Поиск по автору:

Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство

Пессимист:
Коррупция растет, законы кривые.
Оптимист:
Странно, и как они несмотря на это смогли сделать, чтобы народ стал
житьт лучше.

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Купил шаман компьютер, создал программу, для того, чтобы рассчитать
какой бубен брать, как в него бить и. т. д.
Запустили прогу
Один шаман (гладит монитор)
- Работай быстрее, быстрее.
Это видит сисадмин:
- Ну ты - шаман, зачем гладишь монитор, компьютер - это же железная
машина, она думает процессором, который в системном блоке,
Компьютеру:
- Работай быстрее, быстрее - и гладит системный блок

Пошел Илья Муромец драться с Соловьем Разбойником, чтобы освободить
Василису Прекрасную
Начал свистеть Соловей Разбойник на разных частотах, а Илья Муромец
уворачивается, от посвиста его соловьиного, поймал частоту резонанса,
стало адски щекотно Илье Муромцу, скинул он свой шлем булатный, потом
также он скинул перчатки бронированные, кольчугу.
На свист вышла Василиса, выглядывает, и говорит ему
- Илюша, ты зачем сюда пришел: драться или стриптиз танцевать

Решение было очень красивым, даже немножко правильным

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Все больше и больше людей не знают как правильно пишется слово "ПРЕВЕД"
Медвед

Этот анекдот доказывает, что многие не умеют считать
Задумайте любое число.
Прибавьте к нему 1
Умножьте результат на 2
Далее вычтете задуманное число, помноженное на 2
Итоговым результатом оцените этот анекдот.

Лев - царь зверей
(Но только до тех пор пока у него есть звери)

Студенты пришли на консультацию, преподаватель - Йода, предмет - методы
психологической защиты
- Я всегда ставлю Вам ту оценку, которую вы захотите, но у меня получают
в основном двойки и тройки

Экзамен (Йода и студент)
- Эту четверку не хочешь ты!
- Не хочу
- И тройку тоже не хочешь ты
- Не хочу
- На пересдачу к Йоде желаешь прийти!
- Не желаю
- Хочешь!
- Не хочу
- Так что же ты хочешь
- Ставь пятерку! Ставь пятерку! Ставь пятерку!

Приходят студенты на экзамен, и уже знают что препод честный, и еще не
любит когда ему врут, и сразу это чувствует
Экзамен
Студент: Ну поставьте мне троечку, я каждую ночь до 5 часов в сессию
только и делал что учил Ваш предмет
Препод: Нет, три я не поставлю, (берет зачетку и ставит хорошо)

Студенты после экзамена:
- Слушай, а как тебе это удалось? Или ты действительно учил?
- Блин, каждую ночь с 4-45 до 5-00 я открывал этот гребаный конспект и
УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ

Навеяно рекламой:
Препод опять завалил тебя на экзамене - закон жизни
И поставил отлично - закон Fosters

Дочь сидит за компьютером и спрашивает у отца
- Папа, а что такое "аборт"
Тот пытается что-т о объяснить, потом спрашивает,
- А где ты такое увидела
- Да системное сообщение, что такое "retry" - знаю, "ignore" - а "abort"
- не знаю

Мальчик нашел админский пароль
Файлов на сервере осталось ноль

Анонс блокбастера
Он был простой купец, но один очень крутой опричник приставал к его
жене, тогда он изобрел новый автомат, и пострелял из него всех
опричников нафиг.
Смотрите "Песнь про купца Калашникова"

Возможности человека безграничны, но ограничены на каждом конечном
промежутке времени

Время не просто деньги, а валюта:
У каждого человека свой курс

Приходит Посейдон к Зевсу:
- Беда, люди научились моделировать цунами, чем я их теперь напугаю?
- А ты устрой такое цунами, чтобы его нельзя было смоделировать.
- И как же я его тогда буду его моделировать?

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью
профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока
результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца."
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

В чем разница между тоталитаризмом и демократией?
При тоталитаризме люди страдают от системы, а при демократии о ее
отсутствии.

- Теория - суха, мой друг; ее надо размочить потом.
- А я на нее просто плюю.

И пришел он на экзамен
И поставил каждой тваре по паре

Чехия всегда славилась своим пивом и монахами - козлами.
Однажды один монах после пива сел на вилку
В честь этого знамения пиво назвали "Вилкопоповицкий Козел"

Это неправда, что я развожу пиво водкой, чтобы оно стало крепче,
напротив я развожу водку пивом, чтобы она была не такой крепкой

На тему "Все за "Сибирскую корону" "
Преподаватель говорит студентам:
- Итак по старой традиции, кто мне принесет за семестр бутылку
"Сибирской короны" сразу получит "5"
- И в чем подвох? Возьму завтра и принесу
- Пытались все, но никто не донес

Стакан водки.
Плывут две молекулы спирта, типа все крутые, вдруг видят еще другие
молекулы
- А ВЫ КТО?
- А мы вода
Одна молекула другой - "Братан, НАС РАЗВЕЛИ"

Лучше поручить сделать компьютеру 100000 действий, чем сделать
100 действий самому.

Как добиться абсолютной свободы?
Ибо только тот может все что хочет
Кто не хочет ничего того, что не может.

Иран пригрозил стереть Израиль с карты мира.
На что Буш сказал:
- Надо не грозить, а стирать...
и подарил иранскому президенту ластик

Подходит мужик к Илье Муромцу и говорит:
- Гей-ты-добрый-молодец, разберись со Змеем Горынычем
- Со Змеем Горынычем разберусь, а вот за гея ответишь

Идет тинейджер темным переулком, пьет PEPSI, к нему подходит грабитель
- Кошелек или жизнь?
(Тинееджер его - раз бутылкой по голове, грабитель падает)
- PEPSI, бери от жизни все

Женщина-медиум рассказывает:
- А ко мне дух Платона пристает.
- А счего это началось?
- А вызвала я его, и спрашиваю, "Что такое платоническая любовь я знаю,
а что такое платонический секс"

Хреновый принцип хренового равенства хренов: Хрен хрена нехренее

Экзамен. Студенты знают, что преподаватель чувствует ложь, и если
студент нагло врет, то ставит двойку.
Студент отвечает плохо, преподаватель:
- Наверное "2" буду ставить
- Ну поставьте мне троечку, я каждый день сессии до пяти ночи только Ваш
предмет учил.
- Нет, три я тебе не поставлю (берет зачетку, ставит "хорошо")
Студенты ушли, обсуждают:
- Слушай, а те как это удалось его обмануть, или ты действительно до 5
ночи учил.
- Да, каждую ночь в 4:45 я брал конспект, и УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ

Урок. Учительница:
- Петя, а где твоя тетрадь?
- Ой, забыл.
- А голову не забыл?!
Тут входит Вовочка, без головы.
- Вовочка, а где твоя голова?
- Дома забыл.
- А тетрадь не забыл?

Украина. Юлия Тимошенко:
- До выборов осталось три дня. Посмотрим на что способен "Shamtu"

В честь 1 апреля на передаче "100 к 1" (где игроки угадывают ответы
большинства людей на вопрос) решили задать серьезный вопрос От А
Гордона. Ведущий
- Итак Вы первыйнажали на кнопку, вопрос "ЧТо такое квазистационарное
равновесие Пи-мюзонов"
- Я не знаю
- Поздравляю, Вы угадали первый по популярности ответ, с Вами
согласились 52 человека из 100

А знаете как опошлить песню, даже не меняя ни одной буквы?
НОРМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ:
Я вчера встречалась с лектором,
Он рассказывал про Гондурас

Только Лектор - надо писать с большой буквы, а гондурас с маленькой

Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение
Пишет на доске "Он был падлец"
Учительница:
-Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово.
Вовочка(радостно):
-пАдла

-А у вас есть порошок-автомат
- У нас есть порошок-пистолет, порошок-пулемет, а вот автомата нет

А откуда пошла традиция, что оптимист показывает большим пальцем вверх,
а пессимист вниз. Рим, Колллизей, гладиаторские бои, Оптимист (палец
вверх): Дайте ukflbfnjhe еще шанс, у него еще все получится Пессимист
(палец вниз): Ничего у него не получится

Если мужчина называет женщину королевой, значит он хочет подчеркнуть ее
превосходство (конечно если он не шахматист)

Если есть рекламные щиты, то должны быть и рекламные мечи.

- Сыграю лучше в "Русскую рулетку". Был я на форуме этой игры, почитал
отзывы, представляете: ПРОИГРАВШИХ НЕТ

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые
ждут, когда жизнь предложит им скидку

Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно

Катится Колобок около ядерного реактора, увидел арбуз:
- Привет арбуз
- Какой к черту арбуз, я колобок-мутант