёл…
- Выкинь ты этот бумеранг нафиг!
- Папа, выкинь его ты, пожалуйста.

Петя приходит домой в 3 часа ночи, пьяный и с другом Колей. Жена открывает дверь:
- Петя, почему ты пришёл домой среди ночи, пьяный и с Колей?! Ты наказан – месяц без секса!
Тебя, Коля, это тоже касается!

Как говорят женщины, все мужики – сволочи, главное – найти себе сволочь малопьющую и с хорошей эрекцией.

Объявление в «Рекламной газете»:
Здоровый, молодой, красивый мужчина. Материально обеспечен. Имею 2 высших образования, хорошую работу, квартиру, дачу, машину. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь.
Просто хвастаюсь!

Пожилая мать спрашивает у одевающейся дочери:
- А эти стринги от чего защищают?
- Стринги, мама, не для защиты, стринги - для нападения!

Если к вам счастье ещё до сих пор не пришло, - потерпите намного: значит, оно слишком большое и идёт очень маленькими шажками.

Наконец-то они нашли друг друга: страшненькая и пофигист.

Две подруги:
- А твой новый мужчина свои прошлые похождения тебе рассказывал?
- Нет.
- Какой же он гад! А ты ему?
- И я нет.
- Ну, какая же ты молодец!

«Дамы, если у вас не очень длинные и стройные ноги, - носите глубокое декольте».
Кристиан Диор, модельер

Специалисты утверждают, что хорошая жена зря орать не станет.
Ну, разве только немного ночью, да и то в своё удовольствие.

На вопрос «Какое животное имеет шесть ног и ходит на голове?» армянское радио коротко ответило:
- Вошь.

На корпоративе:
- Вадим Викторович, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Сотрудница рассказывает коллеге:
- В командировке я в своём номере никак не могла уснуть – пьяный шеф всю ночь ломился в дверь и орал.
- И чем кончилось?
- К утру я всё-таки открыла и выпустила его.

Два мужика:
- Я вчера в постели рассказывал подруге анекдот, и тут неожиданно в спальню зашёл её вернувшийся из командировки муж…
- И что?..
- Пришлось с начала рассказывать…

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Колю можно?
- Здравствуйте! Коли нет дома.
- Блин, только зря здоровался.

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, вы уверены, что мне необходима это дорогостоящая операция?
- Да, уверен на 100%. Без неё невозможно кататься на лыжах в горах…
- Доктор, я не собираюсь кататься на лыжах в горах!
- Понимаете, уважаемый, речь идёт совсем не о вас…

Как сказал один мудрец:
«Женщина никогда не выходит замуж из-за денег. Всегда, прежде чем выйти замуж за миллионера, она обязательно в него влюбляется!»

Самка богомола так хотела есть, что за час переспала сразу с тремя самцами.

Коля с Ваней играли в шахматы, Лена слушала музыку, Маша читала книгу, Аня смотрела в окно.
А всё потому, что Петя нечаянно уронил на плитку сумку с напитками...

Две дамы:
- Знаешь, а мой муж всё-таки перестал мне изменять.
- Да? И когда это случилось?
- Завтра 40 дней будет.

- Я хочу попросить у вас шариковую ручку.
- Шарик, дай тёте лапу!

Полезный совет женщинам:
Если вам удалось возбудить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы обязаны переспать с ним.

Если кто-то считает, что женщиной быть легко, тот никогда не пытался загрузить бельё в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Специалисты утверждают, что человека от животного отличает ежегодный оплачиваемый отпуск.

Слова «иногда» и «кое-где» помогают синоптикам наверняка предсказывать погоду.

Дай человеку рыбу - и он наестся, дай человеку удочку - и он нажрётся.

Специалисты утверждают, что женщины – как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз…

Жена – мужу:
- Общеизвестно, что алкоголь не решает проблем!
- А что решает, кефир? Алкоголь хоть пытается…

Специалисты утверждают, что, даже раздев загадочную женщину, можно увидеть, что никакая она не загадочная, а такая же, как и все!

Надо читать больше книг, чтобы не опускать свой язык ниже достоинства.
Из школьного сочинения

Коротко о брюках: шорты.

Беседуют две подруги:
- О-о-о! Как ты так похудела! Диета?
- Нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю…
- Ну, так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
- Пока не могу, мне ещё килограммов пять надо сбросить…

Долго думал, с кем мне приятнее всего обниматься, и понял, что это мешок денег.

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись…

Люди, не рискуйте и не трогайте ежей!
Ежу не страшны ни волчьи клыки, ни змеиные яды. А от его укуса может лишиться жизни даже человек. Кроме того, ежи очень любят пиво, и чаще всего начинают быть от него зависимы.
Детские сказки гласили, что ежи – спокойные, добрые, тихие, семейные животные, которые таскают яблочки и грибочки на своих иголочках и раздают их лесному зверью на зимовку. Забудьте эти "сказки". Ежи – это хищники, питающиеся насекомыми и разным мясом. На свои иглы ёж насаживает добычу, таща её в своё логово. Никаких фруктов, ягод, грибов.
Касательно защитной экипировки ежа. Иголки являются видоизмененной в ходе эволюции шерстью. В моменты, когда ёж спокоен, его иглы вовсе не колют, зверя даже можно гладить ладонью. Да и когда ежиха рожает, зверёныши, чтобы не навредить матери, рождаются на свет абсолютно голыми. Колючки у них появятся в ближайшие дни жизни. Когда ёж напряжён, испуган, агрессивен – он максимально активизирует свои иглы и приводит их в боевую готовность. Животное напрягает особые мышцы, ощущая угрозу. Ёж охотно лакомится лягушками, ящерицами, ну, и конечно, змеями. Когда змея атакует, ёж выставляет иголки, тем самым обрекая её на смерть от огромного количества ран. Позже ёж разгрызает её на кусочки.

Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!

Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
- Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
- Конечно, дай!
- Почему?
- Иначе он у меня просить будет.