Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий не стал стрелять, а радостно воскликнул: - Ребята, в среднем мы в него попали!
У одного уже немолодого человека была ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья. Однажды старичок решил пройтись до пруда и проверить, как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда хозяин фермы подошёл к пруду, то услышал крики и весёлый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько купавшихся обнажённых девушек. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока вы не уйдёте!" Пожилой мужчина ответил: "Я пришёл сюда не для того, чтобы наблюдать, как вы здесь плаваете голыми. Я просто пришёл покормить аллигатора..." Мораль: Старики тоже могут иногда быстро соображать!
Учёные утверждают, что проституцию придумали женщины, чтобы им платили за секс, брак - мужчины, чтобы им не платить за секс, а любовь - поэты, чтобы всё это выглядело романтично.
Пациент лежит на операционном столе, спрашивает у хирурга: - А вы какую по счёту будете делать операцию? - 54-ю. Медсестра: - Может, на этот раз получится…
Муж и жена едут на машине. Она за рулём. Вдруг он вскочил: - Дорогая, ты проехала на красный свет светофора! - Успокойся, милый! Не такой уж он был и красный!
Сидит мужик на лавочке у подъезда. Видит – дед, сосед, тащит резиновую женщину. Мужик: - Ну, дед, ты – молодец, ещё можешь! - Какой можешь! Я в неё налью тёплой воды и буду использовать как грелку.
Мужик жалуется психотерапевту: - Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли… - Она же такая красавица! Почему вам это не нравится? - Надоела!
Жена просит мужа: - Помоги мне сделать уборку в квартире... - А как ты меня вчера назвала? - Нуу, козёл… - И где ты, дорогая, видела, чтобы козёл уборкой занимался?!
Пожилой женится на молодой и перед свадьбой говорит ей: - Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва… - А чего у тебя нет, дорогой? - Чего нет? Зубов.
Мужик купил пирожок с мясом, откусил, посмотрел и говорит продавщице: - Что-то в вашем пирожке мяса не видно. - Вы мало откусили. Тот откусил побольше и опять жалуется: - Снова мяса в пирожке не видно. - А теперь вы слишком много откусили.
Две подруги: - Роза, как ты относишься к проституции? - Положительно. - А почему? - Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!
Жена спрашивает у мужа: - Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял? - Нет, никогда! - Что, даже мыслей об измене у тебя не было? - Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах… - Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!
Мужик вернулся на день раньше из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. - Ну, и сука, б…, - прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь на ключ и пошёл домой к жене.
Грузинская золотая свадьба. Накрыт большой стол, много гостей. Во главе стола рядом с супругой сидит «молодой» с кинжалом за поясом. Его друг спрашивает: - Гоги, скажи мне честно, за те 50 лет, что вы прожили с женой, сколько раз ты хотел развестись? - Ни разу! - Неужели ни разу?! - Ни разу! Зарезать её иногда хотел, а развестись – никогда!