Повторные анекдоты

Половым путём передаются не только болезни, но и звания с должностями.

Бизнесмен послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно:
- Вам что, девчонки, уже и форму выдали?

Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он:
- Прости, милая, но компьютер занят.

Начат выпуск бюджетной туалетной бумаги «Светлая полоса твоей жизни».

Как сказал депутат, «я – человек прямой, у меня в голове нету всяких там извилин».

Свой среди чужих, чужой среди своих – это Басков в бане.

Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина, прежде чем потерять сознание/ впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.

Начальник вызывает к себе в кабинет Яшу Рабиновича и говорит:
- Яков Моисеевич, мне доложили, что вы посещаете синагогу и молитесь там, чтобы я прибавил вам зарплату?
- Таки да. А шо такого?
- Ничего. Просто мне не нравится, когда через мою голову жалуются в вышестоящие инстанции.

Телевизор сокращает жизнь человека на время его просмотра.

"Уважаемая Руфа Израилевна! Телеграмму о вашем прибытии мы получили. Ждём. В остальном же у нас всё хорошо. Любящий вас зять Додик".

- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.

Менталитет – это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие – с чернилом отца.