Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валентин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой отец, когда злится, начинает картавить и невыговаривать букву Р. Назовем ее Г. Так вот. Лето. Дача. Решили мы как-то с другом починить мой мопед. И выбрали самое лучшее (на наш взгляд) для этого место - на сочном зеленом, недавно покошенном газоне, прямо перед дачей. Под конец тяжелого рабочего дня вокруг мопеда образовалась "тропинка" - черная земля, обильно пропитанная маслом, обломками пружин, и всяких шайб и болтов. Увидев это, мой отец закричал: -Вы что совсем офигели! Что это за баГдак, такой! И пошел в сторону бани. Я шел за ним и повторял: -баГдак,ГазгГом,сГач,пеГевоГот... Но повернувшись ко мне, отец меня угомонил: пГи-ду-Гок!!!
Ельцин получал...Волошин знал....Путин догадывался.... Березовский не догадывался...Гусинский не знал... Бородин получал ,не знает но догадывается...о том о чем догадывается Гусинский...и знает Швейцария... Ельцин догадывается что получит вновь..и ему стало плохо. Понятно почему!
Вот така история со мной случилась: нашел я себе как-то подружку на ночь по интернету, как обычно, не то на dosuge.ru не то на matreshki.ru, красивая такая фотка, приехал туда а там не было никакой Ларисы, вместо этого встретила какая-то тетка за 35, ждем Ларису, приезжает обмороженная в прямом и переносном смысле наглая дура с трассами на венах (говорит-парикмахер). Сначала утверждали, что это и есть Лариса, потом им стало ясно, что можем и за битой к машине сходить и признались, что Лариса болеет и будет через месяц. Мы смылись и на сэкономленные деньги пошли в ресторан, было намного лучше. Не ходите туда, если не любите наркоманок и старушек.
брежнев на трибуне читает по бумажке: -Товарищи,а-х-х-х! б-х-х-х! в-х-х-х! Референт: -Леонид Ильич,это мы в морской бой играли,текст на другой странице!
СПС пожелало вынести из Мавзолея и перезахоронить Ленина как символ потерпевшего крах Коммунизма.Поступило предложение положить туда Ельцина как символ развитой российской дермократии.
Вот уж эти лица кавказкой национальности... Бесплатная реклама в некотором роде. Еду от Крымского моста по кольцу. Прямо по курсу на крыше дома большая такая реклама Hitachi. Хитачи, по русски значит. По русски же I и T не светятся. Hachi получается, Хачи, значит, хачики по русски. Во блин приспособились! А буквы огромные, всем видно. Езжайте, можа успеете приколоться...
Для аудитории может и не смешно, но я вчера ухахатывался.
Ей шесть лет, она читает и Уже пишет. Так вот, вчера она села за свой стол со словами "буду рисовать". Вобщем она рисует каждый день, как и любой другой ребенок. Через некоторое время жена говорит - Посмотри, гляжу - перед дочкой на столе лежит книга "Учимся рисовать". Жене говорю, а что ты хотела если она самостоятельно по плокату (плакат с алфовитом и зверюшками)выучила алфавит а по другому плакату считать. После сказанного жена задумчивым видом говорит - может ей к моими книгами разрешить пользоватся. А она у меня ВРАЧ ПЕДИАТР-НЕАНАТОЛОГ и ВРАЧ ПСИХОЛОГ. ВОТ ТАК, а вы говорите
ВАЗ-3116….. В базовую комплектацию будет входить АБС, гидроусилитель руля с тремя колонками и сабвуфером,……. Источник: http://www.lapsha.ru/articles/tech/2004/02/19/204300.html
Подходим к дому, и тут она.... открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит.. заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще... потом в присядку попрыгал... что бы значит с запасом.... и слышу.. есть запах, не сильно, но есть.... снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут... оан входит.... включает смет... а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку... и пяляться на меня........ а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
купил сегодня бутылку рома `baccardi` carto blanco. К сожалению и до него добралась длинная рука русскоязычных законов - на обороте красуется замечательная надпись: "Употребление алкоголя во время управления автомобилем может быть опасно". Хорошее предупреждение. Чтоб никто не подавился.
Оформляю временную регистрацию по месту пребывания в МФЦ на сына. У ребёнка уже паспорт в наличии. Подал паспорта и свидетельство о праве собственности на жильё. Далее диалог- "Я" и сотрудница МФЦ- "С". С- А где свидетельство о рождении? Я- А меня об этом не предупредили. Впрочем - в паспорте у ребёнка отчество посмотрите "Валентинович". С- А я по отчеству "Валентиновна". Я- Вы не "Валентиновна", по бэйджику Вы "Викторовна". Не убедил . Пришлось привезти свидетельство о рождении.
Приходит Дедушка Мороз в детдом для убогих детей. Всем подарки раздарил, всех поздравил, только одного мальчика без рук и без ног забыл. И вот, этот мальчик без рук и без ног говорит ему, - Дедушка Мороз, а мне подарок?! - Возьми сам, вон, в мешке. Ну и мальчик без рук и без ног скатывается с кровати, подползает как червячок к мешку, с титаническими усилиями, перекатываясь по полу развязывает мешок, достает сверток, зубами открывает его ... и радостный крик - Ура! Скакалка! Скакалка!
Реальная история. Час пик. Полностью набитая маршрутка. На одном из мест сидит мама (М) с ребенком (Р) лет пяти-шести. А дорога не близкая и заскучавшее дите спрашивает: мама, а что, папа заболел? М. - Ты что! Нет. Р. - А почему ты тогда еми писю лизала? Занавес.
Тюрьма. Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Заходит новенький: - Здорово, драконы! Они в непоняте: - Ччой-то за "драконы"? Пишут маляву пахану в соседюю зону: "Чо за "драконы" появились?" Пришел ответ: "Те же петухи, только гребень во всю спину!"
Знакомая рассказала, что жительница Китая умерла из-за взорвавшегося внутри нее секс-игрушки. На ум и мне и знакомой пришло две концовки ситуации: "пи**то ушла из жизни" и "пи**то кончила (во всех смыслах фразы)"
Как обычно, в жопу пьяный, Возвращаюсь после пати. Вижу в подворотне телка Как-то плачет, б**, не кстати. Я как выпью - так п**дец, добрый становлюся. Что случилось говорю: Таня, Надя, Люся? А она мне отвечает - Сонечкой меня зовут, Бросил меня муж любимый, наплевав на весь уют. Подскажи ты мне прохожий, ведь не опытная я, А в делах сердечных с роду не секла я ни х*я. И сказал я ей тогда, поправляя шапку - ГЛАВНОЕ -ЧТОБ Х*Й СТОЯЛ И ВОДИЛИСЬ БАБКИ! -звон бокалов-
Что может быть пива прекраснее когда в летний,тягостный зной тебя с "бодуна" нет несчастнее ты в кухню ползешь за водой
Любая живительна влага кефир,пипси-кола,рассол наконец и вот нахлеставшись,бедняга ты боль в голове ощутил и пиздец
А в "башне" "цирроз" и мозгов несваренье как вроде щебень я башкой дробил такое вообще создалось впечатленье что с Тайсоном жестокий спарринг был
Похмельной судорогой скрученные руки поочередно мацают карманы пусты рубашка и пустуют брюки и лишь смеются надомною тараканы
А надо что-то делать и скорее не-то глазенки будут на затылке потуги мыслить-гиблая затея но мозг орет:"Осел,здавай бутылки!!!"
О,драгоценные сосуды,где вы,где вы! по моему вы были на болконе ползу я прямо,а теперь на лево вы не дадите сдохнуть мне в агонии
И вот от тела независимые ноги сбиваясь,заплетаясь,спотыкаясь петляют по асфальтовой дороге меня к киоску довести пытаясь
А вот и цель,киоск открыт,о радость! я выдержал,дошел, не может быть сейчас и я вкушу похмелья сладость пусть хоть потоп,мне лишь бы тару не разбить!
Вот небольшая очередь в окошко кто как и я -с бутылками, кто-без кто-трезвый,кто-то выпивший немножко но так же есть "живые трупы" сдесь
И вот пришел оргазм-заглатываю пиво жизнь вновь прекрасна-хочется напиться но хвати,стоп: зато я знаю,ДИВО ЭТО КОГДА УСПЕЛ О П О Х М Е Л И Т Ь С Я!!!!!!!! 1998 (из личного опыта)
Про влияние американской мультипликации на подрастающее поколение. Сестра жены рассказывала про своего отпрыска, которому 2,8 уже исполнилось. - Аркадий, вот мы были в парке. Видели дерево с белым стволом и черными пятнышками. Как называется ? - Долматин, что ли? Занавес...
К Лукашенко приходят и докладывают:" Александр Григорьевич, Россия запретила ввоз наших молочных продуктов". У Батьки вырвалось: " Опять они--щенки..." На следующий день белорусские газеты выходят под заголовком: "Опять Онищенко"...
Только что (15 минут назад). Левен. Бельгия. в 10 вечера началась вечеринка института. приехали на машине. выпил пива (0,33). вечеринка так себе, сам голодный. предлагаю коллегам, поехали, поужинаем, можно у меня. едим ко мне, выпиваю 0,5 пива, ужинаем, выпиваем 40гр клюквы (40 градусов, сам делал). едим обратно, при подъезде к стоянке настораживает наличие полиции на дороге, но проезжаем без проблем. прибываем на место, выпиваю еще два пива, вечеринка сильно не лучшеет, предлагаю сменить место, переходим в другой бар, а-ля дискотека, берем еще по пиву, хорошеет, усугубляем еще пивом, на этот раз пол-литра, какое то время танцуем (минут 40), завтра самолет на Родину, говорю - я домой. хоть город и маленький, а идти завтра за машиной ломает, сую Mentos в рот, садимся - едим. буквально за поворотом - полиция. спрашивают по-голландски, понимаю, что интересуются пил ли сегодня вечером, предлагаю перейти на английский, переходим, говорю выпил несколько пива, сам мысленно прикидываю на сколько попал (штраф за неправильную парковку - 25евро), говорят дышите 5 секунд, пока не погаснет зеленая лампочка, дышу очень осторожно - тест обламывается, прибор выдает ошибку, дышу второй раз, прибор показывает 5 (ничего не говорит) и... "Ok, you can drive" (все в порядке, Вы можете ехать). Отъезжаю, в машине нарастает гогот, никто не ожидал ТАКОЙ развязки! ВЫ ДУМАЕТЕ Я ТРЕЗВ, КОГДА ВСЕ ЭТО ПИШУ? а тест говорит, что вполне :-))))))))
Реальное содержание одной из веток форума по хлебопечкам на сайте www.mvideo.ru Текущий адрес этой ветки: http://www.mvideo.ru/phorum/read.php?f=2&i=1429&t=1429
Книга рецептов к хлебопечке Автор: Юля Дата: 29.04.02 В субботу я купила на Чонгарском хлебопечку Kenwood BM200. Дома обнаружила, что 2 прилагаемые книги рецептов написаны на французком и на голландском языках. Обычно есть описание на английском, в данном случае нет. На сайте kenwood.co.uk рецепты не для хлебопечки. Подскажите, пожалуйста, куда можно обратиться?
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 30.04.02 Книга рецептов для хлебопечки Kenwood BM 200 (на русском языке) отправлена Вам по электронной почте.
Спасибо большое!!! Автор: Юля Дата: 30.04.02 Спасибо большое всем, особенно Ирине Мелиховой за книгу рецептов. Я еще раз убедилась в правильном выборе магазина. У Вас не только замечательные товары, но и отличный сервис. СПАСИБО.
Re: Спасибо большое!!! Автор: Administrator Дата: 30.04.02 Пожалуйста, всегда рады помочь. Постараемся и в будущем оправдать Ваши ожидания.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Лаврентьева С.П. Дата: 17.11.03 Случайно по поиску попала на этот форум. Я тоже давно купила хлебопечку Kenwood BM 200, тогда описания рецептов на русском яз. не было. Несколько раз заходила в магазин на Пятницкой, но увы... А потом я переехала. Теперь вот интернет чуть-чуть освоила. Может быть можно мне тоже выслать книгу этих рецептов? Или уже поздно?
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 17.11.03 Книга рецептов была выслана на Ваш адрес электронной почты. Также мы будем благодарны Вам, если впоследствии Вы поделитесь Вашими впечатлениями от пользования данной хлебопечкой на форуме, или, возможно, какими-то излюбленными рецептами приготовления, которые данная книга не содержит.
Книга рецептов к хлебопечке Автор: hvor Дата: 14.12.03 можно ли мне на hvor@mail.ru выслать русскую книгу рецептов и инструкцию. спасибо!
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 16.12.03 Уважаемый Hvor, книга рецептов отправлена Вам по электронной почте. Для получения инструкции, обратитесь, пожалуйста, в магазин, в котором Вы совершили данную покупку.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Гаврилин В.С. Дата: 16.12.03 Хлебопечка Panasonik SD-253 "не хочет" печь французский хлеб по рецептуре из "Инструкции по эксплуатиции". В самой инструкции противоречия в определении веса муки с помощью мерного стакана.Можно ли получить книгу с нормальными рецептами.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 16.12.03 Мы можем предоставить книгу рецептов только в том случае, если она полагается в комплектации к хлебопечке и по какой-либо причине не была выдана вместе с покупкой в магазине М.ВИДЕО.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Гаврилин В.С. Дата: 16.12.03 Хлебопечка куплена в МВИДИО.В прилагаемой книге рецептов,например, на стр.27 написано -"пшен.мука 400гр. 1,75 мерного стакана" на этой же странице в др.рецепте-"пшеничная мука 400 гр. 2,25 мерного стакана". Как это может быть?По арифметике не получается. Прошу книгу рецептов, т.к. по книге, прилагаемой к печке, во всяком случае "французский хлеб", не выпекается.
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 17.12.03 Мы полагаем, что данный вопрос имеет смысл адресовать производителю хлебопечки, т.к. книги рецептов в комплекте предоставляются производителем и иными рецептами мы не располагаем. Также обращаем Ваше внимание на документацию, предложенную для модели SD-253 на сайте Panasonic >>
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Юлия Дата: 30.12.03 Добрый день, можно мне тоже получить рецепты для KENWOOD BM200, у меня сложилась такая же ситуация с русским вариантом инструкции, что и у предыдущих Ваших клиентов. Покупала, причем, тоже на Чонгарском. Заранее спасибо, Юлия
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: bella Дата: 06.01.04 прошу мне выслать русскую книгу рецептов. заранее благодарю!
Re: Книга рецептов к хлебопечке Автор: Administrator Дата: 06.01.04 Уважаемая Bella, для получения книги рецептов просим Вас обратиться с чеком по месту покупки.
О женской логике Подслушал в троллейбусе середину разговора двух, по возрасту то-ли старшекласников, то ли студентов первых курсов - Он - .....Я выходил и не нашел вас Она - Мы были за углом Он - Я заходил за угол - вас там не было Она - Мы были за вторым углом, возле "Пельменной" Он - ????????????
Концеpн БМВ стал yстанавливаь на свои машины "чеpные ящики" для записи пеpегово- pов/pазговоpов водителей, с целью восстановить последние их слова пеpед аваpией. По пpоведенным исследованиям выясни- лось, что 90% немецких водителей говоpили следyющее: "О, швайне" или "О, мейн готт", а 90% pyсских водителей - "Смотpи, как я yмею".
Решили как-то Заяц, Суслик и Хомяк в Китай поехать... Заяц и говорит: - Меня, в Китае, будут "Зуем" звать! Суслик: - А меня, тогда, "Суй" называть будут! А хомяк говорит им: - С Вами я не поеду....
Сидят, как-то, братья за школьными уроками. Один говорит: - Брат, мне сказали написать нашим "родокам", что во-вторник у нас в школе собрание. Пишится "вторник" или "вторнек"? Тот говорит: - Не знаю, посмотри в дневнике.... Брат листал, листал и говорит: - Да ты достал, блин, тут на букву "ф", вообще ничего нема!!! Тот ему: - Так ты че, напиши собрание в среду, но днем раньше!
Вот уже прошло 5 лет , как мы проиобрели "домик в деревне". Всё лето семейство проживает в этом домике и активно выращивает картофан, огурцы, помидоры, кабачки и т.п. . Вчера сынуля (17-ть лет) с удивлением узнал от мамы , что картофель цветёт. И помидоры цветут, и огурцы с кабачками. При этом он регулярно посещает "домик" и даже участвует в агрономических процедурах. Последствия современного школьного обучения налицо.:(((
После вылета одного из московских клубов впервую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших: - Олег Иванович, ваше задание выполнено, со следующего сезона готов принять ЦСКА!