Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зашёл в трамвай крупный негр и проход загородил. Остановка. Щуплый паренёк в очках пытается пройти да всё тщетно. Ну, парень ему на английском и сказал:
— Excuse me, sir. Could you move or step aside?
(Прошу прощения. Вы можете отодвинуться в сторону или уступить путь?)
Негр смотрит на него и говорит:
— Слышь, малой, ты чё, амер? Чё хочешь-то? Чё щемишься? Я не вдупляю. А, наверно, пройти надо, да?

03.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух остряков:
- Если у тебя такой острый язык, то побрей мне .опу!
- А если у тебя такая лохматая .опа, то побели мне потолок!

23.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не было земли, то не было бы куда падать и летать самолётами было бы совершенно безопасно.

03.07.2022, Остальные новые анекдоты

Как утверждают специалисты, неудачники-обладатели прибора до 12 см включительно на всё ложат, а счастливые обладатели длиннее 12-ти – на всё кладут!

13.07.2022, Повторные анекдоты

Дама страдала от боязни высоты (акрофобии), но совсем не боялась длины и толщины.

31.01.2025, Остальные новые анекдоты

Муж - жене:
- Дорогая, я подарю тебе золотое кольцо!
- Ну, ты даёшь! А тесто раскатывать я твоим кольцом буду?!

20.08.2024, Остальные новые анекдоты

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

13.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В английском языке слово sex – 3 буквы, а в русском - секс – 4.
Дольше!

20.10.2024, Остальные новые анекдоты

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

19.09.2024, Остальные новые анекдоты

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а если у мужчины заплетена косичка и серьги в носу и в ушах – он гей или транс?

31.05.2022, Остальные новые анекдоты

Появились в продаже новые сыры:
- специальные для женщин – «Изюминка»,
- бывшие советские - «СыСыСыР», «Политбюрокфор» и «Брежнецарелла»,
- дырчатые - «Дырдырдыр» и «Жуйдодыр»,
- ускоренного производства - «Недозрелла» и «Плюха»,
- внутриутробного созревания - «Паразитан» и «Р-икота»,
- клеящие – «Момент», «Сыр обойный» и «Сыр резиновый»,
- сосательные на палочке «Чупа-сыр» и «Сыро-чупс»,
- полусладкий с винным привкусом - «Вдова Сырко»,
- с плесенью - «Налетай - заплесневело!» и «Донаблюю»,
- плавленые – «Мартеновские»,
- копчёные – «Бараковские»,
- для детей – глазированные сырки – «Весёлые внучата».

02.12.2023, Остальные новые анекдоты

В обувном выбрал себе подходящие ботинки. Дома посмотрел размер: на одном ботинке написано 44-й, а на другом – 42-й, хотя у меня ещё недавно был 40-й. В чём дело, не пойму - то ли неравномерно выросли ноги, то ли обувь импортная?

19.04.2023, Остальные новые анекдоты

Врач приехал на дом к больному, назначил лечение и спрашивает у жены:
— Что вы сделаете, если увидите, что ваш муж всё реже и тяжелее дышит?
— Сразу же слЕзу с него…

02.10.2022, Остальные новые анекдоты

В художественной гимнастике вводится новая дисциплина: "мужские дуэты".

30.08.2024, Остальные новые анекдоты

Культурно беседуют два интеллигента:
- Ваш проектик, уважаемый, устарел, как говнецо мамонтёнка…
- А вы, любезный, его помочите – посвежает…

15.07.2023, Остальные новые анекдоты

У лизинга есть несколько разновидностей: если кто-то лижет леденец – это лёгкий лизинг, а если – начальнику, то это лизинг нелёгкий.

28.12.2022, Остальные новые анекдоты

После праздника у медсестры так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем пациенту в нужное место. Вам смешно, а человек чуть без глаза не остался…

02.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два слесаря:
- Блиин! Я молотком себе по пальцу врезал!
- Дунь!
- А у тебя есть чё? Давай!

02.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В футбольном матче главная задача судьи – уклониться от ударов мячом в голову.

02.03.2025, Повторные анекдоты

Paзговор двух подружек по телефону:
— Чем занимаешься?
— Ем блины с маслом и сметаной.
— Tы же вчера говорила, что на диету села!
— Так я их чаем для похудения запиваю.

02.03.2025, Повторные анекдоты

Как-то уставший хирург Аверин прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Охлобыстрова…
В общем, глупая, нелепая смерть.

23.09.2023, Повторные истории

Два друга Лев Лещенко и Владимир Винокур во время поездки в ГДР купили себе в магазине по модной паре ботинок, которые трудно было найти в тогдашнем СССР. Модель и размер у артистов были идентичные, весельчак Винокур ночью поменял свой левый ботинок на правый Лещенко. Когда они вернулись домой, Владимир позвонил Льву, чтобы весело похохотав, вновь обменяться обувью. Но Лещенко ему сообщил, что в ГДР, заметив у себя в коробке два левых ботинка, он сходил в магазин и поменял один левый ботинок на правый. Шутник Винокур так и остался с двумя правыми.

28.12.2024, Повторные анекдоты

Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Порули.
Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту:
- Вот и меня утром также!

20.05.2022, Повторные анекдоты

Табор уходит в небо – это цыганские космонавты в полёте.

28.01.2024, Повторные анекдоты

Консерватория. Вечер. Студенты разошлись. Небольшая аудитория. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели остался, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица. Профессор узнал её по шагам и, не открывая глаз, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка, ему семь лет, а он уже онанизмом занимается…
— Нн-да?… Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да.
Профессор, закрывая глаза, задумчиво:
— Оно и верно. В семь лет рановато ещё трахаться-то…

31.07.2022, Повторные анекдоты

На уроке физрук говорит детям:
- А теперь давайте прыгать через козла.
Вовочка:
- Иван Петрович, я через вас не перепрыгну…

01.09.2024, Повторные анекдоты

Хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь, а у ишачка всё равно длиннее!

15.01.2024, Повторные анекдоты

Беседуют две дамы:
- Вы слышали, что соседка из 10-й квартиры отвезла своего седьмого по счёту мужа в крематорий?
- Слышала. Некоторым судьба не даёт ни одного мужа, а другие ими печку топят!

16.02.2025, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Kругом обман! Kупила таблетки для мойки посуды, съела четыре штуки, а посуда как была грязная, так и осталась!

30.07.2024, Повторные анекдоты

Крестьянин был зажиточный, потому что имел корову, козу и жену.
Из школьного сочинения

08.06.2022, Повторные анекдоты

Хорошую женщину в рамки 90-60-90 не загонишь!

15.01.2023, Повторные анекдоты

В трамвае мужик ест большое яблоко. Сидящий напротив Вовочка говорит маме:
- Смотри, какое у дяди огромное я?лище!

30.12.2023, Повторные анекдоты

В пятницу вечером на деревенской дискотеке лесорубы подралась с пекарями, и со стороны было непонятно: то ли это заруба, то ли замес.

19.04.2023, Повторные анекдоты

Два футбольных фаната:
- Когда нашим забивают – моя собака делает сальто вправо или влево.
- А отчего зависит направление?
- Оттого, какой ногой я её пинаю.

13.08.2023, Повторные анекдоты

Мужское сердце трепетнее всего бьётся на женской груди.

17.02.2025, Остальные новые анекдоты

Муж, повесив дома полочку, довольный ждёт, пока его лысину погладит женина рука.

17.12.2022, Повторные анекдоты

Страшнее конца света может быть только конец интернета!

16.02.2025, Повторные анекдоты

"Hе слишком ли я тороплюсь?" - подумала девушка, прийдя на первое свидание в фате.

04.07.2022, Повторные анекдоты

Пить сразу нужно с девками, чтобы потом к ним не ехать.

10.09.2023, Остальные новые анекдоты

Замечено, что очень трудно рвать копейки.
Гораздо легче рвать рубли.

02.03.2025, Повторные анекдоты

- Что надо сделать, чтобы команда «Динамо» выиграла у футбольного клуба «Барселона»?
- Надо поменяться футболками не после, а до игры.

24.09.2023, Повторные анекдоты

Молодой человек - девушке:
- Представляешь, на упаковке презервативов написано "Использовать до октября 2023 года".
Зачем они на нас так давят?! К чему эта спешка?!

18.01.2023, Повторные анекдоты

Парень заходит в отдел музыкальных дисков:
- У вас запись «Дюны» есть?
- Нет, спросите в отделе, где покемоны, может, там и записьдюны есть.

13.05.2023, Повторные анекдоты

Парень с девушкой в кассе кинотеатра:
- Дайте мне, пожалуйста, два билета в последнем ряду…
- Может, тебе ещё дать упаковку «Виагры» и пачку презервативов?!

25.02.2024, Повторные анекдоты

Мужик в лотерее за 1 рубль выиграл машину. Друг посоветовал - бери красного цвета. Пришёл мужик за машиной и говорит:
- Дайте мне красную!
- У нас красных нет, есть только чёрные.
Мужик обиделся и говорит:
- Тогда верните мне рубль обратно!

05.01.2023, Повторные анекдоты

Для ориентации:
Чтобы узнать, где юг – посмотри на дерево: если оно - пальма, значит, это юг.
Если деревьев нет - значит, ты - дуб - уже на севере.

26.07.2022, Повторные анекдоты

Работа не волк – в лес не убежит. А может, убежит? Ну, и пусть...
Так в раздумьях и проходит рабочий день.

23.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.

Василий Лукашик (2500)
Рейтинг@Mail.ru