Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.11.2022, Повторные анекдоты

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

16.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме:
— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.
— Я постою, пусть другим будет куда сесть.
— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

26.08.2024, Копии историй

"Тот день банным был, и, когда наступило их время, девушки в предбаннике на новенькую, как на чудо, глядели:
— Женька, ты русалка!
— Женька, у тебя кожа прозрачная!
— Женька, с тебя скульптуру лепить!
— Женька, ты же без лифчиков ходить можешь!
— Ой, Женька, тебя в музей нужно! Под стекло на чёрном бархате...
— Несчастная баба! — вздохнула Кирьянова. — Такую фигуру в обмундирование паковать — это ж сдохнуть легче.
— Красивая, — осторожно поправила Рита. — Красивые редко счастливыми бывают…"

Из повести Бориса Васильева "А зори здесь тихие"

26.08.2024, Копии стишков

Девочка быстро бежала по дорожке, звонко по асфальту стучали её ножки.

16.03.2025, Повторные анекдоты

Дама - подруге:
- Иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, всё летит... Первый раз в жизни поблагодарила бога за то, что вешу сто с хвостиком!

09.09.2022, Остальные новые анекдоты

Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает:
- Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»?
- Да, внученька, «чернобыльский ёжик».

24.08.2024, Повторные анекдоты

От осинки не родятся апельсинки.

16.12.2023, Повторные анекдоты

Два мужика выпивают и хвастаются:
- Я в этом месяце ох.енную зарплату получу!
- А я сегодня зашёл в автосалон… Ты бы, блин, видел, какую тачку я хотел бы себе купить!

16.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое в кафе:
— Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешёвое пиво?
— А за чей счёт: за твой или за мой?

19.08.2024, Остальные новые анекдоты

В советских вузах студентов заставляли много конспектировать, поэтому они ненавидели капиталистов, особенно Карла Маркса.

20.08.2024, Копии стишков

Резался я «в дурня» до утра, «в Чапаева» играл с отвагой русской, но лучшая настольная игра – это всё же выпивка с закуской!
По Губерману

08.09.2022, Повторные анекдоты

Мы живём в такое время, что потерять телефон гораздо страшнее, чем потерять девственность.
Меган Фокс

12.09.2022, Повторные анекдоты

У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!

28.08.2024, Новые истории - основной выпуск

Автор стихов известной песни Татьяна Назарова на вопрос: «Почему вы зарегистрировали товарный знак «Ах, какая женщина!» как название шампанского ответила:
- Приходит, например, мужчина к своей любимой, ставит на стол бутылку шампанского с названием «Ах, какая женщина!» — и сразу понятно, чего он хочет… Им радость и удовольствие, а мне с этого - проценты!

19.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

19.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы у меня было 4 доллара, то 3 из них я отдал бы на рекламу.
Г. Форд

24.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету. Сотрудник дошёл до вопроса «Ругаетесь ли Вы матом?». Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь - назовут лжецом, меня же все знают…" Написал:
«Ругаюсь, но с отвращением».

04.01.2023, Остальные новые анекдоты

Два мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя – как ветер: налетит, сорвёт одежду - и понеслась!..
- А моя – как омут: с виду тихая, но как засосёт!..

08.10.2022, Остальные новые анекдоты

Как сказал в интервью один известный хоккеист после нескольких поражений своего клуба на выезде:
- Команде надо отдохнуть, а игрокам - расслабиться: кому с женой, кому с подругой, кому с собакой…

06.06.2024, Повторные истории

- Роза, ты почему криво сидишь?
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.

18.08.2024, Остальные новые анекдоты

Наполеон хорошо знал математику и добился отрицательных успехов.

01.07.2022, Остальные новые анекдоты

Хозяева догадались, что их новый молодой петух влюбился, когда все куры за сутки снесли по одному яйцу, а блондинка – десяток.

02.03.2025, Остальные новые анекдоты

Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.

12.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не тяни резину…
Сразу покупай в аптеке размером побольше.

26.12.2022, Остальные новые анекдоты

Она была так красива, что пока смотрела на себя в зеркало - четыре раза падала в обморок, восхищаясь своей красотой!

01.02.2025, Остальные новые анекдоты

Только начинаешь во сне считать овец, волк хватает за бок – и всё, песец!

23.05.2022, Остальные новые анекдоты

Яйца есть у всех мужчин, но мало у кого – вкрутую.

20.10.2024, Остальные новые анекдоты

В память об отце дети хранили его ремень.

20.12.2022, Остальные новые анекдоты

За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!

14.08.2022, Остальные новые анекдоты

- Зачем водители тонируют стёкла своих автомобилей?
- Чтоб без страха показывать фиги гаишникам.

15.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

22.06.2022, Остальные новые анекдоты

В лесу беззубый медведь догнал грибника, но не загрыз его, а только обслюнявил.

23.08.2022, Остальные новые анекдоты

Дама делится секретом с подругой:
- Я сплю всего пять часов в сутки - больше не даёт мой… аппетит!

24.02.2025, Повторные анекдоты

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

02.09.2023, Остальные новые анекдоты

Специалисты утверждают, что у пожилых женщин не бывает «этих» дней.
Они их называют «те» дни.

07.08.2024, Остальные новые анекдоты

Летом пацаны купались и загорали до посинения.

22.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

04.07.2022, Остальные новые анекдоты

Мальчик понял, что его подстригли «под горшок», когда бабушка пыталась посадить в него кактус…
текст удалён

18.05.2022, Новые истории - основной выпуск

В очередной раз подтвердилась травмоопасность велоспорта. Велогонщик, ставший победителем гонки, попал в больницу. Празднуя викторию после финиша, он неудачно открыл бутылку шампанского, пробка от которой попала ему в глаз.

26.01.2025, Остальные новые анекдоты

«Ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост» - это универсальный врач-ветеринар широкого профиля.

25.01.2025, Остальные новые анекдоты

Наши женщины едут на курорты в тёплые края, как на праздник: золото, бриллианты, яркий макияж, лучшие наряды, шубы, причёски и даже с загаром!

11.09.2023, Повторные анекдоты

Дама была очень опытна и не очень молода. Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.

12.03.2023, Стишки - основной выпуск

Шило в её ж.пе засвербило опять – как же бабы-ягодки опасны в 45!

31.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

15.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно!»?!
- У меня муха на носу…
- Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно!»..
- Так точно! Но муха продолжала маршировать…

17.06.2023, Остальные новые анекдоты

Два сотрудника обсуждают шефа:
- Он иной раз такое говорит, что у меня аж волосы дыбом встают – прям, сидеть неудобно!

21.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шефа Антона Алексеевича сотрудники между собой кратко называют «АнАл».

11.12.2022, Остальные новые анекдоты

На вопрос «Может ли человек бежать со скоростью более 100 км в час?» армянское радио ответило:
- Может, если пнёт под зад спящего гепарда.

Василий Лукашик (2513)
Рейтинг@Mail.ru