Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.07.2022, Повторные анекдоты

В поликлинике офтальмолог потребовал повысит ему зарплату в 2 раза, так как глаза – два, а ЛОР – в 3 раза... Но больше всех оборзел стоматолог!..

25.07.2022, Повторные анекдоты

Из волшебной сказки.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, как он хорош в этом деле!

06.08.2023, Повторные стишки

Солнце светит и тепло – зашибись погодка! На природе хорошо после литра… кваса.

26.07.2022, Повторные анекдоты

Вот пожилые говорят, что молодёжь теперь не та…
Так ведь и бабушки уже не те - носки не вяжут, пироги не пекут, все в наколках и в интернете сидят!

30.09.2024, Повторные анекдоты

- Коля, сколько мы с тобой знакомы?
- Пока ещё ни разу…

03.11.2024, Повторные анекдоты

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.

03.11.2024, Повторные анекдоты

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

05.08.2022, Остальные новые анекдоты

В бане борца легко узнать по сломанным ушам, а велосипедиста – по мозолям…

01.05.2023, Повторные анекдоты

Алхимик – это химик, склонный к употреблению спиртных напитков.

09.05.2023, Повторные анекдоты

В больнице.
- Сестра, а чего этот пациент лежит с зажжённой свечой в заднице?
- У него сегодня именины!

19.01.2023, Повторные анекдоты

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

07.12.2024, Повторные анекдоты

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

15.01.2023, Повторные анекдоты

Мама с маленькой дочкой едут в автобусе. Сидящая рядом женщина спрашивает у ребёнка:
- А куда вы едете с мамой?
- К дедуське.
- И что вы там будете делать?
- Водочьку квасить.
Все пассажиры засмеялись. А девочка просто хотела сказать:
- Лодочку красить.

27.04.2023, Повторные анекдоты

Повара утверждают: для того, чтобы сделать рагу из кролика, нужно иметь по крайней мере кошку.

12.08.2024, Остальные новые анекдоты

По словам Вовочки, в музее он видел красивые чучела зверей и лесничих.

22.08.2022, Повторные анекдоты

Полезный совет от целлюлита:
Чтоб фигура не толстела – разминайте сексом тело!

02.03.2025, Повторные анекдоты

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.

13.11.2023, Повторные анекдоты

Замечено, что умная любовница всегда пользуется мужскими духами…

08.03.2025, Остальные новые анекдоты

Очень важный политик был награждён высшей наградой экваториального государства – кольцом в нос.

07.03.2023, Копии стишков

Он подруге предложил вино в бокале, чтоб просто разогнать хандру, а она уже снимает свою чадру…

07.11.2023, Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что супружество - это как борщ: первые ложки - горячие, а последние – холодные, и советуют: жри быстрее и беги за вторым!

17.02.2025, Повторные анекдоты

Табличка в баре:
«Не знаешь, в какой валюте хранить сбережения? Сбереги свои нервы, пропей всё у нас!»

12.09.2022, Повторные анекдоты

Быстро чеши отсюда!
А теперь чуть пониже…

12.09.2022, Повторные анекдоты

У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!

09.11.2024, Копии стишков

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

23.11.2024, Копии стишков

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

27.06.2024, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- Моя мама приезжает, надо её приютить.
- Опять?! Ютить твою мать!

09.12.2022, Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что в подводной лодке главное – не бздеть!
Иначе – всплывёшь.

19.09.2022, Остальные новые анекдоты

Всё, что нужно знать настоящему мужику, есть в картинках в «Камасутре»!

07.12.2024, Повторные анекдоты

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»

05.12.2022, Повторные анекдоты

Иногда посмотришь правде в глаза – и они на лоб вылазят!

12.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди опытные утверждают, что в деле воспитания детей самое интересное – это 1-й этап: процесс их создания.

25.12.2024, Копии стишков

Жду, когда придут морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо «Ну лизни качель».

10.02.2024, Повторные анекдоты

Настоящий мужик должен в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дурак, на пиве!

01.05.2023, Повторные анекдоты

Мужчины говорят, что женщины – это святое.
Причём, мужики очень любят бродить по святым местам.

13.07.2024, Повторные анекдоты

Пациент у врача:
- Доктор, у меня чешется между пальцами ног…
- Между какими пальцами?
- Между большими…

21.01.2024, Повторные анекдоты

Мужик рассказывает другу:
- Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мою квартиру и там свистит, свистит, свистит, сволочь!

08.03.2023, Копии стишков

Милая, в День 8 Марта – никаких кастрюль! Я достал билеты на Оглы-Бюль-Бюль!

04.01.2023, Повторные анекдоты

Господь когда-то заявил, что человек сможет найти себе счастье в любом уголке планеты, а сам сделал Землю круглой и до сих пор дико смеётся!

12.09.2024, Повторные анекдоты

- Бабушка, я не пойду больше в школу!
- Коленька, ну почему?
- Меня все дети ненавидят!
- А зачем ты им каждый день так много домашних заданий задаёшь?!

07.05.2023, Повторные стишки

«Стоят девчонки, стоят в сторонке, смартфоны в руках теребя…»
(По мотивам песни)

05.12.2022, Повторные анекдоты

Объявление:
"Пропал мальчик-боксёр без одной ноги.
Особая примета: когда писает – падает".

24.10.2022, Повторные анекдоты

Пенсионеров хотят перевести на карточную систему "Мир", как народ говорит, пустить по миру.

24.10.2022, Повторные анекдоты

Пример Троцкого доказывает, что даже умная голова проигрывает в споре с тупым предметом...

08.03.2023, Копии стишков

Дама:
- Нашла заначку мужа – вот где деньги прячет гад! А может, мне на подарок копит? Посчитала, прослезилась и подложила ему туда ещё деньжат.

31.10.2022, Повторные истории

Тёща и зять. Или Читайте книги
Роза Львовна имела серьёзные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку она была женщиной воспитанной и образованной, то не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тёщей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня».
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего Вас Миши».
Тёща нервно хмыкнула и утром демонстративно подвинула завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония. Начитанный Миша быстро разобрался, что тёща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что тёща ответила, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, тёща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти».
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийство в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества».
По-настоящему тёща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней «Прощай, оружие!» Хемингуэя и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятю брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом».
Польщённый Миша смягчился и выписал тёще по интернету «Возвращение в дивный новый мир» Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила у подруги для него прижизненное издание «Милого друга» Мопассана. Зять улыбался и лобызал тёще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году её рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
- Счастливая вы, Роза Львовна, - сказала та, переводя дух, - мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш зятёк Мишенька в вас прямо души не чает! Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается?
- Книжки любим читать, Марья Семёновна, - кротко сказала Роза Львовна, - читайте книжки, они плохому не научат. И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы».

21.12.2022, Повторные анекдоты

Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает:
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!

06.11.2022, Повторные анекдоты

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

02.03.2025, Повторные анекдоты

- Что общего между строительным рынком и попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.

04.02.2023, Остальные новые анекдоты

Специалисты-театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это – актриса.

Василий Лукашик (2500)
Рейтинг@Mail.ru