Поиск по автору:

Частенько мы ставим на будильник любимую мелодию…
Поставили – и нет у нас больше любимой мелодии.

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Актриса Людмила Гурченко как-то откровенно рассказывала:
«Любовь у меня всегда была одна: яркая, большая, искренняя, чувственная, преданная… Вот только объекты постоянно менялись».

Даме было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

В постели:
- Что?! Тебе не нравится мой характер?! Слезай!..

У пожилой актрисы спросили:
- А почему вы не сделаете себе пластическую операцию?
- Бесполезно менять фасад, если канализация старая…

На вопрос: «Мадам, а сколько у вас было мужей?» дама скромно спросила:
- Своих?

Учёные утверждают, что главная причина инфаркта у пожилых мужчин – это мини-юбки молодых женщин.

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, я не могу сходить в туалет…
- Ну, и не парьтесь на этом, голубчик! Не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку!

Как писал философ Альбер Камю:
«Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует».

Дама – джентльмену:
- Я вчера была такая пьяная! Ты не помнишь, между нами что-то было?
- Нет! Как ты могла такое подумать?
- Что-то всё тебе не везёт…

В университете пожилой преподаватель читает лекцию на тему «Бандитские группировки»:
- В 90-е годы прошлого века в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, например, солнцевская группировка, которая распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да нихрена она не распалась!
Преподаватель резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась?! Фраера шлёпнули! Черепа посадили! Доцент перешёл на обучение молодёжи…

В новогоднюю ночь покажут ремейк фильма Эльдара Рязанова под названием "Ирония судьбы или Апокалипсис".

Был в детском мире, покупал подарки сыновьям. Смотрю - молодой папа с двумя дочками тоже смотрит, выбирает. И бросает взгляд на игрушки для мальчиков. Понимаю, как мне повезло! Ведь у меня есть два сына и вертолётик, и квадрокоптер, и пожарная машинка!

Из интервью известного гитариста:
- С каких простых вещей нужно начинать, чтобы научиться хорошо играть на гитаре?
- С «Пачки сигарет» и с «Рюмки водки»…

Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?

После двух поражений своей футбольной команды по 0:4 тренер сказал:
- Лучше два раза проиграть по 0:4, чем восемь раз по 0:1!

Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

В этом произведении писатель показал нам свой язык.

Произведения Некрасова носят плачевный характер.
Из школьного сочинения

В больнице больному поставили на голову холодный компрессор.

Древние люди жили в пещерах, землянках, шатрах, юртах, чумах, хижинах, вигвамах, шалашах и общежитиях.

Мужик вернулся на день раньше из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Ну, и сука, б…, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь на ключ и пошёл домой к жене.

Гоголь в своих произведениях описывал ведьм, чертей, нечистых и других отвратительных личностей своего времени.

Я очень люблю рыбалку, потому что там могу познакомиться с различными рыбами и хорошо провести время.

Прочёл новость:
«В посёлке конь внезапно со двора выбежал на проезжую часть, и тут на него наскочил несущийся по дороге бычок. Животное от полученных травм погибло на месте».
А какое конкретно?

В 1963 году в зоопарке Бронкса открылась выставка «Самое опасное животное в мире».
На стену просто повесили зеркало...

Что-то проурчал живот – видно, просит бутерброд!

Кормившиеся возле химзавода голуби расплавили все памятники в городе.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста давненько, но был!

Блиин! Говорят, что конец света перенесли на 2088 год. Гады!
Не все же смогут дожить, чтобы позырить!..

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет:
«Костя Цзю жив!»

Старик, как в сказке, поймал Золотую Рыбку.
- Чё тебе надобно, старче? – спросила Золотая.
- Хочу с пенсии купить «Мерседес», - хитро ответил дед и обеспечил себе бессмертие.

Филькина грамота – это диплом за заслуги, вручённый Филиппу Киркорову.

Дочка – матери:
- В школе нам дали домашнее задание: нарисовать, кем мы хотим быть. Я хочу замуж. Мама, что мне нарисовать?

Человек, укусив яблоко, обычно с отвращением смотрит на червяка, сидящего внутри.
А, вы думаете, червяк очень рад?

Специалисты утверждают, что эротика – это когда смотришь и тебе нравится.
А когда смотришь и тебе хочется – это порнография.

Утром поднять настроение вам поможет солнечная погода, зарядка и несколько глоточков коньячка!

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

Была такая песня про солдата в увольнении:
«А солдат попьёт кваску, купит эскимо, никуда не торопясь, выйдет из кино…»
А по мнению самого солдата,
на самом деле - ему б секс, стриптиз, вино и казино!

Новости футбола:
Сын Месси за переход во 2-й класс потребовал 4 миллиона денег.

Мужики, если мама считает, что вы мало работаете, много едите и много спите, значит, это не ваша мама.
Это её мама.

На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!

Чудодейственное дерево с молодильными яблоками охранял пьяный восьмилетний сторож.

Один мужик рассказал, что он в 57 лет каждое утро пробегает 10 км, имеет двух любовниц, работает по 12 часов в сутки, ведёт три фирмы и ещё пишет книгу. При этом ему хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите - всё в жизни возможно!
Когда человек умеет врать.

Парень в соцсетях договаривается о свидании с девушкой. Она:
— Я к вам приду через час. Лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? На мне будут чёрное пальто, чёрная юбка, чёрные сапоги… И с косой…
Пауза. Девушка добавляет:
— Коса — это причёска такая…