Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две подруги разговаривают об интимном: - Я бы хотела заняться сексом на яхте: солнце, вокруг море, чайки… - А я бы хотела заняться сексом в психушке. - Почему именно там? - Прикинь – я секс люблю, как сумасшедшая!
Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет: - Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными! - А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?
В чемпионате СССР по футболу играл нападающий Виталий Старухин. Из-за фамилии, лысины и споров с арбитрами игрок получил от одноклубников прозвище Старуха. Как-то его команда играла в еврокубках на чужом поле, встречу судил немец, детство которого прошло в Советском Союзе, а потом семья переехала. В одном эпизоде Старухин, получив от защитника удар по ноге, начал жаловаться арбитру. Судья спрашивает: - Шпрехен зи дойч? Футболист машет головой: мол, нет. - Ду ю спик инглиш? - Не-а, я только по-русски могу. И тут арбитр говорит на хорошем русском: - В следующий раз я дам тебе предупреждение! Виталий Старухин удивлённо сказал: - О, бля.ь, так ты и этот язык знаешь?! И сразу увидел перед собой красную карточку.
Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно: - Вам что, девчонки, уже и форму выдали?
Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он: - Прости, милая, но компьютер занят.
Жена недовольно спрашивает у мужа: - Ты куда меня привёз?! - Ну, я же обещал тебе отдых на сене… - Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!
Когда в советские времена юморист Аркадий Хайт узнал, что жену сатирика Горина взяли на работу редактором по юмору на радиостанцию «С добрым утром!», а супругу его коллеги Арканова - редактором по юмору в «Литературную газету», он сказал: - Работодатели, видимо, забыли, что юмор не передаётся половым путём. Рассказал Лион Измайлов
70-летний Кузьмич гулял по лесу и услышал кукующую птицу. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – доверительно спросил пенсионер. Птичка прокуковала 80 раз. Кузьмич сложил в уме две цифры и с обидой спросил: - Кукушка, почему так мало?! Жадина! Могла бы и больше накуковать!
Дама хвастается подруге: - У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа. - И что ты ему этим скажешь?..