Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.09.2024, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Увидела в интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя… Прикинь - обнаружила у них 3 очень серьёзных ошибки.

13.01.2024, Повторные анекдоты

В зоопарке горилла день и ночь кричит, всех зверей всполошила. А самца нет. Руководство решает, что же делать? Позвонили в Бразилию. Там ответили, что могут выслать самца, но это будет стоить 50000 долларов. "Дорого!"- ответило руководство. Сидят директор с замом, смотрят в окно, а внизу дворник-алкаш снег метёт.
"Слушай, - говорит директор, - а ведь этот алконавт что угодно за деньги сделает. Давай ему за 10 тысяч гориллу предложим? Может, согласится оприходовать?
Подошёл зам к дворнику:
- За тысячу гориллу нашу трахнешь?
Тот почесал голову:
- Ну, ладно... Но деньги только с получки отдам!

13.01.2024, Повторные анекдоты

Мама - сыну:
- Ты сегодня ногти на ногах не стриги – по прогнозу будет сильный гололёд!

15.08.2022, Повторные анекдоты

Мужчина спрашивает у дамы:
- Нескромный вопрос: а сколько вам лет?
- Сорок с хвостиком… с пятнашкой…

06.01.2024, Повторные анекдоты

Был такой случай. Однажды залетела женская мысль в мужскую голову. Летит, а кругом - пустота. Охватила женскую мысль паника, и она в ужасе кричит:
- Эй, кто-нибудь здесь есть?!
В ответ - тишина. Она испугалась и ещё громче кричит:
- Хоть кто-нибудь живой здесь есть?!!
Тут из уголка вылезает что-то маленькое, страшненькое и говорит:
- Ну, что ж ты раскричалась? Наши все уже внизу...

18.09.2024, Копии стишков

«Всё покупается, всё продаётся, жизнь откровенно над нами смеётся.
Мы негодуем, мы возмущаемся, но продаёмся и покупаемся».
Омар Хайям

27.09.2024, Повторные анекдоты

- Соседка, у тебя эти кактусы на окне, чтоб мужики не лазали?
- Наоборот! Чтобы не выпрыгивали!

27.09.2024, Повторные анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- Я вчера, пока три кило моркови перечистила, перевспомнила всех своих бывших…

28.09.2024, Повторные анекдоты

- Изя, ты любишь ухоженных женщин?
- Таки да, Роза!
- Ну, так не ленись, активно ухаживай!

28.09.2024, Повторные анекдоты

Муж – жене:
- Ты куда собралась?
- Схожу на рынок...
- Так у нас же нет денег.
- Да я просто пройдусь, пообщаюсь... Поматерюсь!

11.08.2022, Повторные анекдоты

Молодой человек нечаянно пролил пиво на свой паспорт…
Вот беда!
Ещё ни разу не успел жениться, а весь паспорт уже в разводах!

11.08.2022, Повторные анекдоты

Дискотека «Кому за 70» была разогнана пьяными 50-летними хулиганами-подростками.

31.12.2023, Повторные анекдоты

Дети развесили на ёлке флажки с буквами – получилось ГОВНОСДЫМОМ!

11.08.2022, Повторные анекдоты

Кто знает, подскажите, где можно взять бесплатный сыр для мышеловок?

10.08.2022, Повторные анекдоты

Два мужика:
- Как ты думаешь, что легче уговорить: женщину или бутылку?
- Нуу, одно другому не мешает…

24.11.2024, Копии стишков

Не стройнят в час ночи хлеб и колбаса, но душа привыкла верить в чудеса…

21.10.2024, Повторные анекдоты

— Официант, скажите, а повар сам пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!

24.12.2023, Повторные анекдоты

Боевик "ГИБДД наносит ответный удар!" – это ответ на фильм в жанре киберпанк "Восстание машин".

13.05.2022, Повторные анекдоты

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

25.07.2022, Повторные анекдоты

На спектакле в первом акте вермут был в графине, а во втором - был вермут уже в графе и в графине!

17.10.2024, Повторные анекдоты

Совесть долго спала, потом проснулась, потянулась, вскочила и давай яростно грызть своего хозяина!

24.07.2022, Повторные анекдоты

На рынке бабушка – мужчине:
- Купите букет – неделю стоять будет…
- Неделю будет стоять? Давайте два!

13.11.2023, Повторные анекдоты

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

18.10.2024, Повторные анекдоты

- Шапиро, почему вы украли яйцо Фаберже?
- Я не украл, а вернул семейную реликвию. На самом деле это скульптурный портрет моего дедушки Изи.
- Какой скульптурный портрет?! Это же яйцо!
- Не спорю. Я бы тоже начал с лица… Но это же Фаберже!

06.11.2022, Повторные анекдоты

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

13.11.2023, Повторные анекдоты

Вечером в подворотне хулиганы избили двоих: оптимиста - до полужизни, а пессимиста – до полусмерти.

13.11.2023, Повторные анекдоты

Замечено, что умная любовница всегда пользуется мужскими духами…

18.10.2024, Повторные анекдоты

1 сентября сын пришёл из школы. Отец спрашивает:
- Вовочка, что нового в школе?
- В школе ничего нового, а вот в столовой есть новость: пирожки подорожали!

07.11.2023, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- Во-первых: я – идеальная, а во-вторых:.. хватит и того, что "во-первых"!

08.11.2022, Повторные анекдоты

Говорят, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а педиком.

07.11.2023, Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что супружество - это как борщ: первые ложки - горячие, а последние – холодные, и советуют: жри быстрее и беги за вторым!

21.07.2022, Повторные анекдоты

Происшествия.
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.

21.07.2022, Повторные анекдоты

- Имею ли я право?
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!

20.10.2024, Копии стишков

Если в стену постучаться рано около пяти, то узнаешь время, имя и куда тебе идти… :==)

10.11.2022, Повторные анекдоты

Один парашютист подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй:
- Дай укусить.
- На.
- А где ты яблоко взял?
- У тебя их полный рюкзак!

06.11.2023, Повторные анекдоты

Ночь. Квартира. Постель.
- И кто мы теперь с тобой? — спросила дама, сидя на скомканной простыне, склонив ¬голову и обхватив руками свои колени: — ¬ Друзья или любовники?..
Кавалер стоял у окна, курил и молчал.
- Кем бы ты хотел быть?.. — снова спросила дама.
Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

05.11.2023, Повторные истории

Певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант были соседками по даче и очень дружили. В честь подруги Ургант даже назвала свою кошку Люськой. Однажды кошка куда-то запропастилась, и хозяйка пошла её искать. Будучи женщиной очень эмоциональной, Нина Ургант бегала по всему дачному посёлку и, не стесняясь в выражениях, кричала: "Люська, куда ты, блин, запропастилась, гулёна эдакая!". Одна из соседок, услышав крики Ургант, вышла ей навстречу и деликатно спросила: "Извините, это вы Людочку Сенчину ищете?"

04.11.2023, Повторные анекдоты

Мужик заходит в банк, меняет валюту и с улыбкой говорит симпатичной кассирше:
- Какие у вас красивые… деньги!
- Молодой человек, а где вы видели некрасивые деньги?!

09.11.2024, Копии стишков

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

02.11.2024, Копии стишков

Любимая, ешь на ночь и не сомневайся, угрозы нет для брачных уз, моя ты - ягодка, моя ты - сладенький арбуз!

02.11.2024, Повторные анекдоты

Оптимист – это тот, кто, даже находясь между двумя задницами, загадывает желание.

01.05.2023, Повторные анекдоты

Алхимик – это химик, склонный к употреблению спиртных напитков.

03.11.2024, Повторные анекдоты

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

03.11.2024, Повторные анекдоты

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.

12.07.2022, Повторные анекдоты

После экзамена преподаватель – студенту:
- Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий!
- Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…

15.10.2023, Копии стишков

Идут года, идёт за веком век, то небо хмурится, а то оно синеет.
Умнеет в жизни каждый человек, но почему же человечество глупеет?
Расул Гамзатов

23.11.2024, Копии стишков

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

27.10.2024, Повторные анекдоты

Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит жена с журналом: «Столица Анголы, шесть букв». Мужик со всего маха бьёт по столу - чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома хоть девять минут не думать о работе?!

16.11.2024, Повторные анекдоты

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

Василий Лукашик (2500)
Рейтинг@Mail.ru