Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Боря
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула: еду я как-то в маршрутке (прошу ногами не бить), а дело было утром после того как тещу хоронили и порвали 3 баяна. А с нами ехали мужик какой-то наверное бомж. Да так разило от него, как будто он в бане срал. А потом вошла семейка - папа, мама и маленькие мальчик с девочкой и у мальчика в руках покемон. И так все едут, базарят кто о чем... А тут девочка и говорит маме:"Купи мне суслятины ну купи!..." А баба, которая за ними сидела как рявкнет на всю маршрутку:"Лучше бы вы женщина своему мужу писю целовали, чем детям покемоны покупать; Суслятина это я!" Амбула: Чуть в 600 с братвой не врезались со смеху, а молодую семейку как ветром сдуло Алик, постоянный пассажир маршруток ЗЫ Заебали сэтими историями!!!!!!!!!
Приходит муж домой и с порога: - Ну этот Бен Ладен, ну пидорас!!! Ну пидорас!!! Жена: - Что такое, что такое?! - Да понимаешь, пришел тут на работу пару недель назад, а на столе конверт с белым порошком. Ну пидорас!!! Нет, ну вот пидорас!!! - И что? - Ну, я думал шутка, а это он! Бен Ладен! Пидорас!!! - Что, неужели сибирская язва? - Да нет, триппер...
В ремейке фильма "С легким паром!" героя Мягкова случайно отправляют не в Петербург, а в Америку, вместо Вадика, который там крутил большие дела. И там его просьбу, доставить его на 9 этаж, пилот понимает буквально. О том как развивались события дальше, вы узнаете посмотрев СиоНэН.
В школе еще было... Вышли мы как-то на урок физкультуры на спортплощадку, а там 10-классники проходят НВП. А военрук у нас был-дубина полковник отставки 77-и летний старикан. И вот он своим олам и говорит: - Сейчас у вас будет прицелка! А один парень как гаркнет: - Да сам ты ЦЕЛКА! Мы и 10-класс были в отпаде а этот старый хер даже и не расслышал.
Та телка, Что счас На диване, Не думай с него убегать! Ты лучше ложись поудобней - Любовью займемся опять! И ноги твои тоже надо Раздвинуть пошире, Чтоб я Всадил бы тебе поглубже И в рот ты бы тоже дала!
"Черный юмор" По прямой-извилистой дороге, Через горы,прямо напрямик, Ехали уроды на поминки, Вез их безколесый грузовик. За рулем сидел безрукий, А безногий жал на тормоза, А слепой показывал дорогу Пидорас бибикал безконца.
Навеяло историей про сотовый... Тут вон один из членов похоронного бюро пришел поздно вечером домой после похорон и т. д. и вдруг видит что кошелька нету. Ну он туда-сюда не может найти. А было там 2-3 штуки баксов. Короче на завтра решил вскрыть могилу авось там обронил. Сказано-сделано! Открывает он могилу и как рванет оттудаво весь дух! Отдышался малость, а мы спрашиваем че мол испугался? А он и говорит что типа уже видит свой кошель и только руку протянул а там... О-х-у-е-н-н-а-я змеюка. Вот так он обломался.
Уже два года живу в Америке, хочу поделится некоторыми смешными наблюдениями. Один раз мою машину оттащили на "штрафплощадку" за парковку в неположенном месте. Это произошло за время вечеринки, поэтому ехать забирать пришлось ночью где-то в 1:00. Приезжаем -- а там на входе будка с толстым (явно пуленепробиваемым -- ессно, оружие ведь любой псих может свободно купить) стеклом, в которой находится толстый америкоз с толстой, небритой и злой мордой лица. Рядом с ней (мордой) находится табличка: "Please do not disturb me! I am already disturbed!" Перевод: "Просьба не беспокоить! Я уже обеспокоен!"
Или вот еще: тут иногда на входе в чьи-то владения видишь табличку: "Warning! Bad dog!" -- типа "Злая собака" А один добрый дядя повесил на своем доме табличку: "Never mind the dog. Beware of owner!" "Не бойся собаки. Помни о хозяине!" Очень гостеприимный дядя.
A вот какая инструкцмя написана на пакете, в который пакуют еду, если она покупается в гастрономическом магазине Tom Thumb (по русски -- "мальчик с пальчик"), известном многим моим американским соотечественникам: "Предупреждение!" (типа, "Минздрав предупреждает") "Для того, чтобы избежать опасности удушения, храните этот пакет в недоступном для детей месте. Не используйте его в колыбельках, кроватках, carriages and playpens" (не знаю что это, наверное, такие огражденные сеткой корзинки, где дети играются). Дальше -- самое главное: " Эта тонкая пленка может забить нос и рот и предотвратить дыхание!!!"
Да, наверное, кто-то уже умер этой жуткой и мучительной смертью от попадания в дыхательные пути полиэтиленового пакета.
Тут у нас по славному городу Саратову повсюду развешена реклама новой цирковой программы под названием "Смелые люди, добрые звери", и мой товарищ, любитель поискать экзотическую эротику в Интернете, до-о-о-о-лго не мог понять, как ТАКОЕ можно писать в общественных местах.
Гиви купил белый "Stainway". Привез к себе в аул и дал концерт. Пришли все сельчане. Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainway", открыл ноты и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки. Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил. В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит: " Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору, показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами..." Гиви медленно встает и отвечет: "Рихтер, он еврей, он ищет (показывает как играет пианист). А я (показывает указательный палец, которым он играл) ЗНАЮ."
Перестройка. Выставка Глазунова. Две старушки стоят у картины "Русская Венера" ( Обнаженная пухленькая женщина с косой, если кто не видел) - Настящая русская Венера,-говорит одна старушка - Да,и поза у нее Венерическая,-горячо поддержала ей другая
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.
ИТАР-ТАСС: Президент Франции отметил конструктивную роль России в решении югославской проблемы. И канцлер ФРГ отметил конструктивную роль России. И Хавьер Солана отметил. Когда они кончили отмечать, поднялся президент США и заплетающимся языком сказал: "Бум в-водить в-войска!"
Идет по улице пионер ,постукивает в барабан и напевает " Взвейтесь кострами ...".Проходит он мимо дома ,а у одного из подъездов сидит бабулька и вдруг она к-а-а-к чихнет : "А-а-а-пчхи!!!" Пионер ей и говорит : "Будь здорова ,бабушка !" Бабушка начинает объяснять :"Я ведь, сынок , чихаю-то оттого ,что табак ,понимаешь, нюхаю ." А пионер ей в ответ :"Да ты,бабуля,хоть х""й соси, а пионер должен быть вежливым!"
В московском зоопарке группа будущих художников выполняет задание рисунок животного. В качестве объекта выбран орел. Птичка, почувствовав ответственность момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком. Дедушка что-то рассказывает внучеку. В этот время в клетку входит работница зоопарка, подметает в клетке и ставит миску с едой. Дедуля благодушным голосом - - Вот смотри Сашенька, тетя хорошая, она убирает за птичкой, кормит ее. Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку. Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит: - Б%*&! Ё%^&*ый индюк! Ну когда ж ты сдохнешь!
Моисей и Исус играют в гольф. Впереди вода. Исус готовится пройти за один удар. М: Не получится. И: А у Джека Никласа получается. Удар - мяч в воде. И: Слушай раздвинь воды, ты ж можешь. Моисей раздвигает Исус достает мяч. Снова удар, та же история. Еще удар, мяч в воде. М: Слушай ты умеешь ходить по воде, вот и иди сам. Исус идет в это время подходит другая пара. Видя человека ступающего на воду - Что он себе думает? Что он Христос?
Первоапрельская шутка. Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года. Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&D отдел. Его руководителем был (а может и есть) кто-то из академиков (кажется Бабаян). И вот раненько с утречка получает его начальник в Штатах от него е-mail примерно следующего содержания: (все привожу по памяти, т.к оную переписку потерял)
в Sun Руководство страны решило в качестве жеста доброй воли отправить на орбиту какого нибудь гр. США. Выбор пал на руководство фирмы SUN как на фирму первой открывшей в Москве свое R&D отделение и т.д и он (Бабаян) рад сообщить об этом руководству.
в Москву Мы очень рады получить Ваше приглашение и т.д. и мы его готовы принять. Но мы хотели бы узнать можно ли послать не президента фирмы а какое-нибудь другое достойное лицо ( из высшего состава) здоровьем покрепче.
в Sun Вопрос о ком-то другом обсудить можно, но современная подготовка дает возможность лететь даже не самым здоровым т.к. это специальная программа для "пассажиров".
в Москву Все понятно, но учитывая важность шага мы срочно пытаемся связаться с Белым Домом для консультации перед дачей окончательного ответа.
в Sun С 1-ым Апреля дорогие граждане.
--------------------------------------------- По датам на mail переписка заняла несколько часов. Какой выдержкой надо обладать, чтобы не расколоться раньше (Москве), и каким чувством юмора, чтоб потом запустить это в сеть (Sun)!
Так как история 100% реальная, приношу извинения за неточности.
Я с мамой и папой и сестрой поехоли в 1995 году в Египет. И там была бесплатная экскурсия на которую надо бвло вставать в 2:30, и нам сказали, что автобус придет в 3, в 4 часа. Ну мы встали в 2:30, оделись и стали ждать. Пришло много народу, а автобус пришел только в 6:30. Но на этом неприятностти не закончились.А мыехали из Хургады в Каир. И через 3 часа, вдруг автобус так заторахтел, что пришлось затыкать уши!!! И водитель свернул в какуюто трущебу .там нам и помняли глушитель.
Объявление около еврейской ортодоксальной синагоги в Бруклине: "Дорогие русские друзья. Приходите к нам в субботу и вы почувствуете себя как дома." Из рекламного объявления гаража (по русски в Израиле): "Компютеризированное направление колес".