Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец с дочкой смотрят в театре балет «Лебединое озеро». Девочка тихо спрашивает: - Папа, а почему артисты по сцене на цыпочках ходят? - Наверно, лебеди там нагадили…
Кролик похвастался, что они с жирафой полюбили друг друга. - Ну и как? – спросил заяц. - Всё отлично! – ответил кролик. – Только целоваться далеко бегать.
Появились в продаже дырявые мужские носки в стиле «гранж». Такие носки, подаренные мужчине на день рождения или на 23 февраля, сделают его модным и брутальным мачо!
У девушки, которую взяли на работу программистом, спрашивают: - Как вас зовут? - Клава. - А отца? - Моня. - Вы не против, если мы будем ласково звать вас Клавиатура Мониторовна?
Двое играют в загадки. — Что такое: зелёное и летит? — Не знаю. — Зелёный летящий помидор. А что такое: чёрное и быстро ползёт по земле? — Тоже не знаю. — Это тень от зелёного летящего помидора.
Дама рассказывает подруге: - Шла вчера вечером по парку. Слышу – топот сзади. Оглянулась – мужик быстрым шагом идёт за мной. Я бежать!.. Жаль, не догнала…
День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу: – Здравствуйте!.. – Уже закончились!
В ресторане клиент жалуется администратору: — В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика... — Она у нас на полставки работает.
Одно из 17-ти мгновений. В ресторане «Elefant» Штирлиц ждал советского связного. Вдруг в помещение зашёл человек в шинели, в фуражке с красной звездой и с рацией за плечами. Шестым чувством разведчика, выработанным годами, Штирлиц почти сразу догадался: «Это и есть наш связной!»
Птичка певчая После войны первый секретарь Украинской ССР товарищ Хрущёв был вызван в Кремль. Томительное ожидание в приёмной затянулось более, чем на два часа. Товарищ Сталин давал ценные указания руководителям проектов по строительству гидроэлектростанций. Когда совещание, наконец, закончилось, товарищ Сталин вышел из кабинета, увидел товарища Хрущёва и поинтересовался, что он тут расселся? - Как что?! – весело ответил товарищ Хрущёв, - ожидаю, когда меня на заслушивание пригласят! - Ещё чего! Певчая птичка нашлась! Если сюда вызвали, то партия тебя не заслушивать, а партия тебя ругать будет! – хмуро произнёс товарищ вождь.
Муж – жене: - Давай сегодня вечером займёмся сексом! - Не хочу, голова болит. - Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии! - Вечер поэзии? Ну, давай… - А во сколько? - Не знаю… - Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…
Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья: - Я хочу купить эти трусы. - Это, бабушка, панталоны. - Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..
Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит: - Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал. - Откуда ты знаешь? - Утром сотрудник бара принёс твои костыли.
Житель белорусского города Островец в лесу не так далеко от себя увидел медведя и записал это на видео. На кадрах видно, как зверь, увидев мужчину, встал на задние лапы. «Ух!» — крикнул ему бесстрашный мужик. Но медведь этого не испугался. И только громкий отчаянный крик мужика: «Ё. твою мать, б…ь!» спугнул медведя и обратил его в бегство. P.S. Специалисты советуют: если вы встретили медведя, и он настроен миролюбиво (смотрит искоса, редко бросает прямые взгляды, встаёт на задние лапы) — есть смысл стоять на месте или осторожно отойти. Если же медведь настроен агрессивно (смотрит прямо на вас, прижимает уши) — то лучше прикинуться мёртвым и упасть на живот.
Раньше в обществе было принято добропорядочному человеку иметь семью и много детишек. Таких уважали и почитали. А вот одиноких женщин, да и мужчин тоже, недолюбливали. Это и понятно, предназначение человека – смену себе растить, ведь государству увеличение численности населения выгодно (налоги, военная служба). Девушка должна была приданое иметь, внешность красивую да здоровье крепкое, чтобы мужа себе хорошего найти. Если она до 25 лет замуж не выходила, то автоматически приписывалась к разряду старых дев или "седых макушек". Это было обидное для женщины звание, ставящее крест на всей её женской доле. Оставалось ей – насмешки терпеть, людей сторониться, прислугой быть или вовсе в монастырь отправляться. Однако иногда и "седая макушка" могла семью свою создать. Были мужчины, которые к старым девам сватались. Конечно это не завидные женихи, но, как говорится, на безрыбье и рак рыба.
Холостяки, вернувшиеся со службы Бывало и так, что мужчина уходил служить, не обзаведясь семьёй. А так как возвращался к обычной жизни он уже в зрелом возрасте, то на невесту молодую и красивую рассчитывать не приходилось. А чтобы одному век не доживать, такому мужику была прямая дорога - к старой деве.
Бедный мужик После свадьба молодая жена должна была по всем обычаям к мужу в дом перебираться, на его хозяйство. Но бывало, что у парня не было не только денег, но и даже собственного дома. Естественно, такой жених никому не надобен был. Разве только старым девам, которые охотно шли за него замуж и приводили такого своего мужа в отцовский дом. И тогда мужик должен был жить в доме своей жены и хозяином там не являться.
Вдовец в возрасте На таких мужчин красивые девицы тоже не заглядывалась. А "седые макушки", напротив, охотно принимали предложение руки и сердца от этих кавалеров. Всё лучше, чем одной мыкаться.
Морковник Подобным словом раньше называли тех мужчин, которые страдали половым бессилием. Они тоже не могли с обычной молодой красавицей судьбу свою связать. Разве охота перспективной девице на выданье за такого замуж идти? Нет, конечно. И поэтому такие мужчины, чтобы старость в одиночестве не доживать, шли свататься к старым девам.
Вот и выходит, что девицам, которые не успели по каким-то причинам в срок замуж выйти, тоже можно было иногда на женское счастье рассчитывать. Вон сколько кавалеров у них было, оказывается!
Случай в Одессе. Муж – жене: - Роза, ты мне таки сахер в чай положила?! - Да, причём аж две ложки! Изя, а почему ты его называешь «сахер»? - А потому что, как ты положишь, так всегда не сладко ни хера!