Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Представление в цирке. Выходит конферансье, объявляет: - Сейчас перед вами выступят гимнасты под управлением Николая Сидорова! Тем временем гимнасты выбегают на арену. Вдруг из верхних рядов противный мужской голос кричит: - Они пи"орасы! Они пи"орасы!! Они трико носят - они пи"орасы!!! Гимнасты кое-как отрабатывают номер, убегают. Конферансье с некоторым беспокойством объявляет следующий номер: - Весь вечер для вас на арене клоуны Петя и Вася! Из зрительских рядов тот же голос: - Они пи"орасы! Они пи"орасы!! Они губы красят - они пи"орасы!!! Петя и Вася, отшутив еще менее смешно, чем обычно, скрываются за занавесом. После некоторой паузы появляется довольный конферансье и радостно объявляет: - А сейчас смеррртельный номеррр!!! Прыжок из под купола цирка без стррраховки соверрршит добррррроволец из зала!!! Сквозь барабанную дробь слышится истошный крик: - Пи"орасы!! Пи"орасы!!! Куда вы меня тащите, ПИ"ОРАСЫЫЫ?!!
Мужик поехал по турпутевке в Голландию. Идет по городу,видит продают косяки. Один большой по 1 доллару, а другой маленький по 100$. Он интересуется у продавца: - Почему маленький дороже ьольшого? Продавец отвечает: - Маленький уж дюже хороший. Купи, попробуешь. Мужик купил. Приехал домой. После ужина вышел на балкон косяк попробывать. Закурил. Моментально в глазах потемнело, посветлело, потемнело, посветлело. Очнулся мужик: - Да,добрый косяк. Вышел с балкона и говорит жене: -Что-то я устал, пойду полежу. Жена отвечает: - Cходи конечно, третьи сутки на балконе стоишь.
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp. , 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M.Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982) www.vadimeidlin.com
Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК". Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка - танкист. Ну корреспондент у него спрашивает "А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?" "Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете популярность.
Историю эту трудно и историей-то назвать.... скорее сюжет для передачи "сам себе режиссер".. Короче, ситуация : Есть у меня собака сорта "Эрдель-терьер".. Замечательная надо сказать собачка... правда весьма уже пожилая... И есть так же автомобильчик.... Живет он на стоянке минутах в 15 ходьбы от дома... И естественно, обычно берем эту машину и ставим ее на стоянку обычно мы с собакой вместе.... и мне интереснее и собаке прогулка... Итак, ситуация : Россия, Урал... конец ноября... первые заморозки.. -25 или около того... Машина уже "дома", десантирую из нее собаку, тем временем делаю разные мелкие дела типа "закрыть двери, снять магнитолу и т.д."... Собаке холодно..... И погадить хочется.... однако приучил я ее на стоянке ни-ни.... Оглядев свою "ласточку", закрыв-убрав все что надо (на что не спеша ушло минут пять, зову уже изрядно замерзшую псину (она надо сказать особой холодостойкостью не отличается)... Она, бедная, то одну лапу подожмет, то вторую (3,4)... наконец выбежав за священную территорию она находит очень даже подходящий с ее точки зрения газончик и занимает величественную позу "зю" для процесса собственно дефекации.. ОДНАКО лапам-то холодно! поднимает сначала по очереди передние лапы, потом начинается цирк... в самом деле зачем лишнюю лапу морозить....
короче, представьте себе картину : на снегу в соответствующей позе на ПЕРЕДНИХ ЛАПАХ стоит собака, подняв обе задние и гадит..... самое обидное что камеры с собой не было...
я жил в Узбекистане, ну и мы там придумывали шуточные названия героям сказок и прочей ерунде, с понтом это на Узбекском. Было прикольно. Вот некоторые :
Русский вариант Узбекский вариант
Баба-яга Кошмар-опа (опа -сестра на Узб.) Кащей бессметрный Мосол-ака(ака-брат на Узб.) Змей горыныч Автоген-ака Буратино Саксаул-батыр(батыр -богатырь на Узб.) Зебра Ишак-матрос Экскаватор Шайтан-кетмень (кетмень-Узб тяпка) Холодец Колотун-шурпа (шурпа-Узб. суп) Трамвай Шайтан-арба (арба-телега на Узб.)
Вот так ! Кто с Азии тому будет прикольней я думаю прочитать :)))) Пока !
Работаем с напарником на очередном объекте, ставим подоконники. И в один прекрасный день дали нам в подмастерья ( по дай принеси ) для обучения чему нибудь недавно прибывшего талиба. Он на ломанном русском языке пытался с нами заговорить, но у нас от смеха работа не клеится и мы ограничились только подай принеси. И в один прекрасный день для выравнивания чего то нам понадобилась болгарка ( режущий агрегат ) и мы его отправили его на склад который находился на втором этаже и там же работали приезжие из недалеких республик штукатурщицы. Минут через десять он возвращается в расстроенных чувствах и говорит что болгарки там нет есть только хохлушки и те на х… послали!!! ( Историю поведал мне один мой хороший знакомый )
Было это году в 197?. Лето, жара. Выходил мужик из автобуса в сланцах и в толчае женщина каблуком наступает ему на ногу. Мужик (он же мужик) сдерживается, только ойкнул. Женщина: "Ой, извините, вам наверное больно?" Мужик: "Да, хуйня!" Женщина: "Мужчина! Почему вы материтесь, как вам не стыдно!" мужик: "А хули ты на ноги наступаешь?"
Рыбак ночью в лодке, в камышах сидит, рыбку ловит. Тишина. Вдруг над озером: "ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!" Он дальше сидит, ловит. Вдруг опять, ближе: "ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!" Что такое? Ну, он дальше ловит. Тут камыш раздвигается, появляется другой рыбак на лодке и гребет ложками. Он ему: - Мужик! Ты бы еще вилками греб! - ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!
Идет по плацу генерал и видит - ему навстречу солдат.... пуговиц нету, подшивка непонятного бурого цвета. Генерал : - Солдат! Стоять там! Что за вид! Почему не подшит! Где пуговицы! - А вас не ебет, товенерал... - ЧТО ?????????? - Ну видите ли у нас в роте ниток нет, подшивы нет, пуговиц тоже нет... - А МЕНЯ НЕ ЕБЕТ! - А я что говорил ?
Перемена. Я судорожно пытаюсь подготовиться к уроку истории - читаю про восстание на броненосце "Потемкин". Успел прочитать единственную фразу: "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..."
Звонок на урок. Только я сажусь читать дальше, как учительница по кличке Стрекоза (С) вызывает меня к доске.
С - Раскажи нам что ты знаешь про восстание на "Потемкине". Я - "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..." повторил два раза, но решил продолжать потому что вспомнил про Аврору) С - дальше... Я - (уверенно и увлеченно) моряки захватили власть на корабле и выбросили офицеров за борт, после чего пошли на помощь рабочим Петрограда через пролив Босфор в Средиземное море,... потом через Атлантический океан в Балтийское море... и сделали выстрел из носового орудия по Зимнему Дворцу (тут я понял что "Потемкин" и "Аврора" всетаки разные корабли и остановился) С - (ходила по классу и следила за порядком меня практически не слушала - наверное потому что я уверенно расказывал. Потом после некоторой паузы) Ты это в книге прочитал? Я - ну да... С - (начинает листать учебник, потом когда до нее дошло захлопывает его) В каком году было восстание на "Потемкине"? Я -... в 1905 С - А революция в Петрограде? Я - В 1917. С - Так какая тут связь (гневно)? Я - Ну выходит он 12 лет плыл...
Вовочка приходит в аптеку: - дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. Вовочка: Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я ереступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и .. дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. -???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл: дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Наша фирма арендует офис в большом здании, где таких же контор несколько десятков. И вот, сегодня утром слышим, как привратница спрашивает посетителя: "Вы вафлер?" Вот, думаем, нравы у нас! Оказалось, что это посетитель в фирму "Флер".
Произошло это в году аж 87. Отмечали мы в ресторане получение диплома и окончание института. Все прошло хорошо, выпили закусили, потанцевали. Но ресторан закрывался, ну а всем на прощанье хотелось еще попить и пообщаться. Решили перебраться в общагу. Задумано, сделано. Кто смог перебраться, те продолжили застолье. У одного нашего однокашника в желудке начался спор между водкой, шампанским и самогоном, кто из них дешевка. А так как он был интеллигентный человек и не мог позволить себе насорить, то он все аккуратно сделал в миску от салата. Сделано было очень аккуратненько, а чтобы запах не разлагал компанию, он решил замести следы, спрятав эту миску в морозильник. Ранним утром народ с трясущими руками начинает разливать огненную жидкость для снятия головной боли, ну после этого, естественно, что-то в рот положить для прожова, но на столе пусто, и кто-то догадывается заглянуть в морозильник, и с возгласом "тут даже салатик остался!" запускает ложку в этот салат и отправляет себе ее в рот...
Живем мы в Торонто, поэтому парковки в центре города все платные.. Сегодня позвонила жена на работу. ПАНИКА! Дочка губу порвала. Море крови. СРОЧНО нужно вести ребенка к доктору, а машина у тебя. БЫСТРО ДОМОЙ!!! Понял, не дурак, бегу к машине. А на парковке охранника нету, чай он пошел пить что-ли. Выехать нельзя - шлагбаум. Честно гудел минуты две, чтобы мзду ему отдать и - газ в пол и домой. Но он видимо не только чай пил. И денег моих не хотел. Я в ловушке... Изучил систему - шлагбаум поднимает компьютер при оплате, так что с этой стороны не подкопаешся. Ну еще пожарная сигнализация должна его открыть - но это много шуму. Да. Попал. Но русский человек это вам не средний канадец. Достал гаечный ключ, отвинтил шлагбаум от мотора, приставил его к стенке. (А мог бы и домой взять) Ну и уехал. Во мужик удивится... А с дочкой все обошлось, просто десну разбила.
Для тех кто не в курсе - с английского "Bee" - пчела, "drill" - сверлить. Решил на досуге пересмотреть старых обрых Покемонов... Детство в известном месте заиграло))) Смотрю, ностальгрую, как еще когда с родителями жил мы с сестрой наперегонки бежали к телеку за очередно порцией этого японского наркотика. Вот, нашел в сети все сезоны этой дряни, скачал, начал смотреть... Ну, помните, там малолетние оболтусы уходят из дома и давай всякую нечисть по лесам собрать, а потом этих зверьков стравливают и выясняют кто круче. Пикачу, чармандер и прочая мутотень... Многие названия зверьков взяты по принципу "от недостатка фантазии объединяем английские слова" Дохожу до четветой серии первого сезона. Первая встреча шалопаев с покемоном - пчелой. Жуткие сверла торчат у псел из задницы и заменяют руки. Смотрится симпатично))) Обозвали это детище больного разума (просто и со вкусом) "beedrilla" (Ну, как вам?! Это ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!!) А переводчик то ли кортавый попался то ли просто запарился на работе - лень ему буквы проговаривать ))) Готовы? ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!! Эш (гл. шалопай) - "ОСТОРОЖНО, НА НАС ЛЕТИТ СТАЯ ПЕДРИЛЛ!!!!!!!!!! АААА...... ПЕДРИЛЫ АТАКУЮТ!!!!!!!!!!" )))))))))) Верите, нет, после этого я бросил смотреть сериал... Живот болел)))
Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!
Семья вызвала слесаря. Унитаз у них засорился. Приходит, спрашивает: - Ну, что у вас ? - Да вот, знаете ли, унитаз засорился. - Посмотрим ! Заходит в туалет, кладет чемоданчик, засучил рукав, встал на коленки и чуть не по самое плечо руку в унитаз сунул. Пошарил там что-то, побулькал, вынул руку, понюхал: - Вы чо туда, срете что-ли...
Коммерсант за 6 апреля 2005 года приводит цитату Ющенко: (http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=560966)
Именно на понедельник была запланирована задавшая тон всему визиту встреча двух президентов, которая, по выражению господина Ющенко, стала результатом "долгого пути Украины к Овальному кабинету".
Плачь Моника и кусай себе локти! Новые времена - новые кумиры!
Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет -- этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
- Что отрадно: у крупнейшей компании страны проблемы, а курс рубля стоит и не шелохнется! - Так это он и затаился! Чтоб внимание прокуратуры не привлекать!..
История значится такая : Сидим в прошлое воскременье с женой, пием чай, довольные , хорошо провели время... Дети телик смотрят. И тут сзади хриплый голос : ПУСТЬ ОН ЕГО ВМЕСТО ЛАПЫ СОСЕТ! Дети просветили - детский мультик, Волка (достал он всех) решили наказать - угостили его "каменным" пряником - все зубы обломал. Вот он и предложил Медведю использовать этот пряник вместо лапы зимой... Почему-то у нас другие ассоциации возникли...
Постулат Персига Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно
Метазакон Лилли Все законы - имитация реальности
Закон Вивера Когда несколько командированных берут такси, за всех платит тот, кто сидит на первом сидении
Следствие Дойля Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси
Наблюдение Трубка дает умному человеку время подумать, Тришмена а дураку - подержать что-то во рту
Наблюдение Человек время от времени спотыкается о правду, Хансена но чаще всего вскакивает и продолжает бодро шагать вперед
Закон Хелдейна Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить
Закон Под давлением все ухудшается термодинамики Мерфи
Закон Паддера Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.
Теорема Если кажется, что работу сделать легко, это Стокмайера непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно
Закон журнала Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен "Харпес мэгэзин" ее другую
Правила То, что вы храните достаточно долго, можно взаимозависимости выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно Ричарда вам понадобится
Первый закон Независимо от того, куда вы едете, - это в гору езды на и против ветра велосипеде
Первый закон Виноват всегда партнер Бриджа
Закон Джонсона Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу и Лэрда
Наблюдение Соседняя очередь всегда движется быстрее Этторе
Закон Буба Утерянное всегда находишь в последнем кармане
Аксиома Коула Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет...
Первый закон Пристрастие к холостяцкой жизни не социогенетики передается по наследству
Правило Джоунза Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются
Врезался в 600-ый задрипаный Запорожец. Из Мерса выходит браток и, видя раз**аный капот Запорожца, говорит - Бля-я-я, тя на прицепе довести? - Да, если можно.
Ну короче едут они (Запорожец на прицепе), а тут их "Ауди" как обгонит. Шофер Братка не выдержал и дал по газам. "Ауди" за ним. Мерс - 100 км/ч, "Ауди" - 120 км/ч, Мерс - 150 км/ч, "Ауди" - 170 км/ч, Мерс - 200 км/ч, "Ауди" - 200 км/ч. Запорожец уже мигает фарами:"Мол, тормозите, козлы" Мимо мента пролетают, мент докладывает - "Ауди" - 200 км/ч - Хрен с ним, они под крышей. - Мерс - 200 км/ч - Хрен с ним, они тоже под крышей. - Запорожец - 200 км/ч, еще обгона просит
Пожалуй все, кто регулярно пользуется услугами городского транспорта, уже привыкли к многочисленным торговцам разным ширпотребом, и зачастую даже не обращают внимания на их нехитрые товары и скучные предложения. Наверное именно длительное игнорирование пассажирами Киевского метрополитена настойчивых предложений запастись впрок недорогими ручками, побудили одного такого торговца предпринять необычный маркетинговый трюк. Вечером буднего дня, часов эдак в 21.00, дремающие пассажиры в вагоне поезда метро были расстревожены громким и веселым продавцом ручек: "Супер дешевое предложение! Одна ручка 30 коп, 2 - 50, 4 - одна гривна! Кирпич - 10 гривен!..." Сначала многие, включая автора, подумали, что ослышались. Какой кирпич? зачем к ручкам? Все в вагоне устремили взгляды к продавцу. К нашему всеобщему изумлению, парень и правда держал в одной руке пучек шариковых ручек, а в другой -обыкновенный, крассного цвета кирпич. И тут кто - то не выдержал. - Что это за кирпичь? - Обыкновенный, возьмите, потрогайте Мужик взял кирпич, недоуменно пробормотал:"Чушь какая - то, и впрямь кирпичь". Внимание пассажиров было приковано к торговцу и его необычному товару. - А чего так дорого, 10 гривен? - А ты попробуй такую тяжесть таскать туда - сюда! Да Бог с ним, с кирпичем, купите у меня ручки, замечательные ручки! Ручки пошли на расхват. При этом каждый проверял кирпичь, пытаясь выяснить, где же все таки подвох. Учитесь, сейлзмены!
Сидит чеченский снайпер в засаде: смотрит кто-то бежит... Смотрит опозновательные знаки, заглядывает в прайс-лист, читает: лейтенант Российской армии - руководит воинскими подразделениями, организует тактические операции, опасный враг - премия 1000$ Прицеливается - убежал лейтенант. Ждет дальше, опять кто-то бежит: заглядывает в прайс-лист: рядовой Российской армии - основная боевая еденица федеральных сил - премия 500$ Только прицеливаться - убежал солдат. Опять кто-то бежит... Снайпер стреляет, смотрит в каталог. Прапорщик Российской армии - разлагает дисциплину и моральный дух войск - штраф 2000$
Дает мужик бабе в рот. Она просит: "Только не в лицо". Он говорит: "Хорошо", и продолжает. Через некоторое время она снова говорит: "Только не в лицо". Он отвечает: "Хорошо, хорошо". В итоге он кончает ей прямо в лицо. Она - "Тушь, тушь". Он - "Пам-пам-пам-парапарапарапамапм.....". (Исполняет ТУШ)
