Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Негр-раб несет хозяйке кофе.Она ему говорит: -Бен,подойди! -Да мис -Ну вот ты такой большой,а этот у тебя большой? -Да мис -Сколько? -5 см -Всего? -В диаметре мис!
Спасибо всем, кто сделал мою историю про Ливию лучшей. Посему, с чувством благодарности, вспомнил еще одну. Но уже про армию тогда еще советскую. Это произведение рассказывается либо на сборах, либо молодым в армии. В общем, стала некогда правдивая история легендой.
Служил в одной части дагестанец. Старший в семье. Отец то ли умер, то ли не было его вообще. Так или иначе, дагестанцу, ну например, Али, достался в наследство кинжал, передающийся в его семье из поколения в поколение старшему мужчине. Кинжал был самый настоящий. С серебряными ножнами и камнями на рукоятке. И вот, попал Али в армию. Кинжал с собой, ессно. Носил его дагестанец в штанах. Внутри. Всегда с собой. Однажды стоял Али на "пне", то есть дневальным был по роте. Ну и приспичило ему по большой нужде. Из последних сил ломанулся горец в туалет. Такой деревяный, с несколькими Очками. Вбежал. Пристороился. Штаны спустил. Сел. Напрягся. И вдруг, до того как продукты жизнедеятельности поспешили появиться на свет, Али услышал "бульк"... Кинжал упал первым. Все, что должно было упасть следом за кинжалом, вернулось, извините, в кишечник. И тут Али понял. Даже если он изнасилует весь рогатый скот в Дагестане. Изнасилует все женщин в своем ауле, включая родную маму, ему простят. Все простят. А вот потеря кинжала - это в прямом смысле пиздец. Горец бежит назад в казарму. Вламывается в ленеинскую комнату и делает единственный правильный шаг. Разбивает шкаф с костюмом ОЗК - химзащиты. Это такое, знаете, резиновое одеяние. Непроницаемое не для чего, тем более дерьма плюс противогаз. После этого Али возвращается назад в сортир, обходит его с тыльной стороны и погружается в дерьмо. Начинается поиск. Минут через двадцать дерьмовые изыскания заканчиваются полной победой упорного горца. Кинжал найден. Вздох облегчения через противогаз. Вдруг над головой Али пропадает свет. Он поднимает голову и видит над собой чью-то голоу жопу. Радость переполняет дагестанца. Он не один в этом вонючем мире. Али достает кинжал из ножен, тыкает им в задницу и глухим голосом(противогаз!) говорит:"Закурить есть?" Жопа дергается и затихает. В непонятках от невежества жопы, Али возвращается в казарму. ПОБЕДА! А утром у сортира стояла скорая помощь. Сгибающиеся от хохота санитары выносили из туалета лейтенанта. Помощника дежурного по части. Так и несли его. Сидящего на корточках и с голой жопой. Потом лейтенант рассказывал. Пришел посрать. Сел. Вдруг тычок чем-то острым в задницу и глухой голос просить закурить. НОЧЬЮ. В СОРТИРЕ. В итоге, лейтенанта парализовало. Так до утра и сидел. Все боялся пошевелиться.
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой - обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья. - Че радуешься, что случилось? - Да тут... медведь буянил. Вот ... развалил.... - Ну, а ты же что? - Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге наср*л...
По образованию я - военный переводчик. Служебное время проводил в Ливии в 1991-19992 годах. Ну и, ессно, каждому вновь переводящему с басурманского на русский в Ливии, эту историю рассказывали. Так сказать ливийские хроники. Давно это было. В далеком 1986. Когда янки Ливию бомбили. В самой Ливии, ежели кто не знает, сухой закон. Но нет на это земле места, где бы русский не нашел что выпить. Ну наши и гнали. И пили его от души да еще и баклажанам впаривали. По пять баксов за литр, тем самым откровенно надругаясь над ливийским законодательством. И вот однажды, в ливийском городе Сирт,под расписанную пулю, наши военные специалисты, пэвэошники, накушались в лоскуты. На работу к семи утра. А закончили в районе шести. В общем сели в "уазики" и покатили на работу на полигон. Самый все еще пьяный, ну скажем Петрович, сказал: "Мужики, прикройте, пойду спать в самую дальнюю кабину". Кабина - это такой вагончик со всякими локаторами и небольшим диванчиком. Ну, без проблем, Петровича отпустили. Часов в девять янки сообщили на общей волне, мол, русские валите на хер домой, мы счас бонбы кидать начнем. Наши на радостях тут же свалили и дома продолжили. Часов в шесть вечера кого-то пробило:"А Петрович!!!" Бля... По машинам и ломанулись назад, на полигон. Это километров 60. Приехали... Разбомблено все! Хмель сошел. Страшные картины в голове. Первые, еще не озвученные отмазки перед начальством и вдовой с сиротами. И вдруг... Та самая дальняя кабина, где Петрович спал-целая. ОДНА! Из тридцати. На крыльце кабины сидит наш болезный и воет в голос. Забрали, отпоили. Отошел. И расскзал со своей стороны. Поспав как следует, вышел Петрович на солнышко. Потянулся, глаза открыл и... "Ёб твою мать!"-заорал в полный голос. Полигон стерт с лица земли. Совсем. Обломки, осколки и никого больше. Умерли все. И ливийцы, и, главное, свои, русские друзья. И не менее главное, куда и как идти. Полигон в пустне, где-то очень близко к ее центру. И что начальству говорить. Почему все погибли, а он нет. И как с женами погибших общаться, что детям отцов сказать. Сел тогда Петрович на ступеньки кабины и завыл с тоски смертной в голос. И выл, как мы уже знаем, до приезда своих друзей. Пить от этого, конечно, меньше не стали. Но пили уже с оглядкой.
Врезался в 600-ый задрипаный Запорожец. Из Мерса выходит браток и, видя раз**аный капот Запорожца, говорит - Бля-я-я, тя на прицепе довести? - Да, если можно.
Ну короче едут они (Запорожец на прицепе), а тут их "Ауди" как обгонит. Шофер Братка не выдержал и дал по газам. "Ауди" за ним. Мерс - 100 км/ч, "Ауди" - 120 км/ч, Мерс - 150 км/ч, "Ауди" - 170 км/ч, Мерс - 200 км/ч, "Ауди" - 200 км/ч. Запорожец уже мигает фарами:"Мол, тормозите, козлы" Мимо мента пролетают, мент докладывает - "Ауди" - 200 км/ч - Хрен с ним, они под крышей. - Мерс - 200 км/ч - Хрен с ним, они тоже под крышей. - Запорожец - 200 км/ч, еще обгона просит
Сидят на берегу мужики,рыбачат. Мимо плывет катер, а за ним девушка на лыжах. Вдруг трос обрывается, и она тонет. Один из мужиков бросаются в воду, вытаскивают ее и делает ей искусственное дыхание. Спасатель: - Что-то у нее изо рта прет, наверно полгода зубы нечистила. Другой мужик: - То, то я и смотрю, та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитре и на коньках...
Молодой человек приходит получать свой первый паспорт и просит изменить фамилию. - Хочу сниматься в кино, поэтому прошу вместо «Пидоренко» вписать « Ди Каприо». - Не можем такого, - говорят ему. – Но можно убрать пару букв. Получится - «Доренко». - А разве можно в кино с такой фамилией? - В кино может и нельзя, а на телевидение пожалуйста…
Как я прочитал в книге "НЛП и здоровье" (очень хорошая книга, кстати), медицинские исследования подтвердили, что, цитирую: Те люди, которые занимаются благотворительным трудом по крайней мере раз в неделю, умирают в два раза реже остальных. Так что, занимаясь благотворительностью, можно с вероятностью 50% ожидать, что вы не умрете (вот как все просто, оказывается)
Работаю я на складе сторожем. Выхожу я утром из склада, вижу мужик идет, глаза одурелые (ну, думаю, убьет сейчас). Подходит мужик и спрашивает: - Вы тут мой экскаватор не видели? - Нет. - Я его вчера оставил, сегодня найти не могу - потерял, блин!!! Вот живут же люди.
Утро. Выходит Василий Иванович в исподнем белом белье на крыльцо. Потягивается. Мимо идет Петька. - Здорово, Василий Иванович! Ну ты сегодня прям как Джавахарлал Неру. - Здорово, Петька! Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое твое на фуй собачье дело джавахарлал я ее или не джавахарлал!?
Это было,есть и будет... Еду вчера, да какой там вчера, каждый день катаюсь, тык скыть, это еще обычно называют, извеняюсь за выражение, "ОБЩЕСТВЕННЫМ ТРАНСПОРТОМ"... У многих сейчас есть такие сумки-портфели, которые чаще всего носят на лямке через плечо. Хотя рассказ не про эти портфели, которые любят раскрываться, еще раз извеняюсь, в ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ, а про то, как "Уважаемые пассажиры" простую поездку превращают в АД!!! Заранее извеняюсь за нецензурные слова.... НУ НАКОПИЛОСЬ.... БЛ..ДЬ!!! Еду я, значит, вчера, да какой там вчера... каждый день катаюсь в этом бл...дь "общественом", и этат бл..дская сумка постоянно сползает с плеча, особенно, когда едешь, да какой там едешь, тащишься в этом мать его "общественном", причем сползает конкретно, каждые 15-20 сек ее, бл..дь, постоянно нужно поправлять, а эти, бл..дь, ГЛУБОКОуважаемые ПАССАЖИРЫ... короче, постоянно эту сумку с плеча скидывают, причем мне так кажется они, суки, специально договариваются на станции или остановке заранее, и, бл..дь, всей котлой наровят скинуть эту бл..дскую сумку с плеча, что, как вы уже наверное дагадались, мне особой радости не доставляет. Еду я, значит, вчера, да какой там БЛ..ДЬ,вчера ПОЖИЗНЕ!!!! ПОЖИЗНЕ, я в этом БЛ..ДСКОМ "Общественном"..... мЭтро, уже вечер, пивка глотнул Х 4... не трудно дагадаться и округлить сколько раз я сегодня эту сумку поправил или заново надел... мест свободных ес-но нет, след-но я стою и (барабанная дробь) и сумка на, как вы уже дагадались... Да не в руке, бл..дь,не в руке!!! На плече она... Ну короче, немного накатило, музончик слушаю и тут...... Вы не поверите, тут какая-то СКОТИНА, а это, по-моему, именно СКОТИНА может делать это. Ну короче, эта тварь,этот подлец, этот выродок и Иуда в одном лице, да-да, задевает мою сумку!!!... Тут у меня в голове рождается куча идей как объяснить этому "Брату во Христе", что он грубо говоря НЕ ПРАВ и помочь ему существенно сократить часы его пребывания на этой "грешной" (Слава Богу, что ничего колюще-режущего не ношу) Я, полный чувства "признательности" и с глазами залитыми "любовью" оборачиваюсь, и вижу точно такой же довольно "искренний" взгляд, чуть ниже ТОЖЕ сбитую сумку... Это немного меня протрезвило, и до меня тут доходит, что товарищ-то тоже по процедурному вопросу, посмотрев друг на друга и немного поостыв, синхронно поворачиваем голову в одну сторону и видим.... видим, эту жирную задницу + две авоськи в каждой руке прущейся на пролом через весь вагон...
История всамделишная, повествую от лица моего однокашника,-супника, -сальника и т.д. Речь идет об игре в преферанс, сей господин достоин всяческого уважения, ибо он в этом виде спорта профи:
"Про преф дораскажу. Сели играть в какую-то разновидность классики. После распасов меня имеют примерно рябчиков на 600, и непер!!! За всю игру сыграл 3 шестерика и один семерик на второй. А им все карты в руки, думаю домой без штанов пойду. Пришлось вистовать и партизанить. Кое -как выкрутился, сдернул с них 500."
В самые худшие времена он всегда уползал по нулям.:-)
Дело было в Одессе. Еду я как-то в трамвае на работу. Тут, где-то возле Привоза (кто не знает: рынок такой большой) входит мужик с трубкой и начинает курить. Ну все естественно возмущаются, а больше всех, рядом стоящая женщина, с маленькой собачкой в руках. Ну она ему типа: "Мужчина, как Вам не стыдно курить в общественном транспорте" Тот ноль внимания. Ну она не унимается, матом начинает крыть. Он молчит. Тогда она подбегает к нему, выхватывает трубку и в окно. Мучина так спокойно поворачивается, берет собачку и кидает в догонку за трубкой. Ну все пасажиры из окон повысовывались и видят: за трамваем бежит собачка, а в зубах у нее ... вилка, чтоб лапшу с ушей снимать. :)
Сидит чеченский снайпер в засаде: смотрит кто-то бежит... Смотрит опозновательные знаки, заглядывает в прайс-лист, читает: лейтенант Российской армии - руководит воинскими подразделениями, организует тактические операции, опасный враг - премия 1000$ Прицеливается - убежал лейтенант. Ждет дальше, опять кто-то бежит: заглядывает в прайс-лист: рядовой Российской армии - основная боевая еденица федеральных сил - премия 500$ Только прицеливаться - убежал солдат. Опять кто-то бежит... Снайпер стреляет, смотрит в каталог. Прапорщик Российской армии - разлагает дисциплину и моральный дух войск - штраф 2000$
Давеча в воскресенье уселся я у телека с программой и начал ее сканировать на предмет чева-либо интересного. И тут на канале СТС на тыкаюсь взглядом на следующую запись: 16:10 Фильм для детей "Дайте нам мужчин !". Ну ничего себе. И что же это за дети такие, думаю я, которым по зарез нужны мужчины.
Давеча в воскресенье уселся я у телека с программой и начал ее сканировать на предмет чева-либо интересного. И тут на канале СТС на тыкаюсь взглядом на следующую запись: 16:10 Фильм для детей "Дайте нам мужчин !". Ну ничего себе. И что же это за дети такие, думаю я, которым по зарез нужны мужчины.
Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки. 250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то. Название не запомнил. Запомнил слоган. "Любимый город может спать спокойно"
Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки. 250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то. Название не запомнил. Запомнил слоган. "Любимый город может спать спокойно"
Женщина в жизни краснеет 4 раза 1 раз - Когда в первый раз 2 раз - Когда в первый раз в чужой постели 3 раз - Когда в первый раз берет деньги 4 раз - Когда в первый раз платит деньги
Мужчина в жизни краснеет 2 раза 1 раз - Когда не может во второй раз 2 раз - Когда не может в первый раз
Есть у меня приятель, зовут Гриша. Это натуральный панк, заросший небритый и т.д. Учится он на одни пятерки в ВКГУ (Вост.-Казахст. гос. универ) на философии (!!!). Как-то отмечали они с братвой чево-то ну и накочегарились в муку. Пришло время расползаться по домам (в 3-м часу ночи) и они, покинув хату с "трупами" (ну т.е. "трупами"), отправились добухивать к Грише на хату. Идут они втроем: Гриша, Паша (его брат) и просто Миша. А надо заметить, что проходить им надо через пл. Ленина, довольно обширное пространство. Идут они, идут, как видят едет ментовской "бобик". Ну они в панике, что делать? Тут Гриша и говорит: "Давайте заляжем!" Ну залегли, (картина - ночь, площадь Ленина, и три человеческих тела залегли). Менты каким-то чудом их не заметили и уехали восвояси. Результат: двое встали, один уснул. :-))
Серия №2. Идет Гриша мимо магазина "Колос", есс-но пьяный в доску, размахивает недопитой бутылкой портвейна и по ходу дела восполняет потерю жидкости. Вдруг видит всего в двух шагах ментовской УАЗик. Ну он долго не думал, открыл дверку заднюю, залез внутрь, и стал дальше пить. Мне до сих пор охота увидеть о"%евшие рожи ментов, когда они его увидели! Ну они его спрашивают: "Ты че, мужик, охуел совсем?!" А он им отвечает "Дык все равно заберете же!". Менты аж потерялись от такой наглости и доставили Гришу до подъезда его дома.
Серия №3. Идет Гриша с Пашей ночью зимой мимо м-на "Прогресс" (ну ясно дело какие), и тут Паша говорит: "Я щас" и начинает отливать прямо на двери магазина. Гриша идет дальше. Прошел прилично, оборачивается - где же Паша? - и видит, что его загребают менты. Ну он включает пятую скорость и бежит от них. Менты догоняют. Тут Гриша складывает пальцы левой руки в пистолет закидывает за правое плечо и начинает отстреливаться: "Бах! Бах! Бах!". Менты бегут, ржут на ходу, тут Гриша поскальзывается и шмяк в сугроб! Менты подбегают, скалятся, ржут, а Гриша им и говорит: "Не трогайте меня, я уйгур, меня в Красную Книгу занесли!". С тех пор у него в "стакане" (трезвяк) своя уйгурская койка, и он выкидывает с нее всех, кого нелегкая туда положит.
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает: - Ну как выпуск? - Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит. - Учится плохо? - Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница. - Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю. Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит: - Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается? Отрок призадумался. - Ну что, не знаешь? - Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете. - Это какие такие 5 категорий??? - Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные. - Ну, например, географические какие? - Есть Мадагаскар? - Ну есть. - А Пиздагаскара нету. - Действительно. А политические? - Есть мандат? - Ага. - А пиздата нет! - И в самом деле. А биологические? - Мандарин есть? - Есть. - А пиздарина нету. - Ну, а музыкальные? - Есть мандалина? - Ну да, есть. - А пиздалины нет! - О, Господи, ну а духовные-то как? - Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто? - Архимандрит. - А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Нашла девочка цветик-семицветик. Думает что бы загадать? Придумала. Грит там: "Лети-лети лепесток и т.д. - Первое желание: хочу чтобы меня перло! Ее прет, прет фантастически, ну здорово. - Надоело! Хочу чтоб не перло! Дальше думает. Придумала. - Хочу чтоб меня кумарило! Ее кумарит, она тащится, ей хорошо. - Хочу чтоб не кумарило! Дальше думает. Придумала. - Хочу чтоб меня плющило! Ее плющит, ей зашибись ва-аще классно! - Надоело! Хочу чтоб не плющило! Дальше думает. Последний лепесток остался. Тут видит Витя идет на костыльках, хромает. - О! Хочу чтобы Витю перло, кумарило и плющило!!!
Я лучше pасскажу пpо то, как учу своих ивpитоговоpящих коллег pусскому языку. Занимаюсь я этим отфонаpно, только чтобы от меня отстали. И тепеpь им для того, чтобы позвать кого-то попить кофе, достаточно сказать "Бамбаpбия!". Hа что сpазу получают положительный ответ "Кеpгуду!". Hемногочисленные pусскоязычные сотpудники зpелого возpаста мигом включились в этот pозыгpыш и сами стали употpеблять эти фpазы. А те, что пpиехали в Изpаиль в нежном возpасте, тоже так говоpят, но полагают, что это аpабский язык. Я с ужасом жду pасплаты... 8)
Ну наверное все видели рекламу Лады перед прогнозом Погоды на РТР. Ну вот, сидим с девушкой перед телеком смотрим и как раз идет эта самая реклама, а там в конце слоган есть такой: "Лада - то что надо!". А если помните, прогноз бывает после новостей. Т.е. заряд бодрости мы уже получили: В Дагестане война, доллар растет, ифляция, бензин дорожает и т.д. и т.п. Любви к отечеству, короче, не добавилось. И вот смотрим эту счастливую рекламу про Ладу, и девушка не выдерживает и тут же обыгрывает этот слоган(см. выше): Лада - так вам и надо!!!! :-) Автомобилисты я думаю меня поймут!
Расказал историю один мой знакомый, эта история приключилась с его другом.
Короче, познакомился это парень с девушкой, ну туда-сюда, пригласила она его к себе домой. Как домой зашли, деваха чтоб времени зря не терять пошла в ванну оставив парня ждать на кухне. А в этом доме ванна совмещена с туалетом. И тут парня преспичило посрать, ну невмоготу. К девке в ванну просится заподло, подумает "только зашел уже обосрался", короче нехочется терять лицо. А, его приспичило уже невмоготу, бегает по квартире незнает что делать. И ему приходит безумная мысль посрать в окно. На кухне вроде как-то неудобно, и он забегает в первую попавшеюся комноту. В комнате темно, он пулей бежит к окну распахивает его, содится на подоконник и быстро справляет нужду. Потом быстро выбегает из комнаты, и довольный, что не посрамился перед подругой садится на кухне. В это время девушка выходит из ванной, и они в двоем заходят в ту самую комнату, подруга включает свет и говорит ему "познакомся, это моя сестра со своим другом". В комнате сидят два охуевших человека, и смотрят на этого парня. Оказывается они там в темноте целовались. Картина была оху+№ная ...
Сегодня по радио (в Риге) в сводке новостей, посвященных солнечному затмению,ведущая сказала буквально следующее: - Кстати, последними из населения Земли увидеть затмение смогут индийцы.
Значит стоит грузин на гоpе с бумеpангом в pуке, подходит втоpой и говоpит: - ГОГИ, ты чего тут стоишь? - пpосто так стою. - а что у тебя в pуке? - палка какая то. - а зачем она тебе нужна? - не нужна совсем. - так викинь ее! - на сам выкинь, если хочешь.
Посвящается любимой, уснувшей во время сеанса общения по асе.
"Джон Донн уснул, уснуло все вокруг..." (И. Бродский)
Уснули километры проводов, уснули мониторы, материнки, Уснули мыши, шарики мышов, цветные гифки и jpeg картинки. Все биты, байты все объяты сном, и таймер больше такт не отбивает. Не крутится уж больше CD ROM, и память с кешом тихо засыпает.
Отключен интернет, погас модем, процессор флаги выставил отбоя Не бегают пакеты по сети еще вчера не ведавшей покоя, Коннект разорван и прервалась нить, связующая близкое с далеким. Динамик спит, чуть дышит микрофон у спящего винчестера под боком.
Спит сканер, стример. Принтер сном объят, программы каждою своею строчкой. Ячейки памяти и электроны спят. Все числа с плавающей и обычной точкой. И каждый слот, деталь свою прижав, и дисковод дискету обнимая. Машинный код недвижимый, устав лежит, беспечно сну внимая.
И пиксели не радуют уж глаз, системный блок в объятиях Морфея Стоит во тьме, Луна - большой топаз, лениво освещает батарею Бесперебойного питания. В тиши клавиатура дремлет под рукой твоею Усни родная, и пусть сон явит то, что сказать тебе я не успею.