Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кенеди - Линкольн: Невероятно, но факт!!! Совпадение? Рок судьбы? Нострадамщина?
Авраама Линкольна(АЛ) избрали в конгрес в 1846 году. Джона Кенеди(ДК) избрали в конгрес в 1946 году.
АЛ избрали президентом в 1860 году. ДК - в 1960 году.
Фамилии Lincoln и Kennedy состоят из семи букв каждая.
Жены обеих президентов потеряли детей при родах во время проживания в Белом Доме.
Обоих президентов убили в пятницу.
АЛ и ДК были убиты выстрелом в голову.
Фамилия секретарши Линкольна была Кенеди, а секретарши Кенеди - Линкольн.
Обоих президентов убили южане.
В обоих случаях, после убийств к власти пришли представители Юга.
Обоих звали Джонсон.
Эндрю Джонсон стал президентом после убийства Линкольна и родился в 1808 году. Линдон Джонсон стал президентом после убийства Кенеди и родился в 1908 году.
Убийцы: Джон Бут(John Wilkes Booth ) родился в 1839 году. Ли Освальд( Lee Harvey Oswald) - в 1939 году.
Оба убийцы были известны под тремя именами. Общее количество букв в ихних именах - 15.
Джон Бут после выстрела убежал с театра, откуда он стрелял, на склад где его и задержали. Ли Освальд убежал со склада, откуда он стрелял, в театр где и был задержан полицией.
И Бута и Освальда пытались убить до начала судебных слушаний.
И наконец самое прикольное: Ровно за неделю до убийства Линкольн находился г городке Монро, штат Мериленд. Ровно за неделю до убийства Кенеди находился в обьятиях Мерилин Монро.
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Тель-Авив. Начинается судебное заседание по поводу мошенничества. Судья обращается к адвокатам защиты и обвинения: -Итак, - говорит он, - вы оба дали мне взятки. Вы, адвокат Коган, дали мне 15 тысяч долларов. А вы, адвокат Шульман - 10 тысяч. Тут судья полез в карман и достал пачку денег. Протянув их адвокату Когану он сказал: - Я возвращаю вам ваши 5 тысяч долларов и мы решим это дело исключительно на основании фактов и доказательств.
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?" На что парень с трудом вывел: "ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!"
Трое друзей погибли в автокатастрофе и прибыли на небесный распределительный пункт. Им всем задали один и тот же вопрос: - Вы лежите в открытом гробу. Ваши родные и друзья оплакивают вашу кончину. Что бы вы хотели услышать от них? 1-й: - Я бы хотел, чтобы они вспомнили какой замечательный доктор я был. Какой хороший муж и отец ушел из жизни. 2-й: - А я бы хотел услышать добрые слова обо мне как муже и школьном учителе. Какую роль я сыграл в будущем наших детей. 3-й: - А меня вполне бы устроила фраза "ЭЙ, СМОТРИТЕ, А ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха, они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с молотком и зубилом и долбил надгробие. - О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали нас до смерти. Му думали, что это дух или еще какая чертовщина. Что вы тут делаете так поздно? - Та эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!
Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю еб%тся в постели. Раздается звук открытия входной двери, любовник бросается в ванну Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати: - Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он. - О!! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как ты вошел и сразу разделась... ты знаешь для чего... - Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой! Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника. - ТЫ КТО ТАКОЙ!!! -заорал он. - Я из компании по уничтожении моли, - ответил тот, - ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов. - Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!! Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал: - Ну ты погляди, какая зараза прожорливая...
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? - Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
В последнее время, восточное побережье Соединенных Штатов подверглось безжалостным ударам стихии. Сначала это был мощный ураган "Барбара", затем не менее мощный "Чарли" и вот, на днях, всю страну потрясли трагические последствия гигантского цунами "Оргазм"...
Клерк в агентстве путешествий клиенту: - Я могу вам предложитъ три дня и две ночи в Париже за сто баксов. Клиент(удивленно): - Всего за сто баксов?!! Как это так дешево? Клерк: - Дни - это 11, 12 и 13-го июня, а ночи 21 и 22-ого..
Однодоларовая купюра встретила двадцатидоларовую: $1.00: -Ну, как дела? Что-то я тебя в последнее время редко видел? $20.00: -Да я больше в казино пропадал. А потом попал на морской круиз, вернулся в Штаты, побывал на нескольких хоккейных играх ну и в таком роде. Ну а ты как? $1.00: -Да так, все по старому. Церковь, церковь, церковь...
Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень? Полицейский: - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса. Сержант: - Ну и как, признался во всем? Полицейский: - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился.
1. Они разговаривают на английском. 2. Когда британцы проводят мировые чемпионаты они приглашают и другие страны. 3. Когда иностранные гости посещают главу Британского Королевства от них ожидается приседания только на одно колено.
В: - Почему футболисты Индии не котируются в спортивном мире? О: - Каждый раз, когда они получают возможность углового, они тут же открывают в этом месте торговую лавку.
Нью-Йоркская супружеская пара Морис и Бэкки с огромным счастьем узнали, что ихние многолетнии усилия по усыновлению мальчика наконец увенчались успехом. Им позвонили из адаптационного центра и сообщили, что на супругов ждет прекрасный, здоровый малыш из России. По дороге домой, они заехали в местный коледж, где записались на вечернии курсы по изучению русского языка. Клерк поинтересовался, почему они вдруг решили изучать русский язык. -Видите ли, - ответили супруги, - мы только что усыновили малыша из России и через год- полтора, когда он начнет разговаривать, мы хотим быть готовыми понимать его...
Однажды вечером мужик услыхал кошачье мяуканье из подвала. Спустившись вниз он увидел, что его кошку насилует мышь. Потрясенный, он ухитрился схватить мышь и вынес ее во двор. Не прошло и минуты, как мышь начала насиловать здоровенную немецкую овчарку. Совершенно охуевший, мужик снова схватил мышь и побежал в дом, решив поделится невероятным со своей женой. Вбежав в спальню, он разбудил ее и только открыл рот как она дико вскрикнула, накрылась одеялом и заорала: - Немедленно убирайся вон!!! И забери с собой этого сексуального маньяка!!!
...Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...
Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попалала вместо Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру: -Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!! Она все обьяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение. Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария снова связалась со Св. Петром: -Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!! -Разумеется, Сестра, - сказал Св.Петр, - я этим займусь сейчас же. Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить обещанное. Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла телефонируют: -Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг о чем я тебя там просила на днях...пи-пи-пи-пи.
Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате кораблекрушения на нем оказались: 2 итальянских мужчин и одна итальянка 2 француза и 1 француженка 2 немца и 1 немка 2 грека и 1 гречанка 2 англичанина и 1 англичанка 2 болгарина и 1 болгарка 2 шведа и 1 шведка 2 русских и 1 русская 2 украинца и 1 украинка
Через месяц: 1 итальянец убил другого из-за женщины. 2 француза и 1 француженка, втроем, живут счастливой, семейной жизнью. 2 немца установили жесткий, недельный график совокуплений с 1 немкой. 2 греков счастливо живут вместе. 1 гречанка стирает и готовит для них. 2 англичан ждут, когда их представят англичанке. 2 болгарина посмотрели на 1 болгарку, посмотрели в безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном направлении. 2 шведа серьезно рассматривают возможность самоубийства, в то время, как прекрасная шведка без устали рассуждает о том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной сути феминизма. Но, во всяком случае, пока еще не снежит и налоги невысокие. 2 русских соорудили перегонный апарат. Они точно не в курсе или возникал вопрос о сексе или нет т.к. все несколько в тумане после первых нескольких литров кокосоовой самогонки. 2 украинца подсчитывают убытки от уплыва болгар, извращения греков и пьянства русских.
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж? - Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
Обьявления: 1. Требуется мужчина для ухода за коровой, которая не пьет и не курит. 2. В нашей гостиннице Вы можете пользоватся гольфововым полем, теннисной площадкой, комфортабельными кроватями и другими спортивными удобствами.
Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА? -Исключительно из практических соображений, - ответила она, -когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать я сразу же знаю, сколько он выпил.
Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой. - А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара. - В общем-то.... как и вы - отвечают марсиане. Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером с пуговку. - Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать. - Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу. С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне приличной длины. - Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень он тонкий. - Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган внушительных размеров и Барбара только постанывала от удовольствия во время траханья. На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил ее, как проявил себя марсианин как мужик. - Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был потрясающим!! А как у тебя? - О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...
Продавщица дамских духов - покупательнице: - Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание, то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению к нему нет серьезных намерений...
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...
Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте. А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Киева шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. "Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы.... Старый Мойше перебил его и сказал: - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!
Разговор в одном из голливудских баров: Актриса 1: - Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов! Актриса 2: - Ну и как?...Ты получила деньги?...
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.