Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.11.2023, Повторные анекдоты

На вопрос: «Мадам, а сколько у вас было мужей?» дама скромно спросила:
- Своих?

18.06.2022, Повторные анекдоты

Чем дольше у дамы не было секса, тем звонче она смеётся над шутками мужчины.

31.01.2024, Повторные анекдоты

Был в детском мире, покупал подарки сыновьям. Смотрю - молодой папа с двумя дочками тоже смотрит, выбирает. И бросает взгляд на игрушки для мальчиков. Понимаю, как мне повезло! Ведь у меня есть два сына и вертолётик, и квадрокоптер, и пожарная машинка!

19.01.2025, Повторные анекдоты

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

27.06.2022, Повторные анекдоты

Начальник в характеристике увольняющегося сотрудника написал:
«Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик», причём, все слова - с большой буквы и эти буквы даже подчеркнул.

03.07.2022, Остальные новые анекдоты

Как сказал один умник, хочется какой-нибудь гадости: либо сделать, либо сожрать, но чаще – выпить.

05.07.2022, Повторные анекдоты

Глухой хирург работает без наркоза.

20.11.2023, Повторные анекдоты

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, я не могу сходить в туалет…
- Ну, и не парьтесь на этом, голубчик! Не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку!

19.12.2022, Повторные анекдоты

Две подруги:
- Я хочу выйти замуж за такого мужчину, которого интересует не моё тело, а моя душа…
- За дьявола, что ли?!

04.08.2022, Повторные анекдоты

В цирке сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем дядя тётю распиливает?
- Он хочет, сынок, узнать, сколько ей лет.

17.08.2024, Остальные новые анекдоты

Когда я проснулся, на меня вероломно напала мысль.

07.10.2023, Повторные анекдоты

Даме было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

11.02.2023, Повторные анекдоты

Зять захотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету модное платье.
Как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

15.08.2022, Остальные новые анекдоты

Специалисты утверждают, что ребёнок улыбается около 202 раз в день, а взрослый - только 21.
Просьба: улыбнитесь несколько раз и испортьте статистику этим засранцам!

10.12.2023, Повторные анекдоты

В университете пожилой преподаватель читает лекцию на тему «Бандитские группировки»:
- В 90-е годы прошлого века в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, например, солнцевская группировка, которая распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да нихрена она не распалась!
Преподаватель резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась?! Фраера шлёпнули! Черепа посадили! Доцент перешёл на обучение молодёжи…

06.06.2023, Повторные анекдоты

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит!

02.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

25.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

30.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.

26.05.2023, Остальные новые анекдоты

Возвращается муж из командировки на день раньше. Вбегает в спальню, открывает шкаф – никого. И тут слышит наглый голос из постели:
- А я ещё здесь!

04.07.2022, Остальные новые анекдоты

Мужчины, преимущество резиновой женщины в том, что вы еёё сможете надуть всегда, когда вам нужно, а она вас не надует никогда!

12.07.2022, Остальные новые анекдоты

История показывает, что хитрожопые во все времена используют умных и талантливых, только чтоб самим обогатиться.

26.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…

08.11.2022, Остальные новые анекдоты

Из инструкции по перетягиванию каната:
«Будьте сильными – и люди к вам потянутся…»

30.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Поэт Игорь Губерман рассказал историю:
«Когда я жил в Сибири, я наблюдал за своей женой повадки замечательно культурного человека.
Как-то утром в нашу калитку постучал мужик с мешком свинины, он где-то украл свинью, зарезал, но у себя в деревне, видимо, нельзя было продавать, и вот он принёс. Я купил кусок мяса, он ушёл. Вечером опять стук в калитку. Я открываю, он стоит пьяный, причём, видно, что по дороге он много раз падал. Он говорит: мужик, я тебя с утра приметил, ты такой хороший, позволь переночевать, я до своей деревни не дойду. Я повёл его в летнюю кухню, там стояла раскладушка, он на неё упал и мгновенно вырубился. Я его укрыл каким-то тулупом и вернулся домой. Всё это заняло пять минут. Жена говорит: кто там был? Я говорю: да вот мужик, он утром приносил мясо, а сейчас пьяный, попросился переночевать, и я его пустил. И вот здесь самое главное — моя жена в ужасе говорит: боже мой, у меня же пододеяльник неглаженный!»

30.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.

29.10.2022, Остальные новые анекдоты

Мудак, он и в Африке мудак.
Только чёрный.

07.09.2022, Новые истории - основной выпуск

Несмотря на то, что во времена Великой Отечественной войны было огромное количество огнестрельного оружия, в советской армии были солдаты, которые воевали луками. Дело не в том, что была нехватка винтовок, хотя оружия всегда не хватало. Луки применяли наряду с автоматами.
Луками пользовались две категории солдат. Одни из них это те, кто доставлял агитационные материалы на территорию врага. При отсутствии ампуломётов и других видов вооружения, которые могли пульнуть листовками, солдаты использовали стрелы, привязывая к ним необходимые агитматериалы.
Вторая категория лучников - это были тувинцы. Республика Тува отправила на фронт своих добровольцев и очень много помогала Советскому Союзу продовольствием, золотом, крупным рогатым скотом. Примечательно, что военное руководство не вмешивалось в действия тувинских солдат, из которых сформировали 8-ю кавалерийскую дивизию. Они, например, могли не соблюдать устав и носили свою национальную одежду. Используя свои врождённые охотничьи навыки, тувинцы совершали ночные набеги на врага, используя луки. Это оружие не издавало шума и вспышек, как огнестрел. Немцы не знали как бороться с тувинцами в темноте. Сначала они просто палили наугад, тратя драгоценные патроны. Потом они пытались натравливать собак на солдат из Тувы. Но собаки с визгом возвращались обратно. Дело в том, что национальная одежда тувинцев была сделана из шкур диких животных. Верхняя одежда, шапки и сапоги охотников были подбиты мехом медведя. Собаки чуяли это и боялись приближаться.

05.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я тебя люблю!
Подробности – в постели…

02.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…

12.09.2023, Новые истории - основной выпуск

После фильма «Место встречи изменить нельзя» актёр Александр Белявский получил прозвище Фокс. Позже его пригласили сыграть Леонида Ильича Брежнева в картине «Серые волки». Артист решил не делать из генерального секретаря карикатуру, которую после смерти вождя нередко изображали в пародиях и в анекдотах, а сыграть обычного человека, который ухаживал за женщинами и любил выпить с друзьями. Актёрское сообщество по достоинству оценило работу Белявского в фильме. С тех пор его стали называть Леонид Ильич Фокс.

16.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?" фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".

01.06.2022, Остальные новые анекдоты

Захваченные рыцари сдаются... в металлолом.

01.07.2022, Остальные новые анекдоты

Как только доктор сказал тихо больному, что надо мужаться, пациент стал громко материться.

09.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два соседа:
- Ты на выходные чем будешь заниматься?
- Как всегда – агрофитнесом.

08.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

На праздновании Дня города были красочные выставки цветов, автомобилей, собак. Среди прочих развлечений на центральной площади установили доску с заголовком «Я счастлив, потому что…», где каждый желающий мог фломастером написать своё. Были надписи: «живу в этом городе», «влюблён в свою жену», «имею хорошую работу», «у меня много денег», но все улыбались такой короткой и откровенной - «поддал».

24.05.2024, Повторные анекдоты

В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!

20.05.2022, Остальные новые анекдоты

Бизнесмен Алишер Усманов и президент федерации художественной гимнастики Ирина Винер-Усманова разводятся после 30 лет совместной жизни.
Вот так бездушные, адские, нечеловеческие санкции убили искреннюю, чистую, невинную любовь!

29.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

15.08.2024, Остальные новые анекдоты

Как сказал в своё время по телевизору один умник, «Пушкин – это лучший советский поэт».

07.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама:
- Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!

23.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

За выходные ни разу не присел.
Потому что лежал.

27.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, а шо такое любовь?
- Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.

09.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проявить мудрость в чужих делах намного легче, чем в своих собственных.
Ф. Ларошфуко

14.06.2023, Остальные новые анекдоты

Как утверждают специалисты, талант наверняка нельзя пропить.
Но можно успешно проссать, просрать или про.бать.

06.06.2022, Остальные новые анекдоты

Передачу «Спокойной ночи, малыши!» для веганов будут вести Репка, Колобок и Чипполино.

24.10.2022, Остальные новые анекдоты

Если судить по платёжкам за услуги, то налог на роскошь уже в действии.

30.09.2022, Новые истории - основной выпуск

"Фантомас"

В 60-х и в 70-х годах прошлого века несовершеннолетних подростков на этот фильм в зал не впускали. Но "Фантомас", снятый французами, стал классикой мирового кино и мало найдется тех, кто не видел его. Большинство посмотрели киноленту не один раз. Потрясающая игра актёров и постановка сюжета - вот что сделало это фильм таким популярным.
Фильму скоро будет шестьдесят лет, ведь первую часть во Франции зрители увидели в 1964 году, в то время как до остальных стран Европы кино дошло лишь год спустя. Что касается СССР, то трилогию решили выменять на "Анну Каренину", и показали спустя время, когда во Франции убедились в успехе картины.
Конечно, сам по себе Фантомас, как герой, довольно старый - ему уже больше 150 лет. Он существовал на страницах мрачного романа и затем в первых фильмах о нём. То, что сделали французы, сильно отличалось от всех предыдущих версий, ведь трилогию 60-х сделали в жанре комедии.
"Союзмультфильм" дублировал немного урезанную копию фильма, при этом снабдив её устрашающим смехом Фантомаса, чего, кстати, не было в оригинале.
Эффект от проката был впечатляющим, ведь зрители посчитали фильм не гротескной комедией, а самым настоящим боевиком. Масса погонь, спецэффекты и трюки! Стоит вспомнить автомобиль злодея, который на ходу превращается в самолёт!
Никто не ожидал такого безумного успеха в СССР. Фильм посмотрели более 45 миллионов зрителей, и он занял одно из лучших мест в прокате среди зарубежных кинокартин.
Если говорить о французском кино, то в то время это была одна из самых широкобюджетных киносъёмок. Старались не экономить. Например, драгоценности, которые похищает Фантомас, были подлинными - их взяли в использование в известном ювелирном доме. А когда снималась серия "Фантомас разбушевался", съёмочная группа во главе с режиссёром Андре Юнебелем поехала в Англию и в Италию.
До тех пор французы ещё никогда не выделяли такой сумасшедший бюджет на пародии. Почти треть бюджета была потрачена на гонорар для звёздного состава, в частности Луи Де Фюнесу и Жану Маре.
Жану Маре не нравилось, что роман урезали и упростили, что портило его образ в кино, а жуткие грим-маски жгли ему кожу. Ко всему прочему, напряжённость в отношениях с Луи Де Фюнесом тоже подпортила впечатление от работы.
Комик обладал весьма едким юмором и постоянно шутил по поводу своего коллеги, принижая при этом его актёрский талант. А Жан Маре называл Де Фюнеса "лысеющим кривлякой" и сетовал на то, что тот участвовал в самых козырных сценах фильма, тогда как сам он всё время ходил в маске.

23.09.2023, Остальные новые анекдоты

Барин быстро вошёл в горничную.
(Из школьного сочинения)

Василий Лукашик (2500)
Рейтинг@Mail.ru