Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский (НР) подходит к стоянке такси, открывает дверь первой машины и плюхается на заднее сиденье. НР: Слышь, братуха, сначала на базар, а потом по бабам! Водила (заводя машину): Базара нет, кореш... НР (удивленно): Тогда сразу по бабам... :-))
Рассказал сын на этой неделе. Он офицер, был на сборах, по окончании начальство разъехалось, а молодые офицеры по по пиву и на автобусную остановку. Стоят, курят ждут автобуса где-то на Кунцевской. Чуть в отдаллении стоит потрясающая девушка. Любая фотомодель и в подметки не годится. Словом, есть еще женщины в Русских селеньях. Особенно в Москве. Стоят офицеры и потихоньку обсуждают: - Вот есть же женщины! Даже подойти и познакомиться страшно. - Да, к такой крксавице и на самом деле страшно... - Интересно, кто же таких трахает? В это время красавица резко поворачивается в их сторону и говорит: - Вот такой мудак как ты и трахает! Собственно и все.
История данная приключилась году эдак в 93-94, в городе в зимний переиод наступали проблемы с общественным транспортом (т. к. зима всегда приходит неожиданно). Ехал я с конечной остановки и поэтому сидел на самом удобном месте в тепле и уюте. На одной из остановок в автобус втискивается дама с габаритами эскадренного миноносца и начинает на весь салон возмущаться, что ее все толкают, пинают и вообще не дают спокойно ехать. Рядом с ней стоит мужичек в треть или четверть ее габаритов и с опаской держит на вытянутой руке пакет с куринными яйцами. Не дождавшись ответной, враждебной реакции со стороны окружающих сей крейсер поворачивается к мужику и выдает: - Мужчина, не тычте мне яйцами в лицо. После этого спокойно автобус уже не ехал.
"Проблема борьбы с малярией будет решена если каждый доминиканец будет убивать по одному комару в день" (Министр здравоохранения ДР Хосе Родригес Сольдевила)
Вот решил поделиться: На днях это было . Работы навалилось немеряно, всю задницу перед компом протер. в этот день так вообще в офисе до 8 вечера просидел а потом еще и дома продолжил. Короче говоря за часов 12 как минимум проторчал перед славненьким монитором. Сижу дома работаю и тут что то водички захотелось. Иду на кухню и прохожу мимо зала. В зале по телеку что-то показывают и у меня в голове мелькает вопрос ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО У НЕГО ОПЕРАТИВКИ И ЧАСТОТА КАКАЯ ЧТО БЫ ТАКИЕ КАРТИНКИ ПОДДЕРЖИВАТЬ??? ЗАНАВЕС.
ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЙКА. Пару дней назад звоня на сотовый товарищу. Он отвечает но слышно его ужасно, я воспринимаю это так что он где то в районе чертовых куличек и поэтому слышимость паршивая. Говорю ему Ты где? Он что то невнятное произносит, осознаю что поговорить не удастся говорю: - Когда в зоне приема будешь перезвони мне на сотовый. мунут через 10 он перезвонил и все было в порядке. На следующий день он мне рассказывает как все было во время моего звонка ему. Говорит - сижу под столом,компьютер подсоединяю. Тут звонит сотка, я естественно беру и отвечаю тебе. когда ты спросил где я я честно ответил что под столом. Далее ты сам знаешь что было. Минут через 10 когда выполз из под стола. Беру телефон торжественно оглядываю окружающих и произношу. - НУ ТЕПЕРЬ ТО Я В ЗОНЕ ПРИіМА. и перезваниваю тебе.
На занятиях английским языком, один чел попытался перевести на английский язык название программы 1С. У него получилось, если воспроизвести то, что я услышал - one ass. По моему, лучшей ассоциации с данной программой и не придумаешь.
Встречаются два еврея, Моше и Изя. - Скажите Изя, а почему вы не играете в карты? - Ну.. у меня на это есть 3 причины. - ? - Во-первых... у меня нет денег... - Все! Дальше можете не продолжать...
Истиная правда Знакомая рассказала. Она врач в больнице, ЛОР
Приходит к ним больной на прием и жалуется на острокрнечную кандилому в прямой кишке. Врач ему говорит, мол, родной, у нас ЛОР, при чем тут геморрой. А больной отвечает: - Доктор, понимаете, из-за этого я не могу трахаться туда и вынужден брать в рот. А так как беру я глубоко, то у меня болит горло.....
Было сие в досттопамятные времена самого что ни на есть начала великой перестройки, сопровождаемой той самой антиалкогольной кампанией...
И выпало мне в то время (86-88) служить в Советской еще Армии...
Ситуация: Новый Год (87-88). Солдат - существо пронырливое, и потому на этот праздник трезвых среди личного состава оказалось ой как немного, а также чисто мужской коллектив оказался несколько разбавлен некоторым количеством дам весьма легкого поведения.....
И вот где-то около часу ночи эта ситуация вдруг доходит до зам. комбата... Тут наш праздник и закончился под возмущенные вопли капитана... "Я, ЦЕЛЫЙ КАПИТАН трезв как свинья а эти сволочи, все в жопу! И Блядей полный зал натащили!"
Справедливости ради надо признать что закончилась только громко-официальная часть празднества, а утром нам за это ничего не было :) Хороший все-таки он был человек, хотя и не любил оставаться в дураках :)
Мршрутка Заходит бабка и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место? На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!! Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь! Народ в маршрутке попадал...
Навеянно историей про китайцев и матрас. Вот, что я вам скажу - ФИГНЯ ВСі ЭТО! Не победить никому НАШ народ. Мои знакомые летчики везли лист фанеры. Нормальный такой лист: два на два с половиной. ВДВОЕМ! На "Ниве"! Без веревок. Из машины торчали руки - слева пассажира, а справа водителя. Скорости переключал пассажир. Водитель, соответственно, мог крутить руль только левой рукой. А теперь главное. ЛЕТЧИКИ МЕДЛЕННО ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЮТ! Руки, правда, у них потом долго отходили. Уж больно крепко фанеру держать пришлось. Ну ничего, водкой изнутри промыли и нормалек!
Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор) говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски). Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые только покраснели почемуто. А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее не реагируют.
1943 год. Война в самом разгаре. Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк, и из него вылезает дед с седой бородой до пупа. - Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле. - Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный обалдевшим голосом. - Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк, погружает свое "корытце" под воду.
...Строить график по точкам -- все равно, что заниматься онанизмом... ...Ковтун и Филимонов - близницы братья... ...Вынте тетрадку из промежности... ...А теперь я вас поимею, воспользовавшись преимуществами доски , а вы перепишете.(c)
- Евсюнин, ваш билет #11. - А у вас есть что-нибудь для инвалидов? - Да здесь все билеты для инвалидов... весь СТАНКИН для инвалидов...(c)
Преподаватель математики Парахина О.В. МГТУ СТАНКИН Из курса лекций по мат.анализу.
проснулся как-то мент, глядит, а унего на лбу горизонтальная такая четкая полоска. Умылся - не проходит. помассировал - не проходит. Сходил к докторам, лечили-лечили - не проходит. Пошел к бабке, так мол и так. -Вылечим, сынок. Вот полную кружку выпей и пройдет. И протягивает ему огромную кружку говна. -Ты че, бабка, сдурела? -Пей, сынок... Ну, делать нечего, выпил. В зеркало поглядел - и правда, нет полоски. Обрадовался и спрашивает, что это мол за болезнь была? -А это, сынок не болезнь, это просто утебя уровень понизился...
Каменный век. В древней школе идет урок русского языка. Учительница вызывает к доске ученика и говорит:- Миша напиши слово мясо. Он берет зубило молоток и и выбивает на доске буйвола. Учительница говорит молодец садись пять. А теперь ты Катя напиши слово счастье. Ну та берет зубило и выбивает мужской член с одним яйцом. Учительница говорит молодец садись четыре. Почему четыре спрашивает Катя. Слово счастье пишется с двумя яйцами.
Петька и Василий Иваныч читают стихи А. С. Пушкина Петька говарит: - Василий Иваныч, а мы можем стихи соченять? - Конечно можем, надо только начать! начинай Петька, а я продолжу. Петька смотрит вдаль и видит там дерево и говарит: - Листья тополя падали с ясени - нихуя себе, нихуя себе! Василий Иваныч подходит и продалжает: - И действительно, и действительно - охуительно, охуительно!
А ведь МТС давно знала, что база их клиентов рассекречена. Не зря они перед Новым Годом рекламный ролик выпустили - там абоненты были в козлиных масках...
Это было вчера. Еду. Весна. Нет. Почти лето. Еду, особенно не торопясь. Впереди "шестера". Вся уклеенная липкими с одной стороны теругольниками, типа "восклицательный знак", да "за рулем не понятно кто", да "не дуди - боюсь" и т.д. На крыше у нее, у "шестеры", тоже хрень какая-то, типа "Школа быстрого обучения как водить не надо". И едет сей транспорт очень уж напряженно. Чего-то, думаю не так. Догоняю. Обгоняю. Смотрю. Ну, точно. Вот, блин, как чувствовал! Инструктор - НАСТОЯЩИЙ НЕГР учит водить ЛИЦО ЯРКО ВЫРАЖЕННОЙ КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ. Надеюсь, что перед этим кавказец научил афро-американца продовать... ну хотя бы гвоздики.
Вы слишком долго водите машину если... 1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида 2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу, Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины 2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука сама собой переводит Вас на пониженную передачу 3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза 4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны 5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток 6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите машину ГАИ и включенной сереной 8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи или нажимает педали 9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"
Вчера вечером посидели с деушкой попили немного пивчика... пошел в душик сходил и ненавязчиво так пригласил ее "поиграть в обжималки"... кои постепенно (почти сразу) перешли в более серъезные отношения :))) настолько серъезные что успокоились только часа через 2-3... но "убила" меня ее фразы после всего этого... лежит вконец уделаная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка и задумчиво так говорит... "блин... ты же предлагал в обжималки поиграть всего-то... мне страшно представить что бы было если бы ты предложил всеръез потрахаться :)"
Интересно, а почему новое движение назвали "Мишки"? Не логично как-то... Ведь главного-то то Мишку не Мишей вовсе зовут. Правильнее было бы назвать их "Вовки". Детское крыло - "Вовочки", - и анекдоты новый смысл приобретут, а верхние в этой иерархии будут "Вованы".
Не уверен, что пару лет назад я не писал это.... Но все-таки... Есть у меня лампочка-дочка Настя.. Было ей в ту пору года 3 где-то... Возвращаюсь я с работы вечерорм и покуда переодеваюсь - обращаюсь к супруге : - Красавица, сдела кофею, плиз.... Тут Настя встревает... - Папа, ты посему маму "класавицей" назвал ? - А в чем дело - она не красивая чтоли ? - Так ведь дяденьки только чузих тетенек "класавицами" называют - а мама - ТВОЯ тетенька... - !!!??? Откуда ты это взяла ? - Я это ЗНАЮ.... Вот так вот.... кселерация панимаешь.....
Приехал американец в Лондон. Ходит, смотрит, фотографирует всякие достопримечательности. Вдруг от всей этой красоты ему жутко захотелось покурить. Он, как нормальный американец, вынимает из кармана пачку чисто американских сигарет "Camel" и обнаруживает, что пачка расклеилась, сигареты размокли. Курить совершенно нельзя. Туман. Он огорченно задумался о том, как эти бедолаги англичане здесь выживают и решил проверить. Стоит у табачной лавки и ждет. Подходит типичный лондонец (весь в клетку и с тростью), покупает пачку чисто английских сигарет "JPS", засовывает их в презерватив и кладет в карман. Американец обрадованно подумал: "Это идея!" и направился в ближайшую аптеку. И говорит продавщице: - Give me one condom, please. - For man or for woman? - No, no! For "Camel"! - Wow! King size!!!
Едут в купе: Пьер Безухов, Андрей Болконский, Наташа Ростова, и порутчик Ржевский. Наташе захотелось приколоться, взяла и перднула. Болкоский "Извените я сегодня плохо позавтракал. Наташе понравилось и она еще разок серанула. Безухов "Простите, у меня что то с желудком". Тут встает порутчик и говорит "Я выйду в тамбур покурить, если она усреться, скажите что это я"
Молодой человек приходит получать свой первый паспорт и просит изменить фамилию. - Хочу сниматься в кино, поэтому прошу вместо «Пидоренко» вписать « Ди Каприо». - Не можем такого, - говорят ему. – Но можно убрать пару букв. Получится - «Доренко». - А разве можно в кино с такой фамилией? - В кино может и нельзя, а на телевидение пожалуйста…
Навеяно историей от 22 января про так как холодно студенту без свитера.
У нас в институте был парень, который ОЧЕНЬ любил выпить. Вообще, студентов, которые не очень любят выпить гораздо меньше тех, которые любят выпить очень. Но этот даже среди больших любителей выпить выделялся своей особой страстью к выпивке. При этом он очень быстро напивался в хлам, и ничего интересного из себя после этого не представлял - никаких особо интересных историй с ним по пьяни не происходило, он не бузил, не смеялся, а просто сидел в компании тупо пьяный. Когда один раз, во время очередной пьянки, мы спросили его, на хрена он вообще пьет, приведя в пример, что одни люди пьют, чтобы быть более уверенными в себе, другие - чтобы повеселиться, он не задумываясь ответил: - А я пью, чтобы быть пьяным.
Умер программист и попал в ад. Через неделю Дьявол звонит богу: - Господи, будь добр, забери от меня этого программера! - А в чем дело? - Да пока ему объяснили, что ад это не DOOM II, он мне всех чертей пилой попилил! (прочитал на стене в игре "Neverhood) Вадим.
Ну наверное все видели рекламу Лады перед прогнозом Погоды на РТР. Ну вот, сидим с девушкой перед телеком смотрим и как раз идет эта самая реклама, а там в конце слоган есть такой: "Лада - то что надо!". А если помните, прогноз бывает после новостей. Т.е. заряд бодрости мы уже получили: В Дагестане война, доллар растет, ифляция, бензин дорожает и т.д. и т.п. Любви к отечеству, короче, не добавилось. И вот смотрим эту счастливую рекламу про Ладу, и девушка не выдерживает и тут же обыгрывает этот слоган(см. выше): Лада - так вам и надо!!!! :-) Автомобилисты я думаю меня поймут!
В понедельник я проснулся, А во вторник я зевнул. В среду сладко потянулся, А в четверг опять заснул. Спал я пятницу, субботу, Не ходил я на работу. Но зато уж в воскресенье спал весь день без пробуждения.