Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у нас в конторе два парня по прозвищу один - Вазелин, другй - Лось. Однажды вечером они ударно поработали и оставили по всему офису жуткий срач. Секретарша пришла с утра, разгребла только свое рабочее место и села работать. Прихожу, вижу тарарам, говорю: - Приберись тут немного, сейчас начальство придет - воплей не оберешься! На что получаю следующий ответ: - Хренушки! Это Лось и Вазелин тут насрали, вот пусть начальство ЛОСЯ С ВАЗЕЛИНОМ ЕБЕТ! Вадим.
Муж с женой ложатся спать. Жена берет часы и останавливает их. Муж: "А почему, дорогая, ты остановила часы?" Жена: "Я хочу чтоб хоть что-то в этом доме стояло!"
История данная приключилась году эдак в 93-94, в городе в зимний переиод наступали проблемы с общественным транспортом (т. к. зима всегда приходит неожиданно). Ехал я с конечной остановки и поэтому сидел на самом удобном месте в тепле и уюте. На одной из остановок в автобус втискивается дама с габаритами эскадренного миноносца и начинает на весь салон возмущаться, что ее все толкают, пинают и вообще не дают спокойно ехать. Рядом с ней стоит мужичек в треть или четверть ее габаритов и с опаской держит на вытянутой руке пакет с куринными яйцами. Не дождавшись ответной, враждебной реакции со стороны окружающих сей крейсер поворачивается к мужику и выдает: - Мужчина, не тычте мне яйцами в лицо. После этого спокойно автобус уже не ехал.
Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций) имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл. Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать, молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения, назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор, когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает: - Папа, а почему когда плотник не может он умирает? Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох, плотник с голоду сдох". С тех пор это стало просто крылатой фразой.
Уважаемый вебмастер! Хотелось бы напомнить, что участие сайта http://***/index_rus.shtml в системах, опредлагающих автосерфинг (neosap.com, raskrutim.ru, webslider.f2s.com, csystemnet.ru/visit/ и др), нарушает регламент рейтинга Rambler's Top100. "11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые производится без активных действий c посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее)." В дальнейшем при обнаружении ваших сайтов в таких системах, они будут удаляться из нашего рейтинга. С уважением, Top100 Support counter@rambler-co.ru ---- Уважаемые господа Не совсем понял. Мы участвуем в Spylog, Rambler и 3-х банерных сетях под design.ru. Которая из них нарушает ваш регламент? Сисадмин ---- Вам привели список систем предоставляющих услуги автосерфинга. Позволю себе перечислить их еще раз neosap.com, raskrutim.ru, cwebslider.f2s.com,systemnet.ru/visit/. Top100 Admin ---- Я не заключал договора и не регистрировался в этих системах. Никакого постороннего кода. кроме кода Спайлога и Рамблера на наших страницах нет, только что проверил. Каким образом они работают и как мне определить, которая из этих систем? Сисадмин ---- Ваш сайт был обнаружен в neosap.com Top100 Admin ---- Я просмотрел сайт neosap.com, и ничего в нем не понял. Никаких взаимоотношений с ними у меня нету. Никакого кода от них я себе не встраивал. Тем не менее я написал им письмо с просьбой разъяснить ситуацию. Что еще мне необходимо сделать, чтобы соответствовать регламенту? Сисадмин ---- Участие вашего эккаунта (http://***/index_rus.shtml) остановлено. До решения этой проблемы. Top100 Admin ---- А как же я решу эту проблему? От neosup ответа я не получил, что мне инкриминируется. так и не понял... Что мне-то делать? Сисадмин --- Вам инкриминруется накрутка ресурса в автосерфинге. Top100 Admin ---- Ни я лично, ни мой ресурс ничего не накручивали. Я не понимаю, за что ко мне какие-то претензии. Какими моими активными действиями я могу накручивать ресурс или снять его с накрутки? Что там делает неосап я не знаю и, честно говоря, знать не желаю. Ничего подобного я их не просил, на мои письма они не отвечают. Может это происки конкурентов. Что я лично должен в этой ситуации делать? Сисадмин --- В данном случае мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого явно завышена. Судя по статистике посещаемости (скачок больше чем в два раза) это происходит с 19 ноября. Если кто-то использует ваш адрес и(или) побуждает нарушать условия рейтинга то вы можете обратится в суд. При регистрации когда вы соглашаетесь с условиями заключается договор публичная оферта и это уже юридический момент. По базе данных ripn вы можете легко узнать реального владельца, накруточного сервиса. Все вопросы связанные с поддержкой определяются регламентом (http://top100.rambler.ru/top100/rules.shtml.ru) пункты XI и XII. Top100 Admin ----- У меня такое ощущение, что логика в вашей аргументации отсутствует напрочь 1. "...мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого явно завышена". Вы не можете и не не можете пропускать ресурс, а обязаны соблюдать регламент, впрочем, как и я. Доказательств нарушения мною регламента вы не приводите, сами при этом его нарушаете. Повышение посещаемости меня не убеждает, это ничего не доказывает, а тем более ничего не свидетельствует о нарушении мною регламента. 2. Приведите пример хоть одного судебного процесса, который решил бы аналогичный вопрос. вы прекрасно знаете, что во-первых такового нет, а во-вторых он может длиться годами. А если РИПН покажет гражданина Греции или Испании, мне что, в Гаагу обращаться? 3. И тем не менее, НА КАКУЮ СТРАНИЦУ я встроил КАКОЙ КОД, который нарушал бы (11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые производится без активных действий посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее).) ? В конце концов, забаньте IP-адреса этого "неосапа", и остальных с ним вместе. Не могу же я воевать с анонимным неосапом, который не отвечает на письма? Сисадмин ---- Копия письма идет на адрес руководства Top100 Admin ----------- Уважаемый господин Рамблер! Вот статья регламента, на которую Вы ссылаетесь «11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые производится без активных действий посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее).»
Соблаговолите, пожалуйста, пояснить, какие конкретные ваши претензии ко МНЕ и МОЕМУ САЙТУ? Только ко мне, а не к неосап, накрутки, спайлог, организации Аль-Кайеда и прочая. Где и какой счетчик я, равно как и мой сайт, размещали? Почему Ваши взаимоотношения с неуловимым неосап, или я уже не знаю с кем, должны отражаться на моей работе? Дайте ОБОСНОВАНЫЙ и КОНКРЕТНЫЙ ответ, а не отписки, которыми меня кормят уже 2 дня. Также сообщите, пожалуйста, фамилию человека, который 2 дня, с легкостью в мыслях необыкновенной, тратит мое и Ваше время, отвечая столь очевидные нелепости. Сисадмин ---- Добрый день! Ваш эккаунт восстановлен. Однако эту проблему вам надо будет решить, иначе возможна ситуация, что в дальнейшем ваш эккаунт может быть удален. Top100 Admin
Откинулся мужик из зоны, брат его донимает - ну расскажи как там на зоне, ну расскажи… - как-как, ну так, нормально. - ну расскажи пид*ры там есть? - Ну есть. - А кто они такие - Ну вот сижу я – зима, холодно, подходит один- в ж*пу говорит дашь фуфайку подарю. Ну я ему в ж*пу дал, а фуфайку он не подарил- вотэто пид*р!!!
Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные. Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь, +40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах, и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит: - Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги ПРИНЯЛ.
Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные. Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь, +40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах, и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит: - Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги ПРИНЯЛ.
Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:
"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и медитация. Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание. Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете. Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать, только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."
Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту книгу или заняться делом?
Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:
"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и медитация. Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание. Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете. Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать, только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."
Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту книгу или заняться делом?
Ну что ж: преамбула, так преамбула:) Все помнят, чем отличаются пиктограмки Word`97 и Word`2000? В двухтысячном вокруг буквы W присутствует рамка!!! А теперь, собственно история! Устанавливал давеча в одной конторе офис2000. Контора ничем не примечательная, кроме колектива - чисто женский...))) Как водится, перед уходом проверил все 15 с половиной раз - все работает - и сос спокойной совесть отправился водку пьянствовать и беспорядки нарушать:) А вот утром случилось самое интересное: звонит мне представительница "чисто женского колектива" и говорит, что Виндовз у нее не запускается - поломал я значится все!!! Честно спрашиваю, что ж ей "Виндовз" говорит по поводу своего гадкого поведения? Отвечает: "Нажимаю я кнопку "Пуск", А ТАМ!!!" Мое недоумение по поводу "какая кнопка Пуск, если винда не поднялась", развеяли быстро: оказывается умер ворд!!! Выяснить че-нить еще по телефону не удалось, пришлось ехать. А вот теперь самое интересное! Приезжаю, открываю меню, запускаю ворд, и слышу: "Как вам это удалось, ведь вокруг "ворда" ТРАУРНАЯ РАМКА!!! Он же УМЕР!" Не знаю, как вам, а мне было не холодно возвращаться домой по 20-градусному морозу...)))
Было это году в 197?. Лето, жара. Выходил мужик из автобуса в сланцах и в толчае женщина каблуком наступает ему на ногу. Мужик (он же мужик) сдерживается, только ойкнул. Женщина: "Ой, извините, вам наверное больно?" Мужик: "Да, хуйня!" Женщина: "Мужчина! Почему вы материтесь, как вам не стыдно!" мужик: "А хули ты на ноги наступаешь?"
Было это году в 197?. Лето, жара. Выходил мужик из автобуса в сланцах и в толчае женщина каблуком наступает ему на ногу. Мужик (он же мужик) сдерживается, только ойкнул. Женщина: "Ой, извините, вам наверное больно?" Мужик: "Да, хуйня!" Женщина: "Мужчина! Почему вы материтесь, как вам не стыдно!" мужик: "А хули ты на ноги наступаешь?"
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я ереступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и .. дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. -???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл: дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я ереступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и .. дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. -???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл: дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
А ведь МТС давно знала, что база их клиентов рассекречена. Не зря они перед Новым Годом рекламный ролик выпустили - там абоненты были в козлиных масках...
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее. - Зачем ты взяла сегодня презервативы? - ОН пригласил меня поужинать вместе. "Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется: - А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?...
Объявления в рубрике "Главные новости дня" на сайте www.rbc.ru в субботу вечером напомнили старый советский анекдот: - Разбился американский шаттл Columbia - Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле - Обломки Columbia найдены в штате Техас - В. Путин наградил С. Иванова орденом
Мужика приспичило в туалет. забегает в гальюн штаны снял только сел слышит за стенкой "привет" отвечает-здоров "как дела?"- нормально "как дома?" - да все хорошо "как работа? , здоровье?" да так потихой "ну ладно если что, звони"- хорошо, а номер скажи! "дорогая подожди тут со мной какой-то придуро из за стенки разговаривать пытается!"
История великого облома... Сегодня вечером отправляясь искурить сигару в подъезд, подумал, что надо бы и кофе выпить.. Нажимаю кнопочку чайника и так машинально, типа сам себе говорю "кофе". Жена сидит рядом. Ну у меня моментально возникает план приколоться... Типа, думаю, жена у меня хорошая, наверное слышала все и к моему возвращению с перекура кофе сделает... А я-то тут типа и удивлюсь "Надо же какие чайники умные стали делать - делаешь ему заказ и все....".. и тут свободный полет фантазии обрывает язвительное замечание жены "а ты думаешь чайник такой умный?"... Эххх облом.... ;)
В детском садике, сидят три младенца на горшках. Рядом с ними проходит молоденькая воспитательница в коротенькой юбочке. Первый говорит: - Какие у нее ножки. Второй: - Какая у нее грудь. Третий: - какие унее трусики. Снова первый: - Ладно мужики хватит, ато у меня уже член в горшке не помещается.
Как-то раз пошел я на заявку. В общем - халява - надо было поменять сетевой провод на телевизоре. На мой звонок дверь открыла девчонка лет восемнадцати. - Мастера вызывали? - Да. - Он уже пришел, - с этими словами я зашел в квартиру. Девчонка повела меня в комнату, попутно рассказывая как буквально три дня назад они купили телевизор, а их котик - Мурзик сразу стал грызть провод, и все время его грызет, и похоже не собирается останавливаться пока не съест его совсем. « Котик »Мурзик оказался здоровым сибирским котярой - дымчато -серого цвета, с большими, абсолютно круглыми и наглыми зелеными глазами. Не теряя зря времени, он занимался своим любимым делом - хищно урча жрал шнур новенького Панасоника и подозрительно косился на нас. - Странный у вас кот,- я озадаченно почесал репу. - Да мы сами на него удивляемся - другие вот провода не грызет, только этот ему подавай, мы уже ему разные давали и от магнитофона и от чайника и даже изоленту - не ест паразит, - девчонка удивленно разводила руками. - Интересно, как его только током не убило, - поинтересовался я. Ответ был гениальным: - А он сначала вилку из розетки вытаскивает, а потом грызет вот смотрите. И девчонка, оттолкнув кота, осторожно вставила шнур в розетку и отошла. Мы засели в засаду и стали наблюдать. Мурзик подошел к проводу, понюхал его и укоризненно оглянулся. Мы сидели не шевелясь, как две икебаны. Кот меж тем внимательно исследовал провод, напоминая заправского электрика высматривающего скрытую проводку, затем видно сообразив что-то, вдруг прыгнул на тройник и, упершись в него передними лапами, зубами выдрал вилку и отскочил с ней за диван. Вскоре оттуда послышалось хищное чавканье. - Вау,- я был буквально поражен кошачьим интеллектом - ТБ котяра знал на пять. Наташка, а именно так звали хозяйку, восторженно подпрыгивала на диване, радуясь за своего питомца, как будто он поймал большую мышь. Затем она с помощью вареной рыбины приманила кота на кухню, а я занялся телевизором. Как подкрался кот я не заметил. Может, он решил, что я собираюсь полакомиться его проводом, может еще чего - кто их котов разберет. Но издав душераздирающий вопль, от которого и мертвые бы встали из могил, он прыгнул мне на спину. Я заорал еще громче ни в чем не уступая коту и стал бегать по комнате, стараясь стряхнуть вцепившуюся зверюгу. Тут прибежала Наташка с двумя стаканами Фанты и недолго думая выплеснула их на нас с котом. Потом крича: - Пусти его гад, она схватила веник и стала сбивать им кота. Действовала она как настоящая теннисистка - мощные удары так и сыпались. Примерно после шестого удара, пришедшегося по моей голове, я «посоветовал» ей отодрать кота руками, иначе мне конец. Девчонка смело схватила кота за ноги и стала отрывать от меня. Кошак не сдавался он выл как черт и еще успевал при этом кусаться. Короче повеселились мы на славу. Наконец гуманоиды победили. Кот вместе с кусками моей рубашки в лапах был запихан под пластмассовую крышку от телевизора. Сверху мы придавили ее книжками, которые теперь в изобилии валялись по всей комнате. Трясущимися руками, поминутно вздрагивая, я заканчивал ремонт. Наташка пыталась зашить мою рубаху. -Может крышку сами как-нибудь поставите, с надеждой спросил я. Наташка неуверенно пожала плечами. Приходилось действовать своими силами. Вскоре был разработан хитроумный план. Протащив крышку с шипящим внутри котом до ванной, я приподнял ее за один край, а Наташка кинула в ванную шнур. Кот не заставил себя долго ждать - как лев на антилопу он бросился вслед. Смело захлопнув за ним дверь, мы облегченно вздохнули. В этот момент в двери заскрежетал ключ и в коридор ввалился какой-то мужик, похожий на мокрого Ипполита из «Иронии судьбы». Это был папа, прямо с порога он выдал коронную фишку: - А чего это вы тут делаете, а? Видок у нас был веселенький. На мне кроме рубашки, которая осталась в комнате, были только залитые фантой штаны. - Ребеночка, - убийственно пошутила Наташка. Я до сих пор не пойму, что тут было смешного. Впрочем это уже другая история.
- Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от меня бегут.
Врач:
- Эта проблема решается с помощью кунилингуса. Найдите человека, который сможет вам качественно вылизать вагину и все будет о`кей.
Дама:
- Доктор, а вы не смогли бы это сделать?
Врач:
- Нет, это же не медицинская услуга.
Дама:
- Доктор, я вам прямо сейчас предлагаю 5 штук баксов.
Врач:
- Ну, вообще-то, клятва Гипократа...
И врач, разложив даму на гинекологическом кресле, начинает процедуру. И то ли от расслабухи, то ли, наоборот, он напряжения, дама, мягко говоря, пукает. Она краснеет с головы до пят, заикаясь, извиняется.
На что врач отвечает:
- Да, вы не волнуйтесь - глоток свежего воздуха не помешает...
за пять минут до закрытия магазина игрушек, туда заходит молодая мамаша с сынком лет 4-5. За прилавком - продавец, молодой парень. молекула: - Мама, я хочу вон ту дудочку!-и показывает на самый верх полки с игрушками. Продавец(видя всю обломность ситуации): - Мальчик, возьми лучше гармошку. Будешь девочкам в садике играть, они тебя любить будут. пацан: - Неет! Я хочу вон ту дудочку!! продавец: - Мальчик, ну возьми лучше вот этот барабан. Будешь во дворе друзьям играть, они тебя уважать будут. пацан (в истерике): - Нееет, мама!!! Я хочу вон ту дудочку! Продавец, видя безисохдость ситуации, берет стремянку и лезет наверх за дудкой, но не удерживается и вместе с полкой и игрушками рушится вниз. Еле-еле вылазя из завала, он кряхтя произносит: - Женшина! К вам конечно это не относится. Но ты то мальчик, НУ іБ ТВОЮ МАТЬ, А?!
Навеяно фильмом "Звонок": 4 сентябя 2001г. В резиденции Буша внезапно гаснет свет. Звонит телефон. Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней! В телевизоре:-из колодца в пустыне вылезает Бен Ладан и направляется к Бушу. Наши дни. Резиденция Буша. Внезапно гаснет свет. Звонит телефон. Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней! В телевизоре:-из нефтянной скважины вылезает Хусейн и направляется к Бушу.
Навеянно историей про китайцев и матрас. Вот, что я вам скажу - ФИГНЯ ВСі ЭТО! Не победить никому НАШ народ. Мои знакомые летчики везли лист фанеры. Нормальный такой лист: два на два с половиной. ВДВОЕМ! На "Ниве"! Без веревок. Из машины торчали руки - слева пассажира, а справа водителя. Скорости переключал пассажир. Водитель, соответственно, мог крутить руль только левой рукой. А теперь главное. ЛЕТЧИКИ МЕДЛЕННО ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЮТ! Руки, правда, у них потом долго отходили. Уж больно крепко фанеру держать пришлось. Ну ничего, водкой изнутри промыли и нормалек!
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp. , 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M.Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982) www.vadimeidlin.com
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."