Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Франкфурт-на-Майне - маленький городок, если говорить про старинную часть центра города, которую создали заново после войны (союзники разбомбили все в пух и прах в 1945). Пять- шесть художественных музейчиков очень симпатичны своим уютом и достаточно малыми размерами, из чего могут проистекать некие специфические особенности посещения…
В другом, более "художественном": буквально в первом же зале во мне поселилась мысль, что все эти картины я уже видел… Да и были они в лучшем состоянии и размерами поболее… Что за наваждение такое, думаю. Первый раз в городе и уже Дежа Вю… Набираюсь смелости и заговариваю с группой французских туристов. Деликанто поданный вопрос об оригинальности осматриваемых нами произведений исскуств вызвал неожиданный ответ: да, месье, авторские заготовки и фрагменты композиций не идут ни в какое сравнение с законченной картиной или скульптурой. Не доводилось ли, месье, бывать в России? Ибо именно там, в Эрмитаже и в Пушкинском, месье, Вы сможете насладиться оригиналами этих замечательных работ. Да, и говорят и зима нынче не такая суровая в России. Правда, что птицы на лету больше не замерзают?..
Дом Гетте: пристроился к группе японских школьниц и прослушал всю экскурсию в качестве некого старшего сопровождающего - экскурсовод думала, что я - от Службы Безопасности, а детишки решили, что я - от музея… После осмотра всех трех этажей и показа всех предметов обстановки, утвари, роскоши, богатсва и творчества чуство некой незавершенности домашней обстановки не покидало меня. Все замечательно: гостинные, кабинеты, столовые комнаты и -Эврика! - а где же спальни? Ответ просто потрясающий: настоящие кровати не сохранились (очевидно, были в употреблении больше всех остальных предметов в доме), а аналоги -sic! -пока разыскиваются…
Сегодня в маршрутке видел объявление следующего содержания (пишу дословно) "Уважаемые пассажиры, Убедительная просьба: - семечки есть вместе с шелухой; - мороженое с оберткой; - фрукты с внутренностями; - пиво пить вместе с бутылкой. Заранее благодарны" Так-то!
Вспомнилось после истории про пионеров. Из моего пионерского детсва. Пошли мы как-то в добровольно-принудительном порядке в театр смотреть какую-то классическую оперу или балет типа "Ромео и Джульета". Не помню точно. Была суббота. Май месяц. В театр сгоняли пионеров со всех школ нашего города. Мероприятие было торжественное, поэтому форма одежды была парадная: белые рубашки, пионерские галстуки... Нашу пионерскую дружину возглавлял один, со всех сторон положительный пионер, очкарик, отличник, активист, ученик 7 класса. Как зовут не помню уже, много лет прошло. Пусть будет Вася Иванов. Так вот этого самого председателя дружины перед спектаклем хулиганские элементы нашей школы напоили спиртным. Как он позже утверждал, напоили насильно. Пил он наверняка первый раз в жизни и стало ему как-то нехорошо. Кое-как Вася залез в автобус, доехал до театра, вылез, прошел на отведенное место. Надо отметить, пионеры сидели в зале согласно строгому расписанию: в первых рядах самые младшие, за ними ребята постарше и так далее. Самые старшие классы сидели на балконе. И наш Вася сидел на балконе , прям перед пирилами. Спектакль еще не начался, пионеры уже сидят на своих местах, а Васе совсем фигово. Короче преклоняется он через пирила и "Б-Э-Э-Э-Э". Дождь из желудочного сока, Васеного завтрака, и еще чего-то там пролился прям на младших пионеров, на их белоснежные рубашки и алые галстуки. Ну и учительские вечерние платья зацепило маленько. Внизу крики, стоны, вопли. А Вася им еще добавил. Под руководством классной вывели его в туалет. А на следующей недели на совете дружины устроили разбор данного инцидента. Как рассказывал наш председатель отряда, завуч начала собрание фразой : - Вместо "Ромео с Джульетой" Иванов нам исполнил арию Реголетто из оперы "Нажрались". Васю таки не разжаловали из председателей совета дружины. Через год он закономерно стал комсомольским лидером, а счаз наверно в большой политике. Вадимыч
Просыпается мужик в жутком бодуне. Голова болит, ничего не помнит и в карманах пусто. Вспоминал... , вспоминал... , но ничего не вспомнил. "Ну ладно! Буду ждать или вспышек памяти или сведеней со стороны."
Женская логика и управление автомобилем. Мама за рулем. Чуть ли не каждая проезжающая машина комментируется словами типа : - Ну что за урод. Ты ли в один ряд стань или в другой, ух!!! Что ты едишь не там не сям???!!! Через некоторое время я : - Мама, посмотри, разделительная полоса прям посреди нашей машины. Ты сама две полосы занимаешь. - Ну я же никому не мешаю!!! Вадим
Идет по лесу Красная Шапочка. И вдруг у нее пошли месячные - впервые в жизни. Идет, значит, рыдает, не знает что делать. На встречу ей Серый Волк. Спрашивает: - Ты что, Красная Шапочка, плачешь? Та ему в ответ: - Да вот, Волчок, не знаю. Может ты посмотришь, подскажешь, что и как. Волк посмотрел, подумал, и говорит: - Я, конечно, не специалист, но по-моему тебе ЧЛЕН ОТОРВАЛО...
"Большой брат".... Только что.. Встретили Новый Год... выпили понемногу... потом еще... еще... А вообще-то вино (не водка) удивительно страшной силой может быть... Влруг - совершенно неожиданно для себя - чуствую что кажется ой... Пойду, думаю, прилягу... И вот только я прилег отдохнуть на диванчик - как по телику вижу: идет передача (что-то типа "голубого огонька") - там (может, кто помнит) был такой сюжет - 2 лошадиные головы помещенные в телевизор общаются... и вот - представьте себе - как только вы ввиду действия принятого вовнутрь винца - приляжете на диванчик - тут же идет слежующий диалог.. : "А я вот знаю что кое-кто из людей уже неплохо принял..." тут же продолжение... "Еще немного - и баиньки пойдет".... Я не ручаюсь за доскональную точность слов - но вот что-то уж очень настойчиво стало приходить на ум "старший брат"... Подумал я, подумал да и раздумал спать ложиться... :)
Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет -- этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
История эта произошла со мной в славные годы беззаботного студенчества в городе шахтеров Караганде (Казахстан). Случился у меня первый в жизни широко отмечаемый юбилей - 20 лет. А отмечали мы его прямо скажем с несвойственным для студентов размахом. В двухкомнатной квартире, хозяином которой являлся мой товарищ, помимо четырех друзей (основных обитателей вышеупомянутой квартиры) в период празднования находилось в среднем человек 20 (состав менялся на протяжении всего вечера). Среди гостей были братья и сосед с женами (люди серьезные, женатые, имеющие детей...) и моя girlfriend - дама независимая, деловая...), а так же двушка (ну скажем Оля), которая оказалась однажды у нас в квартире с одим из наших парней с известной целью... и после осуществления действа праздно шаталась у нас по квартире, пока не оказалась припряженной к готовке борща (стряпня ее нам понравилась и я решил пригласить ее помочь готовить на праздник). Теперь собственно сама история: Праздник начался успешно, все ели, пили, просто блеск, водки было много, еды еще больше. Три моих товарища уже исполнили арию рыголетто с 8го этажа причем втроем и отправились спать. Ваш покорный слуга весь в хлопотах на кухне варит манты в компании с той самой Олей. И что то как то произошло между нами, в общем в порыве страсти мы оказались на балконе кухни (балкон в зале отделен от кухонного бетонной непрозрачной перегородкой (это важно)). Она оперевшись о балконные перила слегка наклоняется, благо лето на дворе... ну далее по тексту, тут на соседнем балконе (который в зале) выходит сосед, товарищь прямо скажем любящий все что шевелится и заводит интиллигентную беседу на предмет того, чем в данный момент с ней занимался я. Надо отметить что балконы выполнены в виде лоджий и меня он не видит а видит только ее меньше чем наполовину, при этом я продолжаю свое дело, мне было очень тяжело состредоточится, но суть не в этом... Неожиданно на хухне включается свет (предварительно погашенный мною), и в кухню заходят жена брата, жена соседа и моя girlfriend и наблюдают картину маслом...
Ниже приводится подлинная запись интервью национального общественного радио США, которое брала радиожурналист у Генерала сухопутных сил США Рейнвальда, который собирался дать указания принять экскурсию бойскаутов у себя на военной базе.
Ж: Ну что ж, генерал Рейнвальд, каким вещам вы собираетесь научить этих молодых ребят за время посещения вашей базы? Г: Мы научим их альпинизму, гребле на каноэ, стрельбе из лука и винтовки. Ж: Стрельбе!!! Это немного безответственно, не так ли? Г: Не понимаю, почему. На стрельбище будут соблюдены все меры безопасности. Ж: Вы не считаете, что вы будете учить детей ужасно опасной деятельности? Г: Нет, не считаю. Мы научим их мерам обращения с огнестрельным оружием раньше, чем они сам получат доступ к оружию. Ж: Но вы обеспечиваете их тем, с чем они станут преступниками: грабителями и убийцами! Г: Нууу... Как я понимаю, вы же обеспечены всем, чтобы стать проституткой, но вы стали журналистом, не так ли?
Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991 год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах нашей страны. После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота "Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную фамилию - "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко не самой плохой представительнице этого прекрасного пола... Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о "необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".
Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991 год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах нашей страны. После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота "Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную фамилию - "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко не самой плохой представительнице этого прекрасного пола... Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о "необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".
Порой даже не подозреваешь насколько глубоким и непредсказуемым бывает человеческое невежество. Мы с коллегой по заводскому КБ, молодые специалисты, по обыкновению пол-лета проводили в совхозе на уборочной. Жили в сельском двухквартирном доме, вторую половину которого занимала бригада водителей, тоже городских. Повадился к нам один парнишка из шоферов, лет 18, шустрый, суетливый и бестолковый. Видимо своих он уже достал, они его просто гнали, и он искал отдушину и понимание у нас, типа интеллигентов. И нам тоже быстро надоели его "а че это, а как это, ух ты!" Однажды он увидел у нас традиционный для таких мероприятий кипятильник: два бритвенных лезвия, связанных в пакет через спички. И сопроводив осмотр своими "ух ты, а как это, а не ебнет?!" попросил воспользоваться. Мы протянули ему стекляную банку с болтющимся в ней кипятильником. Но парень со словами "у меня есть!" выхватил из банки устройство и скрылся в своем отделении дома. Через две минуты он, совершенно охреневший, показался обратно, неся покореженые остатки лезвий, и ныл "А говорили не ебнет!" Мы тоже не сразу врубились, но произведя краткое расследование, выяснили, что он пытался вскипятить воду в алюминевом ковшике! Я не уверен правда, что он понял почему все-таки ебнуло...
Вчера в Украине были выборы, сегодня соответственно подведение итогов и тому подобное. Так вот по телику услышал приблизительно следущее: "Как отмечают иностранные наблюдатели, выборы в целом были демократические, хотя был отмечен целый ряд нарущений..." Каких нарушений, вы можете без труда узнать из СМИ - в данном случае это не суть важно. А теперь внимание - замечание российских наблюдателей в изложении украинской дикторши (канал "1+1", кому интересно): опять же "выборы в целом были демократические, хотя некоторые шероховатости имели место быть, например, бюллетни в восточных и южных областях Украины были напечатаны только на государственном языке и многие избиратели не могли правильно прочитать фамилии депутатов(!) и украинские цифры(!!!)". Признаться, поначалу чуть Кондратий не схватил, только потом вспомнил, что сегодня-то 1 апреля, хотя кто знает, кто знает...
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Слышал, ты женился? - Ну да. - Ну и как она? - Да как тебе сказать... - Ну хотя бы как готовит? - Еда-сплошная отрава. - А в постели? - Бревно бревном. - Так какого ты на ней женился?! - Ты не рыбак, не поймешь. - А все-таки? - Если б ты только знал, какие у нее глисты..
Оказался случайным свидетелем разговора людей - алканавтов. Вобщем, два персонажа (П1 и П2) за бутылкой водки беседуют о вечном. П1: Ох, блять, достал меня етот геморой! П2: А шо такое «геморой»?
Пауза секунд 5, мутный взгляд на собеседника и... : П1: У тебя зубы когда нибудь болели? П2: Ой, блять, болели. П1: Так вот представь, у тебя полная жопа зубов и все больные.
Волк начертил белый круг на земле и сказал зверям - кто зайдет за этот круг того либо вые*у либо сьем. Ослик И-А шел как то по лесу и совершено случайно заступил за черту. Тут волк на него накинулся затащил подальше пыль не проглядная, шум, гам, вопли ослика Й-А тут запыхавшийся ослик выбегает и звери у него спрашивают - ну что там было ? ослик - Он меня сьел!!!
Рок-концерт, толпа молодежи, выходит молодой конферансье: - Добрый вечер, а сейчас выступит вокально-инструментальный ансамбль (ВИА) «Радуга» Из толпы полетели помидоры, тухлые яйца… Заходит молодой за кулисы, весь в этом дерьме, к нему подходит старый опытный конферансье: - Эх мля, всему учить надо, смотри… Выходит на сцену: - Здорово шнурки!!! - Здорово ботинок!! - Как оттягиваетесь?? - О…. тельно!! - А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ? - Даааа! - И какое? - Х…й!!!!!! - А вот и нет - УХО!! - И именно этим предметом вы услышите ВИА «Радуга» Буря аплодисментов….. Заходит за кулисы, подходит к молодому: - Понял? - Понял!! Следующая композиция, на сцену выходит молодой: - Здорово шнурки!!! - Здорово ботинок!! - Как оттягиваетесь?? - О…. тельно!! - А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ? - Даааа! - И какое? - УХО!!!!!! - А вот и нет - Х…й!! - И именно этим предметом я обоссу первый ряд, а последние три ряда увидят Радугу!!! - Так и называется группа которая сейчас выступит…
Заходит мужик в бар и обращается к бармену - Мне бы чтонибуть подешевле и попьянее! Бармен подумал немного и говорит - Извини, не могу. Зинка 30 минут до твоего прихода как ушла.
Дело было в Ростовской области, в замечательном Донском крае, который так богат степями. Я отдыхал там на каникулах будучи студентом и все время слонялся с местными пацанами моего возрастаи и младше. Это было начало 90-х годов и интересы у тогдашней молодежи были несколько иные, поскольку пиво и все спиртное просто так, да собственно и вообще никак не продавалось. Один раз соседский пацан по секрету и очень торжественно объявил мне, что его приятель Пашка радобыл самогонку, зарыл ее неподалеку от своего дома в степи, и что вечером мы ее будем пить. наступил вечер и нас собралось человек пять. все двинулись к пашке прихватив кто хлеб, кто огурец. Пашку мать заставила что-то делать по дому и ждали мы его довольно долго. Вдруг из-за его забора вылетает саперная лопатка и едва не задевает по балде крупного как шкаф и весьма заторможенного, но отличного пацана Димки. Мы поняли, что Паша дает знак, мол уже иду. Когда он вышел, начинало уже темнеть. Попилили мы в степь. Кто не знает - на юге темнеет стремительно, вроде только что видно было и тут бах кромешная тьма. Искали мы бутыль долго и упорно. Дима все время огрызался на Пашку - ты че место не мог запомнить? вдруг раздался в ночи короткий и отчетливый лязг -ЦОКК. Паша, который уже чувствовал нависавшую над ним в виде Димы тучу, радостно воскликнул: "Нашел!". И тут же подавленно добавил: "Ой, бля и кажись разбил!". Глаза Димы заблестели белым холодным огнем, как две большие и злобные Полярные звезды. Паша попытался оправдаться:"Ну не хотел я!". Но Дима уже притягтвал его за майку к себе, видимо прокручивая в своем мозгу и лопатку, и степь и все остальное: "Иди сюда!". Тт Адрюха заорал:"Стойте пацаны, не разбилась бутылка, только горлышко треснуло и вытекло всего ничего". Стали судорожно думать, что делать, но ласковый взгляд Димки уже упал на Пашину майку. Последний безропотно вынул свое тело чудом избежавшее больших кулаков из майки и протянул ее нам. Но мы по-братски отвергли его жест и решили цедить самогонку через кепку чью-то. Самогонка была суперкрепкая с отвратительным запахом и очень теплая. Но давясь мы все-же прикончили бутыль, закусили, закурили и весьма довольные направились поближе к цивилизации. Я оказался самым крепким из всех, а самым слабым огромный Дима, которого через 20 минут после распития сначало начало штормить, а опосля "прорвало". Откачали мы добра молодца и пошли дальше. Чего только эти черти не вытворяли и в окна всех домов стучали и орали, когда переходили через мост, один малой рухнул в реку, все бросились его спасать, хотя глубина в речке не больше 70 см. Особенно отличился как спасатель андрюха, который прыгнул с криком типа "Банзай" в реку и в основном просто шумел, после чего вылез из реки с нашей же помощью но босой, его сланцы унесло течением. Я уже начинал подумывать о разводе "личного состава" по домам. Но тут Дима окончательно протрезвевший все-же наехал на Пашу и дал ему в глаз. Разняли их, я повел димона домой (мы были с ним ближайщие соседи). На утро, я нашел Димона скучающим и хмурым на лавочке, а когда он поднял глаза я увидел у него под глазом огромный бланш. Е-мое Димон, спрашиваю, Пашка тебя вчера все-же сильно задел. Да это не Пашка хмуро сказал Димка, это моя бабушка! Как выяснилось триндюлей получили все, но виноватым остался я. как самый старший.
Историю рассказал друг. В сильном вранье замечен не был, хотя и рыбак. Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора. Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства. Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом, другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда, дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить" "Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под. ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"
Историю рассказал друг. В сильном вранье замечен не был, хотя и рыбак. Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора. Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства. Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом, другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда, дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить" "Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под. ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"
Работаем с напарником на очередном объекте, ставим подоконники. И в один прекрасный день дали нам в подмастерья ( по дай принеси ) для обучения чему нибудь недавно прибывшего талиба. Он на ломанном русском языке пытался с нами заговорить, но у нас от смеха работа не клеится и мы ограничились только подай принеси. И в один прекрасный день для выравнивания чего то нам понадобилась болгарка ( режущий агрегат ) и мы его отправили его на склад который находился на втором этаже и там же работали приезжие из недалеких республик штукатурщицы. Минут через десять он возвращается в расстроенных чувствах и говорит что болгарки там нет есть только хохлушки и те на х… послали!!! ( Историю поведал мне один мой хороший знакомый )
Работаем с напарником на очередном объекте, ставим подоконники. И в один прекрасный день дали нам в подмастерья ( по дай принеси ) для обучения чему нибудь недавно прибывшего талиба. Он на ломанном русском языке пытался с нами заговорить, но у нас от смеха работа не клеится и мы ограничились только подай принеси. И в один прекрасный день для выравнивания чего то нам понадобилась болгарка ( режущий агрегат ) и мы его отправили его на склад который находился на втором этаже и там же работали приезжие из недалеких республик штукатурщицы. Минут через десять он возвращается в расстроенных чувствах и говорит что болгарки там нет есть только хохлушки и те на х… послали!!! ( Историю поведал мне один мой хороший знакомый )
Семья из 3-х человек отдыхает на природе. Вдруг они ловят золотую рыбку. А она им говорит. Так, довайте побыстрому, с каждого по желанию и я поплыла дальше, а то дел много. Сынок загадывает - Хомячка хочу! Папа - В пизду хомячка! Мама - Из пизды хомячка!!!