Поиск по автору:

- Кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Большое дело, встал на стул!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахрен за две
недели...

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион".
- Ну?
- Что, "ну"? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги...

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что? Отец послал - сразу напиваться, что ли?

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так
обрадовались!

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, уже на протяжении полугода мне снится один и тот
же сон. Я знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.
Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз... и до самого утра мы с
ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня... Хочу другую!!

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень
сильный.

надпись на футболке: Жизнь это бред, .... из-за недостаточного
количества алкоголя

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит
дерево.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,
наверное, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать
оргазм?

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала
подлинным украшением матча.

КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ!
Общество трезвости

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

- Представляешь, дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести
тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции!

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п.... ц

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в
глаза...

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию
матери!

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая
по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

- Ты когда женишься, свою жену бить будешь?
- Конечно.
- А за что?
- А чё она!

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

- У меня переходный возраст.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на
100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

Если бы не труд - был бы рыбки полон пруд!

Нельзя дать всем всe - ибо всех много, а всего мало...

Какая разница между Сукой и Шлюхой?

Шлюха - женщина, которая спит со всеми.
Сука - женщина, которая спит со всеми, кроме тебя.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати
обезьян из питерского зоопарка.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок...

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для
этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.